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El correo de Isaac PODRÍA haber venido con este gif animado adjunto. Sí, no se ve animado. Son cosas del WordPress. ¡¡Mirad a
otro sitio!!Tengo miedo. No puedo esconderlo. Escribo esta entrada con la esperanza de que algún oyente lo lea y me diga qué hacer, porque estoy hecho un lío.
Al grano, Isaac se me ha insinuado. Acaba de mandarme un correo con el subject «Te amo perra». Oye, que uno no es de piedra. Y durante la grabación del episodio de esta semana me preguntó, literalmente «Oye Jorge, ¿tú eres chupador?».
Creo que estoy a punto de sucumbir a sus encantos. En el improbable caso de que duerma bajo su mismo techo en el plazo de un mes no voy a poder responder de mis actos. Me conozco, que esas tetillas… esos pezoncicos…
En fin, Jóvenes Ocultos 2, peliculón. Y cosas. Dadle al play.
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No sabemos quién es este señor, pero pones "Sean Connery" en Google Images y es lo que sale.La liga de los hombres ext
raordinarios, que tan extraordinarios no serán cuando los vemos nosotros, es el título completo de una superproducción de estas tan de moda basadas en cómics, que digo cómics, NOVELAS GRÁFICAS, que es un término gafapaster que también está bastante de moda entre la muchachada.
No tiene gracia, no tiene dirección, no tiene guión. Como nosotros, al fin y al cabo. Si le vamos a pillar cariño y todo. QUE NO, NI CARIÑO NI LECHES. Si nuestro podcast se parece a esta película yo no sé cómo podéis escuchar esto.
Creemos que a Alan Moore tampoco le gusta mucho… pero dejémonos ya de textos mierder, que esta semana el podcast dura casi 20 minutacos así que ya lo contamos todo ahí. Pero todo todo.
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Leo Harlem y el prota de esta peli, las dos personas más graciosas de este mundoPiensa en ese tío repelente con el que jamás qu
errías que te vieran siquiera hablar con él. Un tío que lleva camisetas con eslóganes graciosos incluyendo las palabras tetas y culo, que se ríe de sus propios chistes y que carece de cualquier tipo de modales. Exacto, ahora que tienes en mente a Isaac, trasnfórmalo en británico. Espeluznantes imágenes. Catastróficas.
Así es el protagonista de esta pelicula. Peluculilla que aspira a ser una pseudocomedia cuasirromántica llena de personajuchos asquerosos y sin gracia ninguna. Y hasta aquí el comentario gafapaster.
Por el medio, obviamente, aparece una vez más la MEGA ZORRA haciendo lo que sabe, zorrear. Pero vamos, si pestañeáis os lo perdéis.
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Sin que sirva de precedente ponemos un fotograma de la película. Los controles del jacuzzi, que no sabemos por qué TIENEN UN MAL
DITO SELECTOR DE FECHA.Los Delorean son cosa del pasado, es un hecho. Por esto esta película ha decidido que la mejor manera de retomar los argumentos ochenteros de las películas de viajes temporales mierder es modernizar el método de transporte. ¿Una bicicleta sónica, sea lo que sea eso? ¿Un helicóptero nucelar? ¡No, un MALDITO jacuzzi! ¡Que ni siquiera es un método de transporte espacial de por sí!
Dos horazas y mucho de jijijajas, de cacas, de culos, de pedos y de homenajes mierder. Cómicos que no hacen gracia. Como Isaac, vamos. ¡Nos vemos la semana que viene!
Ah no, ¿que este es el último capítulo de la temporada? Oh, bueno. Escuchad el capítulo y así os enteráis.
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Ya estamos hartos de películas de serie B, de serie Z, de adolescentes, de neumáticos, musicales absurdos, perretes… Hay q
ue innovar. ¿Con qué? Dibujos coreanos. ¿Y qué hay peor que comentar una película de dibujos coreanos de los años 70? Intentar encontrarle algún sentido a algo de lo que ocurre en la película.
