COACHES:
-LAURA CURRA: Psicofísica, Tecnica en armonización psicofísicas.
-OSCAR SCHMITZ: Mentoring Coaching Ejecutivo, Emprendedor Digital, Liderazgo Transformacional, Profesor, Autor,Evangelizador,Speaker,Podcaster, Fundador @Nego2CIO @CXOcommunity
SOBRE EL TEMA:
Conflicto y crisis de pareja, quién no ha transitado por ese estado luego del enamoramiento inicial?
Dos personas, dos mentes, dos seres que se comprometen al AMOR de pareja. Oportunamente conversamos sobre el triángulo que identifica los tipos de pareja en AMOR de Pareja: basado en la Intimidad, Pasión y Compromiso (Podcast en http://www.oscarschmitz.com/2017/07/amor-intimidad-pasion-y-compromiso.html). Pero ahora estamos en la etapa donde las crisis nos presentan revalidar la unión y el para qué estamos juntos.
Cuando ocurre una crisis, una de las situaciones es pensar que es “culpa” o tema del otro. De esta manera el problema existe, pero cada persona percibe una realidad diferente. Ontológicamente es así, cada realidad percibida por las personas es diferente, dado que los modelos mentales y de interpretación son diferentes. Pero el planteo es la posición individual donde no observo que yo soy parte, donde mi individualidad contribuye al todo de la pareja, mi interés individual forma parte del interés de pareja, donde el todo de la pareja es no solo las partes sino esa construcción y aprendizaje en la relación de ambas. La culpa es del otro, en las crisis, ocurre como un efecto péndulo, es tú culpa, planteado desde uno y otro escenario… Pero! Qué hace que no planteemos la posibilidad desde nuestras acciones y nuestra reflexión personal e interior? Lo de afuera es visible y lo interno, no?
Otra posibilidad potenciada con un inicio en lo anterior, es la batalla campal entre partes. Donde no existe una conversación entre las personas, sino donde el EGO sale de nuestro SER y conversa con el EGO de la otra parte. No dialogan. Sino que los EGO buscan posicionar un ganar-perder, el ganar de uno y el perder del otro. En estas guerras campales, aparecen guerras nucleares, dado que las integrantes de la pareja, conoce íntimamente a las personas, sus puntos débiles, sus fortalezas… Y esto usado de manera apropiada desvía el sentido focalizado de abordar el problema. El problema como tal está en el foco de la interpretación de los hechos. Los hechos no tienen propiedad interpretativa y de sentimientos, sino las personas que observan esos hechos. La necesidad de resolver el problema lo cubre la sombra de los intereses egocéntricos de cada parte, la lucha del poder del tener razón (abrazada totalmente por la emoción) y los “yo quiero” que toman presencia sin indagar los “yo necesito”. El primer paso para dejar la batalla campal, el salir de los centros egocéntricos de las partes y focalizar el centro de la pareja como ese todo de aprendizaje.
Como tercera posibilidad, en las crisis es dejar que el tiempo resuelva la misma. El silencio, el tiempo cura todo, dice el dicho popular. Somos seres lingüísticos y sociales, y como tales la felicidad y el amor lo encontramos en relación con otro (real o inventado) y necesitamos conversar con el otro, como así también conversarnos a nosotros mismos. El silencio no posibilita ese espacio, no permite escuchar al otro, solo extiende las interpretaciones de uno para que perduren y caigan en el olvido. Pero siento decirles, que ese olvido no se diluye sino que permanece guardado para una futura nueva crisis, donde volverá a aparecer y quizás más potenciado que antes. La mente nunca calla, siempre vibra y piensa.
Claramente conversar y brindar un espacio para el diálogo es el camino de aprendizaje y transformación. Pero sabremos como encaminar este tipo de diálogo, sin que caer en los estereotipos planteados anteriormente? Cómo se debe realizar esta conversación? Qué esperamos que suceda al final de esa conversación?
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