382. Sexo y lo que surja: Cosas que se pueden hacer en el sexo pero no en el día a día

Se perfuman, porque quiere sexo, te pidió el teléfono, porque quiere sexo, si atrevió a hablarle, porque quiere sexo, ¿se pone nervioso?, porque quiere sexo, ¿se conocieron?, porque querían sexo… Buenos días, buenas tardes, amigos y amigas, cuando estoy escuchando patatin patatero… Hola, ¿qué les hace pequeña Juan Pablo Vázquez? ¡Hola, bella flor de esgueva! ¿De esgueva? ¡Me encanta! Claro, la flor de esgueva es un tremendo queso.

Uno que trae una maquinita así que da vueltas y te saca unas flores. Ese es.

¿El queso? ¿Qué dices? Sí, creo que sí, que por eso se llama flor.

¿Cómo? O sea, ¿qué? ¿Que hay un queso que da vueltas? ¿Qué? No he entendido nada de lo que has dicho.

Si tuvieras que ser un queso, ¿cuál serías? Yo creo que serían lonchas de abarti.

¡Oh! Bastante bien.

Sí, yo creo que sí.

Multiuso, fácil, sencillo.

Está rico, pero tampoco es como madre mía.

No, pero nunca amarga, una buena abarti. Como que te mejora siempre todo, ¿no? Sí, la verdad.

¿Eres de las que disfruta de la simpleza? Mucho, se llama tete de moine.

¿Tete de moine? ¿Qué coño es? Sí, pues es que tiene como una maquinita que da vueltas y entonces te saca como unas florecillas.

Tú serías ese, porque eres la flor de mi jardín.

¡Oh! Vale, gracias.

Voy a verlo, a ver la foto que me has enviado.

Te iba a decir que yo soy de esos que, si me hago un sándwich, por ejemplo...

¡Ah! Mira, ya veo el queso. Es como un torno o algo así, ¿no? O sea, vas pasándole y vas tornando como el queso y le vas sacando como viruta.

Bueno, te iba a decir que yo soy de estas personas que, aunque sea un gordo que todo le viene bien, no ama el barullo. O sea, sí.

Yo me hago un sándwich, por ejemplo, de bocata de chorizo pamplona, que es una cosa que me encanta.

Bocata de chorizo pamplona. Pan y chorizo pamplona.

Y me dices, ¿quieres queso? Digo, no.

Quiero disfrutar mi chorizo pamplona con su pan.

Ahora, si tú te haces un bocata de queso y me dices, ¿quieres mantequilla? Eso ya es otra cosa.

Y si te lo haces de mantequilla sola y dices, ¿quieres azúcar? Y así suma y sigue.

A ver, eso sí. Pero lo que es añadirle, o esto que dicen, no, échale a un guiso, venga, pues le echamos patata y un trozo de chorizo y macarrones.

Y digo, bueno, a ver, que me lo como. Pero cada cosita en su lugar.

Estoy contigo como mi novio que en los guisos mezcla patata y arroz.

O patata o arroz.

Sí, totalmente de acuerdo.

Hay algunas contadas ocasiones que, bueno, pero para qué. O sea, si ya tengo.

Claro, claro, claro. Esa sería la cosa.

Muy bien, una vez más, entendiéndonos.

Lo más importante que tengo que decir hoy. Ya me callo todo el programa.

Vale.

Sois unos pedazos de hijos de puta.

¿Vale? Ay, la verdad, que si cuenta la gente, ¿por qué? Porque todo el mundo ha empezado a poner unos comentarios muy raros.

¿Vale? O sea, que no me gustan los raperos, que no se queden unas naranjas.

Yo pienso...

El champú de lentejas.

Pero sí, cuando llegó lo del champú de lentejas, digo, aquí está pasando algo.

Porque yo puedo decir lo que sea de naranja.

Se me puede haber malinterpretado cualquier comentario sobre raperos.

Pero el champú de lentejas.

Por ahí ya no pasas.

Las lentejas no son solo para comer, bien lo sabe Dios.

Hoy he comido.

Menos mal que no estamos en la misma habitación.

No, porque eran viudas.

Eran viudas y reposadas.

Ah, bueno.

Bueno.