La ruina, con Ignasio Taltavull y Tomás Fuentes.

¡Guau! Ambiente de lujo. Ambiente de lujo en Viela de Cáceres.

Estamos en el Atrium, que es un teatro fantástico, un teatro precioso.

¿Tú alguna vez has firmado un contrato que no entiendes y de repente dices, hostia, me lo han colado, por ejemplo? Bueno, sí, cuando hicimos La ruina, que tú estás cobrando más que...

Pero yo no, bueno.

Bueno, es un buen ejemplo. Sí, ya te digo ser bueno.

¿O has comprado algo online que te ha llegado roto y reclamas y la persona no te contesta? Sí. Cuando compraste merchandising de La ruina.

Cuando compré merchandising de La ruina y no me contestaste tú.

Me lo compraste a mí directamente.

Pues en estos casos tienes a legalitas. Legalitas...

Eh...

¡Claro! ¡Oh! ¡Abogados! Es que son muy buenos, eh.

No, pero está muy bien, porque tienes una tarifa plana y tú contactas con ellos por teléfono, por WhatsApp o incluso por móvil y les dices, ayúdame.

Problemas con el casero, el típico casero gilipollas.

Me han dicho que hay uno. Hay uno, yo no...

Normalmente los caseros son encantadores y todo el mundo muy legal.

Pero imagínate que te toca el único que hay en España que es un cabrón.

Pues tú confías en Aerolíneas, por ejemplo.

A Aerolíneas tampoco se me ocurre ninguna que vaya mal.

Pues, por ejemplo...

Si tú encuentras una que vaya mal...

Vale, ya buscaré a ver si alguna...

No me duelen las rodillas cuando me siento.

Sí que es verdad que pagas mucho por ello.

Puedes reclamar gracias a Legalitas.

Tenéis toda la información en la descripción del capítulo.

Legalitas, nuestro patrocinador de hoy.

Un aplauso para ellos, por favor. Muchas gracias.

A lo mejor lo podéis usar...

Lo podéis usar vosotros y vosotras también para alguna de las ruinas que nos vais a contar esta noche.

Vamos con la invitada de hoy.

Sí.

Hoy es la primera vez que nos visita una...

¿Periodistas hemos tenido? ¿Periodistas hemos tenido alguno? No, tampoco muchos. Yo seguro que no.

A Sastre, a Gemma Nierga también tuvimos, pero la de hoy es muy guay también.

Es muy divertida. Aparte, se dedica al corazón.

O sea que no te saque cosas raras a ti y a mí.

Un aplauso, por favor, para Núria Marín.

Bienvenida, Núria. ¿Cómo estás? Muy bien.

¿Se te oye a ver? ¿Me oyes raro? Puedo gritar mucho, Núria.

Bienvenida.

Muchas gracias.

Gracias por venir.

¡Qué ilu! ¿Por qué no...? Quiero venir a la ruina y que la primera vez sea en Vila de Cáceres.

En Dogville.

En Dogville.

En inglés es Dogville.

Muchas gracias por venir.

No a vosotros. Me hace mucha ilusión, de verdad, venir a compartir mi serie con todos vosotros.

Oye, ¿por qué no nos has sacado nunca en una noticia de...? ¿No somos...? Porque estáis muy protegidos, tío.

Siempre que he intentado explicar cosas vuestras, llama alguien muy poderoso...

¿Ah, sí? ...y dice, si sacas algo de Ignasi y de Tomás, vas a la cárcel.

Pero si yo quiero ir a la cárcel, que hay muchísimo cotilleo ahí.

Claro.

De hecho, sí, porque estuve hace poco en la cárcel, en Yeid, en la cárcel de mujeres.

Vale.

Hay muchísimo cotilleo.

¿Buscando cosas de Tomás o no? No, no.

Si hay mujeres, no va a encontrar mucho.

Otra cosa.

Además, dentro de la cárcel ese día, había una persona que había hecho algo malo contra mí, pero no estaba cumpliendo condena por mí, sino por otra persona.

¿Qué dices? Eso ya lo contaré.

Danos las iniciales.

No, no, no.

Siempre es la Pantoja, ¿no? Siempre tiene que ver con todo.

Isabel Pantoja es como un vestido negro, queda bien con todo.

¿Hemos tenido un par de ruinas que iban de Isabel Pantoja? Sí, sí.

Un día estaba en la parte de atrás de una furgoneta donde había pescado.

Sí, la subieron a meter en un maletero para ir de uno.

Aquí nos han contado cosas también.

Es maravillosa Isabel Pantoja.

Hemos tenido nuestras exclusivas también.

Impone muchísimo Isabel Pantoja.

La primera vez que hablé con ella, me puse tan nerviosa que empecé a temblar y le dije...

Habla tú.

Habla tú.

Hostia, me parece muy guay.

No sabía qué decirle.

¿Y qué dijo ella? Me dijo... Ay, encantada de conocerte.

Es mentira, porque me odiabas seguramente.

Pero...

Eso era antes de ir a la cárcel o después? No, después de la cárcel.

Con la coleta así.

Que no os hagáis la pantocoleta, porque la pantocoleta, con el pelo así, te quedas calva.

O sea, el pelo te retrocede.

¿Sí? ¿Os habéis fijado que Isabel Pantoja