350. Sexo y lo que surja: Nuevos términos sexuales

¡Epa! ¿Qué pasa? Buenos días, buenas tardes, buenas noches, amigos y amigas guerreras.

Cuando estéis escuchando, patatín, patatero. Así estamos, haciendo tiempo para presentar a esta persona tan maravillosa, tan única, tan divina, tan increíble, con unas gafas más bonitas que nunca, la sudadera de 12 euros, increíble de converse. Converse usted, hable un poco. No es otra que la faráááástica Zalí.

Hola, con la C pequeña, Juanma Vázquez. Hola, belleza tropical. Quería empezar cantándote esta canción. Adelante. Soy el vampiro sin picha y solo chupo chuminos. No follar es mi desdicha y de Drácula soy sobrino. ¡Vamos todos! ¡Soy el vampiro sin picha! ¿Te ha encantado? Buenísima, increíble, divina y maravillosa. Te voy a decir una cosa. No te va a sentar bien, pero te la tengo que decir. Viniendo para aquí, he reflexionado y he pensado que las personas de Villaverde Bajo son las más feas de Madrid.

Auron dice ahora todo el rato que ser guapo en España es ilegal. Macho, tío. Lo mejor y lo peor es que la mayoría no eran españoles. Eso se salta a la vista. Pero qué gente más fea, coño. ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? ¿Que hoy yo estoy muy crítico o es que de verdad soy más feo que Picio? Es que somos feos. Tú no, pero increíble. De pequeña me gustaba uno que era guardia civil. Joder, pues es que vamos. Es que no había otro. Es que increíble, qué cosas. Pero era guardia civil ya de pequeño. ¿Cómo lo consiguió? Estaba ya en la academia.

No, no, no. Increíble. Era luego. Feos de verdad. Y feas, o sea, todos géneros. Bueno.

Menos un negro, que estaba guay. ¿Sí? Estaba guay. Estaba guay. Ese me ha agradado porque tenía un corte así de pelo. ¿Te acuerdas cuando vimos a un señor con gorra aquí al lado? Lo dije el otro día a Mirla. Pasamos por esa calle y se lo dije. Dije en plan, ¿sabes que hay un señor que lleva gorra en esta calle? Y me dijo, ¿qué dices? Digo, sí, sí, que yo lo vi. En fin. Y nada más. Son cosas que nunca volverán. Bueno, este programa será interrumpido. Ah. ¿Vale? Por un padre y un hijo. Por la única persona que era del Numancia antes de escucharnos. Piénsalo. Yo sí, lo pienso, lo pienso y lo valoro, la verdad. Vale.

Y luego cuando él venga te contaré que nos ha tocado un sorteo de que nos mandan cosas de comer. ¿A nosotros? No, a Angelito y a mí. Vaya, hombre. ¿Qué tipo de cosas? Es un pack, no sabemos. ¿Por qué a los dos? O sea, ¿cuál es la dupla? ¿Qué? ¿No vivís juntos ni nada? Hasta donde yo sé, claro. A no ser que ahora tengas una relación con ellas. Para la señora del Cosco sí, ¿vale? Ah. Pero no, porque había un sorteo de Instagram de una gente… ¿El Cosco? No. De una gente que a mí me manda comida, que me mandan cosas random como los panes de leche esos de tomate… Qué rico, nunca los probé. Sí. Pero qué buenos estaban según tú.

Sí, la verdad. Y era un sorteo de esto de invitar a un amigo, qué tal, y él me dijo esto cómo hay que hacer. Y lo he ido y hemos ganado. Hemos ganado, hemos ganado. La copilla del meao. Pues eso. Cuenta tú, seyentes, ¿dónde estás? Estamos hoy en el estudio pequeño de OMC, no sé cómo se oirá, espero que bien. Y yo estoy sentado en una silla con el cuello dislocado para llegar a un micro que parece que me lo quiero comer como la polla. ¿Por qué no te pones en la banqueta? Porque eres gordo. Sí, o sea, no por gordo. Esta aguanta, la de metal, pero tiene muy poco culo.

Ya. ¿Me lo vas a decir a mí? Me tengo que poner primero como con una pierna, luego como con la otra. Y en esta estoy en la silla MP que está hecha para gordos. ¿Y si grabas de pie con el micro así para arriba? No soy tan flipado. Yo ya hice ayer gimnasio y yo por mí hoy podría reptar, si me permitiera la ley. Bueno, pues aquí estamos, para que veáis. Hemos solucionado muchas cosas. Hoy no es ni sábado. Bueno, todo estaba en contra. Y desde luego lo que está en contra es su MC Radio. Cambien ya el ordenador. O sea, llegamos aquí, el internet no funciona. Intenta arreglar el internet y jodo el HBI que está pendiente de… Está en la optimista.