Description of AHD 276 - De cuentos, magos y citas
¿Estáis en el pueblo o qué? Hay que ver lo que se agradece un pueblo, ¿eh? Hay gente, por ejemplo, que no tiene pueblo y se adopta uno porque le gusta, y va allí siempre, como si tuviera pueblo, porque allí hacen pan del bueno y lo reparten en furgoneta, con el claxon.
Aunque lo ideal es siempre tener pueblo ya de antes, de base, porque tus abuelos eran de allí, porque la familia tiene casa y os repartís los días, porque ya está
montado el club de mus, por lo que sea. Si quieres tener pueblo y tienes pueblo ya, te saltas muchos pasos.
Todo esto, para deciros que, si estáis en el pueblo, este episodio os va a gustar seguro. ¿Más que si no estáis en el pueblo? Pues no, la verdad, lo mismo. Total, ¿quién necesita pueblo?
Así que poneos los cascos, dadle al play y relameos, porque… ¡AQUÍ HAY DRAGONES!
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Cuando los cartógrafos del Renacimiento reflejaban en sus mapas una zona jamás pisada por el hombre y, por tanto, seguramente peligrosa, dibujaban una criatura mitológica y escribían debajo. Iksund Dracones. Aquí hay dragones. ¡Bienvenidos a la casa del dragón! ¡Bienvenidos a... ¡Aquí hay dragones! ¡Dragón, nosotros nada menos! ¡Marco Venturado! ¡Raparte! ¡Y Arturo González Campos! Hola, Javi. Hola. Hola, Javi. Oye, Juan, ¿no crees que no empiezas con la emoción con la que yo arrastro este programa? ¿No crees que hay una decana? Sí que es verdad que arrastras este programa. Claro, es que yo arrastro. No hay emoción venida arriba, pero por otro lado lo que hay es una coherencia. Es decir, yo voy a estar igual todo el rato. Lo que hay, Juan, es que pones una vocecita. Muy buena. De cuando estás siendo gracioso, que es esa de... que haces como nasal, que a mí me parece que aquí no pega. No, pero si tiene gracia... No sé por qué lo dices. Juan favorece el humor por encima de todo. Claro. Haces esa voz de teleyeco que no entiendo muy bien. Yo tampoco, la verdad. Por cierto, ¿cómo está el capítulo de la casa de dragón de esta semana? Cállate. Pero no me cuentes nada. Cállate.
No me cuentes nada. No voy a contar nada. No quiero saberlo, no quiero saberlo. Pero me gusta mucho que el dinero allí se llamen dragones de oro. ¿Dragones de oro? Creo que en España deberían llamarse paellas de plata, por ejemplo. O arroz con cosas. Nada más. Y oro. Y plata, si acaso. Eso. Arroz con cosas sería precioso. Tengo una pregunta. Ah, hombre. El otro día estuve en un tanatorio. Sí, hombre. En un velatorio. Claro. Invéntate anécdotas. ¿Contra quién? Que no, que es verdad. Que te juro que se murió alguien. Te lo prometo. El otro día... Vale, vale, vale. Me siento mejor así. Mira Twitter, que lo pone. Se murió alguien un día. Vale. Y pensé una cosa. Sí, claro, pensaste una cosa, invéntate anécdota. No, de verdad, mira Twitter, Arturo pensó una cosa. ¿Contra quién lo pensaste? Si tú tienes gafas y te mueres, ¿no sería bastante lógico que en el cristalito este que te ponen, en el escaparate este que te ponen, te pongan las gafas? Porque la persona que se murió llevaba gafas, yo entré a rendirle mis respetos y no era él, porque no tenía las gafas. Pues no te reconocería. ¿Sabes qué es lo que haría yo? Quiero que me quitéis tres dioptrías para estar siempre en mi mejor momento.
Que te operen por láser los ojos. También aquí está entrando en juego la ley del mínimo esfuerzo. Es decir, si ya el muerto tiene los ojos cerrados y está tumbado, y tú, cuando cierras los ojos y te tumbas... Lo que estás haciendo es irte a dormir. Muy bien pensado, Juan. ¿A qué le vamos a poner las gafas si está dormidito? Claro, igual le decía... Porque no está dormidito. Pone las gafas. Está muerto. Y decía, no, no lo despertéis. Pero es que no está dormido. Está muerto y le ponen ahí para que lo veamos las personas, ¿no? Entonces, ponle como era. Ponle con gafas. No, Arturo, porque el concepto es que tú le veas bien, no que te vea bien él. Claro. Esto no lo está viendo nadie, pero que se lo imagine la gente. A mí me estáis viendo. Sí. Yo me voy a quitar las gafas. Es que igual os pasáis a la sala de al lado porque pensáis que no soy yo. Ahora mismo sin gafas a que no parezco yo. Sí, parece, sí. No, creemos que eres Superman. De todas formas, tengo una pregunta. Es que no hay manera. Creía que era buenísimo el de hoy. Una pregunta porque, a ver, es verdad que tu tema no era muy bueno. ¿Qué quieres, Juan? Pero sí que me ha surgido una duda que de verdad está bien. ¿No os parece que los participios en los sanatorios están siempre con el diminutivo? Mírale, parece que está dormidito.
Sí, claro, claro. Pero nadie dice muertecito. No, muertecito no dice. Se dice ya está descansando, por ejemplo. Eso se dice. Tampoco se dice ya está el vago de mierda. Vamos con la primera contienda de piedra. Los tres contendientes sacan cada uno lo que es su apuesta. Atención porque Juan Gómez Jurado ha sacado una piedra. Rodrigo Cortés ha sacado un papel. Hay un empate. Hay un empate porque yo también he sacado un papel. Lo has entendido muy bien, Arturo. Estoy muy orgulloso. ¿Te das cuenta que en esta nueva era, en este momento HBO que estamos viviendo, yo estoy muy centrado, eh? La verdad es que pareces otro sin gafas. Hay que hacer una nueva contienda entre Rodrigo Cortés y Arturo de... ¡Piedra, papel o tijera! Y yo tengo una tijera y Rodrigo Cortés tiene un papel y arrastro de nuevo la victoria porque yo sobre todo arrastro. Clávale la tijera al papel. Bueno, me toca a mí, ¿eh? Es que estoy nervioso porque como yo, normalmente yo no hago temas, pues estoy nervioso de ver cómo me sale o tal. Ni la mitad que nosotros, Arturo. Hoy podéis hacer... Podéis hacer algo...
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