Malos muy malosos, buenos muy… buenosos –pero que aparecen cinco minutos contados, como si cobraran–, y unos niños muy repelentes que se ponen a cantar en koreano sin previo aviso, cuando menos te lo esperas. ¡¡Oh, sí, no puedo controlar los esfínteres de la emoción!!
En realidad hemos escogido esta sugerencia del señor AmadeusMozart00 –el músico ese famoso no, que ese ya está caducado, es otra persona diferente– por su ridícula duración. Que es una horilla, oiga. No, no llega ni a la hora.
¡Hasta la semana que viene! Que sí, que la semana que viene hay programa. O algo.
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Si tú tomas algo que debería ser anime y lo plantas en imagen real, gana. Siempre. Esto es así.¡Ah, el cine japonés! A todos
nos gusta un poquillo de esta mierda de vez en cuando. Cómo olvidar esos ya grandes clásicos del Depelotas como Hausu o Funky Forest.
Sin embargo, esta película se aleja de la vertiente de cualquier otra película japonesa de la que hayamos hablado antes. Sí amigos, directamente pasan de rollos e intentan ser un anime en imagen real. Con sus campos de energía, sus flashbacks, sus teticas botando. Un ecchi en toda regla.
Recordad darle su merecido al señor @noxbru por recomendarnos semejante mamarrachez que está justo justo a nuestro nivel de retardismo. La semana que viene, más.
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En una versión alternativa de la película, Jesucristo en lugar de hacerse superhéroe decide presentar un reality de tunear coch
es en la MTVMenudo Cristo de película. ¡¡Jajajiajaiajaijaijaiaija!! ¿Lo pilláis? Cristo.
Aquí está una vez más otro capítulo del Depelotas, vuestro micropodcast sobre cine mierder de periodicidad regulera. Esta semana sobre una peli que, como dice Isaac, es un trabajo de unos amiguetes que estudiaron audiovisuales y se pasaban el día fumando petas. Es lo que hacen los de audiovisuales, ¿no?
Ale, hasta la semana que viene. Que sí, esta vez saldrá la cosa a su hora.
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Los neumáticos, al igual que los ogros y las cebollas, están hechos de capas. Pero este neumático es especial. Porque tiene la
capa del ODIO.A todos nos fascinó Wall·e. Eh, sé poner le puntico ese del centro, cómo molo. Pero a lo que iba, a todos nos fascinó Wall·e, ¿qué podría fallar si sustituimos al robotico por un neumático? ¿Y si cambiamos su historia de amor por una historia de odio hacia sí mismo y el mundo que le rodea? ¿Y si lo hacemos en imagen real? Si siguiéramos haciéndonos preguntas así, eventualmente llegaríamos a una película como la que nos ocupa, Rubber, apodada por ahí como Neumático asesino.
¿Gafapasta? ¿Serie Z? Desde luego el argumento es de película de serie Z. Pero cuenta las cosas de una forma un poco especial. Juzgad vosotros mismos con el capítulo de esta semana que, como la peli que nos ocupa, se hace leeeento leeento.
¡¡Splotch!!
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¿Pensáis que esta es una ardilla normal? Imaginad que en sus manos está vuestro coche. ¡¡Buh, susto!!Un momento… ¿Olé
is eso? No, no me refiero al protagonista de la película de esta semana, que aparentemente huele mal. Me refiero a ese otro olor… ¡¡es el olor de los 4:3!! ¡¡De las bragasfaja ochenteras!! ¡¡De los efectos especiales hechos con muñequetes!! ¡¡De los doblajes de pelis porno!! ¡¡Sí, vuelve la SERIE Z!!
Esta peli tiene de todo, pero sobretodo mutantes y universidad, y mutantes en una universidad. El profesor maligno, la doctora corrompible con acento ruso, fusiones nucleares, ardillas gigantes. Todo esto y mucho más. Tampoco mucho más. Por ejemplo… Sí, tetas, que se nos había olvidado.
La semana que viene descansamos un poco la serie Z y volvemos al cine comercial mierdoso, que el Isaac se nos cuelga.
