353. Sexo y lo que surja: Tópicos sexuales en el cine

Y lo que surja.

Se atrevió a hablarle, se ponen nerviosos, se conocieron, te regaló chocolates y flores, una pecera llena de peces de colores y trajo a los mejores mariachis de la plaza frente a tu casa, le escribió un poema, fueron al cine, te sacó a bailar, nadie lo dice pero Y para que pasa, buenos días, buenas tardes, buenas noches, amigos, amigos, patatín, patatero, cuando estoy escuchando se me olvidan las palabras, pero estamos presentando a una persona que tiene un kilo de garbazos en su casa, esperando a ser comidos, una persona única, maravillosa, divina, increíble, Gafi Núñez y no es otra que la fanástica Zalí.

Hola, que lo hace pequeña, Juanma Vázquez.

Hola, hola.

¿Qué pasa? Joder, cómo suena la música.

Lo siento para que se quede sordo.

Más miedo que mieduto.

Mieduto, ¿eh? Sí.

Que voy a decir una cosa.

Sí, dime.

Súper ególatra.

Vale.

Pero gracias a la gente que me está diciendo que mi entrevista está muy bien.

Ah, muy bien.

Gracias a ti también por las preguntas, claramente.

Ahí levantan las manos.

Se me han mandado audios preciosos de llorar.

Sí, también.

¿Quién? ¿Quieres decir el pecador y no el pecador? La Olga.

Anda, que va.

Sí, sí.

Muy bonito.

Por ejemplo.

Y luego un montón de gente que me ha escrito diciendo que está muy bien y tal.

Me parece muy bonito.

Sí.

Así que gracias.

Es que estuvo muy bien porque tú eres genial, la verdad.

Y dices cosas muy bonitas.

Sí.

Me hago la guay.

Exactamente.

Luego vas a tu casa, te comes un kilo de garbanzos por la boca y por el culo.

Porque no hay que desprestigiar nada.

A este audio le están saliendo líneas rojas que yo no sé lo que son.

Así que si alguien se queda sordo o dice que no sé lo que es, pues chico, ¿sabes lo que te digo? Sí.

A ver, contrata un tónico.

Baja el volumen.

Sí, venga.

Qué lista eres.

Gracias.

Eres tremenda.

Muchas gracias.

Vale.

Qué lista.

¿Qué opinas de la gente que dice iruto en vez de eructo? Bueno, bien.

¿Bueno, bien? Sí.

¿Cómo bien? Si son mis enemigos mortales.

No, pero...

Iruto.

Me tiré un iruto.

No me jodas.

O sea, un iruto.

Pero ¿por qué ha deformado así la parte del ojo? Porque no me jodas.

No, no, no.

No.

Porque no me jodas.

No, no, no, no.

No, no, no, no.

No, no, no, no.

No, no, no, no.

No me jodas.

No me jodas.

O sea, un iruto.

Pero ¿por qué ha deformado así la palabra? Porque la gente...

Eructo es precioso.

Eructo es precioso.

Pero lleva la C esa antes de la T.

Que...

¿Sabes? Que no, ¿no? Es como Juanma.

Que la N y la M...

Sí.

Hay gente que dice...

¿Cómo? ¿Juanma? ¿Juanma? Juansa.

Juansa me llamaron el otro día.

Juan Sapo.

Porque dicen que soy un chivato.

Que no es mentira.

¿Qué me vas a decir eso? A ver, Dalí, de verdad.

¿Qué cosas dices? Y lo gratis que es decir esa mierda.

No, claro.

Totalmente gratuito.

No, pero sí que Juanma y Juanma.

Y a los sudamericanos Juanma no les encaja.

O sea, por teléfono, cuando vendo seguros y tal, hay gente como que...

¿Juanma? ¿Juanma? Ah.

Sí, Juanma.

¿Y qué nombre es ese? Juan Manuel.

Ah, Juan Manuel.

Pero si todos os llamáis Carlos David, Eduardo José Luis...

Sí, Jessica...

No sé qué.

Claro, Jessica Silvana.

Eduardo José Luis.

Eduardo José Luis.

Jessica Silvana.

Pero ¿a quién se le ha ocurrido poner Érica de primero y de segundo Jacinta? Sí.

Érica Jacinta.

¿Pero por qué? Y no me puedo llamar yo Juanma.

Juan Manuel, que es un nombre clásico.

¿Cómo se va a llamar un tío Pera? Claro, Pera.

O sea, en fin.

Bueno, ¿sabes qué varía si eres de Lleida? ¿De Lleida? ¿El qué varía? Pera o Pérez.

Ah.

O sea, porque yo sé que Pérez también se dice.

Es lo mismo, pero se pronuncia como Carla Fraffino.

¿Lleida? Es con la E.

Con una E a Lleida.

¿Es como que es una A que quiere ser E? Sí.

Gente, yo estuve en Lleida cero veces.

Es esa que se escribe la A y la E así.

Esa es, exacto.

La que nunca la he escrito yo para nada.

La que tienen los daneses.

Bueno, o sea, la que tienen los daneses.

¿Redes sociales? Unagalletas.

¡Ah, joder! Y unos costureros.

¡Madre de Dios, qué costureros! ¿El que hizo esa caja? ¿Cómo puede ser que esa caja tan bien hecha y tan bonita de galletas danesas, que te cagas de buenas, pueda valer tres o cuatro pavos? O sea, si te dan una caja, ¿qué es la hostia? Sí, yo ya pagaba tres pavos por esa caja.

¿Cuánto vale la caja? No entiendo nada.

Claro.

Yo fui una vez a una casa que había...