Es un pájaro, es un avión, es una polla con orejas, y lo que hace es colócate la tortilla.

¡Colócate la tortilla! ¡Y prepara con esmero una tortilla de patatas! ¡Y ole! ¡Ole, Mauri! Viniendo para acá, parezco una monóloga.

¿Te han pasado cosas? He escuchado una cosa que quería contarte a ti.

Apúntame ahí que se me va a olvidar hablar de Toni Moog.

Toni Moog, vale.

¿Sigue vivo? Sigue vivo, pero ahora os cuento.

Que venía escuchando, que yo no me había enterado porque no estoy en estas, que parece que Lola Lolita, ¿sabes quién es Lola Lolita? Pues de puta casualidad la vi el otro día.

Es guapa, eh, la piba.

Sí, es guapa.

Es su trabajo.

Sale del cine y está haciendo un vídeo como que le ha parecido a la película y viene un señor y le dice ¡Tú! ¡Que no me has dejado ver la película! ¡Toda la puta película comiendo doritos ahí! Y dice ¡Pero es que en el cine se puede comer! ¡Sí, se puede comer! ¡Pero no se debe comer así, no sé qué! Y le he hecho una bronca que no veas.

Me parece muy bien porque yo tuve al lado a una piba que se comió un táper de putos espaguetis y casi gomitó.

O sea, que olía mazo y tardó una hora.

Como puta flaca de mierda.

¡Dame a mí y verás cuánto tardo en comerme un táper de vagarrones! ¡No me jodas! Aparte macarrones.

¡Un táper! ¡En el cine! Ya.

Una polla, pero...

Un día me llevé unos macarrones carbonara al fútbol.

Yo que soy así, muy sin valor.

Tú también, ¿para qué? Yo que cuando iba al fútbol, me iba de todo.

Entonces me llevé unos macarrones carbonara y se me cayó un macarrón bien empapado en salsa en la espalda del de adelante.

Y le rodó así por el forro, por la...

Y fue de esto que yo, disimuladamente para limpiarle un poco, le di con la rodilla así, ¿sabes? Como el que no quiere hacer cosas.

¿Qué os parecen los estadios que no son aptos para gordos? Fatal, por cierto.

Es que antes...

Es que el del Madrid es el estadio más incómodo que he estado yo en mi puta vida.

Parece de ovejas.

Parece de mierda.

No te caben las rodillas.

O sea, ya no es de gordos.

Es que es de gente que no...

Lilliputiense.

Es pa Lola Lolita.

Es pa chinos.

Y pa gente que viene de fuera.

Y un japonés de 1,60, cojonudo.

Para mí, ¿no? Y al Saudi grande lo llevan al...

¿Cómo se llama? Al matadero.

¿Cómo tú? ¿Gordo? No, el sitio.

Está haciendo un gesto como...

Es que no se sabe, una línea recta.

Está con las dos manos haciendo un cuadrado.

Al palco.

Ah, como yo.

Yo cuando he estado en un palco, ojalá.

Ahora pareces.

Ah, ahora parezco.

Estuve en el palco el otro día, precisamente.

Fíjate qué cosas.

Yo estaba en el palco de la Atleti allí, comiendo jamón como una gordona.

¿Pero qué hablas? ¿Sabes quién toca...? Se lo regalé a mi madre.

¿Sabes quién toca en el palco del Madrid muchas veces, en la zona VIP? El Chuso.

El Moya.

El Chuso Moya, macho.

Un besito para él, porque está recién operado de una hernia de 50 centímetros en el estómago.

Hostia.

Ándense con cuidado.

Del estómago no, en el intestino.

En el intestino.

Ay, no, de imprimos hermanos.

Me pica un ojo, me pica la nariz.

Pues es casi lo mismo.

Bueno, bueno.

Tony Moog.

Tony Moog.

¿Os acordáis de Tony Moog? Sí.

Sí.

Un tío así tatuado, que hacía qué ping, qué pan, no sé qué.

Era monologuista.

Pues hasta...

Se va a meter en un centro de desintoxicación.

¡Oh, sorpresa! Nadie lo sabía.

Un tío que hacía cada dos frases.

Porque estaba ya reventado.

¿Quién lo diría? Pues ha hecho como unos vídeos día a día de cinco días para entrar aquí y un vídeo de un amigo de suyo en Sevilla.

¿Y sabes quién le mandó un vídeo? El que vino aquí a lo de humor de transmisión sexual.

No Archie Botas.

¡Ah! Albert Boira.

¡Ah! Albert Boira.

A ver ese señor.

Y claro, Albert Boira decía, nos la hemos pegado, ¿eh? No sé qué.

Digo, madre mía.

Tú no has sido proyecto hombre porque ya era de ir de vuelta.

Proyecto requeteo, creo yo.

Albert Boira dijo en este programa que no había nacido con el tabique torcido, que era de empujárselo.

Hombre, no.

Y bien le daba.

Pues Tony Moog en un centro de desintoxicación.

Lo siento por haberos dado esta mala noticia porque sé que para vosotros Tony Moog era...

Angelito, dile la verdad.

Para ti Tony Moog increíble.

¿Te acuerdas? Pensaba que ya se había muerto, así que me alegro por él.

Me alegro de que solo sea yonqui, ¿no? Sí, sí.

Que haya aguantado estoicamente dentro de la drogadicción y que ahora se vaya a poner bueno.

Bueno, no sabemos.

O a lo mejor se pone peor.

Al menos pierde el dinero.

O a lo mejor es una persona malísima después de estar normal.

Nosotros tres conocemos a una persona que está en proyecto hombre.

Ya, ya, ya.

¿Solo una? A la misma.

Ah, vale.

Y me ha contado...

Pero estaba en proyecto polluelo porque...

Claro, no.

Pero él me contaba que es flipante porque hay gente que va porque se muerde las uñas.

Ya, ya, ya.

¿En proyecto hombre? Sí.

Que tú puedes ir a tratarte de adicciones en general si pagas.

Pero el tres se muerde las uñas hasta el codo.

No sé, Rick.

Puede decir que se muerde las uñas pero luego se pone...

Claro.

Cuando me meto farlopa veo las uñas que flipas.

Claro.

Algo puede ser.

Yo tengo un amiguete que...

Bueno...