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Dos tetas están bien, pero tres ya es pasarse un pocoNecesitábamos un motivo para que Isaac no perdiese la ilusión de vivir. Y
no se nos ocurrió otra cosa que intentar arreglarlo con un par de bufas. Que todos sabemos que Isaac es más maricón que yo, que ya es decir, pero a él todavía le cuesta asimilarlo y mientras no lo hace, pues es lo que hay.
Es lo que tiene esta película, las bufas de la MEGA ZORRA. En un papel que le viene como anilllo al dedo: hace de MEGA ZORRA. Pero además una mega zorra vampiresco-demoniaca-mezclaextraña.
Pero voy a dejar de hablar de la película, que esto parece un podcast de cine. ¿Cómo irá el temilla del #depelotascomoantes de la semana pasada? Y más importante todavía: ¿Cómo irá el de #depelotasjorgeenbolas? ¿Habrá recobrado Isaac la alergiaalegría de vivir con la ración de mamellas de esta semana? Todo esto y muy poco más en el capítulo de esta semana. Ale, dale al play.
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Copiar formatos mola. Porque hay que pensar poco y tal.Hace tiempo que no hacemos un capítulo de relleno eh. ¿Os acordáis? Ya,
yo tampoco, pero si rebuscáis por el blog seguro que los encontráis. Intentadlo, venga.
Esta semana os traemos el audiocorreo de Sunne, que creemos que quería enviárselo a Rafa Osuna pero como el tiempo de respuesta medio de Cabreados es de 2 a 3 años prefirió probar suerte con nosotros. Pues mira tú, acertó de pleno.
La semana que viene volvemos con el podcast normal. O habrá un Isaac menos en este mundo. Una de dos.
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Con peliculones como este sentimos en nuestras carnes la regresión noventera. ¿Tiene sentido algo de esto que acabo de decir? No
Una semana sí, una semana no… este podcast ya ha perdido el norte hace tiempo, ahora la regularidad. El día que pierda a Flipy dejan de escucharlo hasta nuestras madres.
Esta vez, tras la resaca del peliculón de la semana pasada (aún encima con cachondeo), os traemos la secuela completamente innecesaria de una peliculilla que ya no le gustó a nadie. No hacía falta hacer una segunda parte de La Máscara. Que sí, Jim Carrey en su día lo petó y con un mínimo de esfuerzo aprovechando el tirón se sacan unas perras. Pues ni eso, acabaron palmando dinero.
Bebés y perros animados en 3D, estética grotesca, un desarrollo calcado de cualquier comedia chichinabesca de sobremesa de los años 90. Esta película lo tiene todo, no sé que haceis que no estáis yendo ya corriendo en masa al Megaup–esto… videoclub.
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El momento álgido de la carrera de Flipy. Medirse los músculos con Pablo Motos y esta película. Lo mejor que ha hecho. Ever.No,
no existe nada más infame que el hecho de que este podcast llegue a los 50 capítulos. Sin guión, sin gracia, sin Álex Salgado.
Esta semana jugamos todas nuestras cartas a la que, podría ser, la peor película española del año 2010. Y fallamos miserablemente, porque la película está llena de personajes y de gags de La Hora Chanante y de Muchachada Nuí. ¡¡ES UN PELICULÓN!!
Venga, cantemos todos: ¡¡CAM – PA – MEN – TO – FLI – PY!! ¡¡CAM – PA – MEN – TO – FLI – PY!!!! ¡¡A escucharlo todos, antes de que Ramón Rey os lo spoilee!!
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Tetas. Tetas everywhere.En esta película no se andan por las ramas con el título, porque salen zombis, salen strippers, y salen
strippers zombi. ¿Qué puede salir mal con tan magnos ingredientes? Parece mentira que a estas alturas todavía seamos tan ingenuos… PUES TODO, PUEDE SALIR MAL TODO.
Oh, si estamos a un solo capítulo del 50, ese gran número. Tan bonico, tan significativo… Y es que hablamois nada más y nada menos que del capítulo quincuagésimo, que quincuagésimo solo hay uno. Estamos hablando de un número defectivo y que además es el número atómico del estaño. ¿Qué haríamos sin el estaño?
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Señoras que se maquillan para parecerse a Edward CuloVampires suck. Es un juego de palabras maravilloso. Tanto como la película
que nos ocupa esta semana, que aunque suene putruñesca tiene la estupenda virtud de resumir Mierdúsculo uno y dos y además meter por el medio chistes de pedos.
Esto sigue siendo De Pelotas Como Puedas, pero perfectamente podría ser un número de la Vale. Sí, sí, la revista. Porque en un determinado momento nos ponemos a hablar de chihuahuas, de Crepúsculo, de Operación Triunfo, de los folleteos de los podcasters famosos…
En fin, que hemos perdido el norte. Y Jacob es el mejor.
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¡¡Aaay los perretes!!¿Qué hay peor que una película de un chihuahua en Beberly Hills? ¿Un podcast sobre ello? ¡NO! Un podca
st sobre una película que dice ser sobre un chihuahua en Beberly Hills pero que en realidad va de un chihuahua en México.
Y ni siquiera de un chihuahua, que todos tienen más protagonismo que la puta perra. Que si el camaleón cubano, el ratón con voz extraña, el pastor alemán, el jardinero macizorro… Oh, mira, el único personaje que merece la pena. El jardinero macizorro. Fap fap fap.
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¡¡TU NO MAMI!! ¡¡TU NO MAMIIII!!Si Sunne, gran amigo del programa y mejor persona, tuviera un medallón como el del prota de l
a película que nos ocupa esta semana, seguramente pediría que jamás hayamos cambiado la música de fondo. Si lo tuviera alguien inteligente, no obstante, pediría cosas más normales: laz paz en el mundo, comida para los niños pobres o un póster a tamaño natural de Ramón Rey.
Dragones, muñequetes, dragones muñequetes, muñequetes dragones… esta película lo tiene todo. Con un guión bueno bueno que no tiene ni un solo agujero. Vale que en algún momento de la película se intuyen problemillas derivados de los infinitos poderes del medallón mezclados con el libro que se escribe solo según lo que más convenga en ese momento, pero salen del paso de una forma que da gusto verlo.
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No tiene nada que ver con el podcast, pero es que no merece la pena la película mierder esta. Percebes Milá FOR THE WIN!!!Produc
ciones Ramón Rey.
Ministerio de tontunas.
Banjo de Crédito Oficial.
Televisión Villajuela del Almacerrón.
Antena Lady Productions.
Ale, ya tenemos 1000000€ de subvenciones. Así es este podcast, español. Muy español. Tanto que sus protagonistas no hacen otra cosa que follar entre ellos las cuatro cuartas partes del programa y enredar un argumento insostenible el resto del tiempo, a ver si cuela.
No, no se nos ha ido la olla del todo. O sí. Esta semana tenemos una película buena buena, Tensión Sexual no resuelta. Sale Pilar Rubio, la actriz (acaba de morir un gatito) esa tan buena. Y el MAM, el chulazo de la barbita de UPA Dance. Vamos, peliculón.
Sí, CLARO que salen tetas. Menudas preguntas haces…
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TEENAGE MUTANT NINJA TUURTLES!! TEENAGE MUTANT NINJA TUURTLES!! TEENAGE MUTANT NINJA TUUUUURTLES!!!La película de esta semana no
está tan mal. Salen marionetas, tresdeeses y canciones. Una bonita historia de amor adornada con cientos de pequeños y bonicos animalitos. Si hasta parece una película de Disney de estas viejunas, todo amor y felicidad.
Aunque no, porque al contrario que las pelis de Disney no tiene el momento bajona en el que se mueren los cónyuges del protagonista. De hecho, ¡¡no sé por qué narices estamos hablando de este peliculón aquí!!
Oh, espera, que me ha llegado un fax a la cabeza… … ¡¡QUE ESTÁ PROTAGONIZADA POR CUCARACHAS QUE HABLAN!! Pues eso, motivo suficiente.
Si escucháis el capítulo notaréis la ausencia de Bene. Nos ha mandado una carta con unas bonicas palabras que no conseguimos descifrar pero que no auguran nada bueno, porque o está muerto o lo han raptado.
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