Colócate la tortilla 52: Postres tradicionales

Es un pájaro, es un avión, es una polla con orejas, no, es Colócate la Tortilla.

Colócate la tortilla, la tortilla de garbanzos, ¿qué voy a tener que hacer mañana? La primera vez que yo conocí a una persona vegetariana, hace 20 años, que no estaba tan de moda, me dijo que hacía tortilla con fécula de garbanzo.

Pero porque era vegana.

Eso, era vegana.

Eso es la cosa vegetariana, son las gilipollas.

¡TRIPLE! ¡Vamos! ¿Ha entrado? ¡Ha entrado! ¡Ha entrado! ¡Primera vez en la vida! ¡Es porque quiero impresionar aquí! ¡Ah, claro! Soy así, soy un pavo que impresiona.

Me saca de aquí, es que he tirado una, para que no lo vea, un pañuelito que tenía patatas, la verdad, había tenido patatas, a la basura, que habrá 20 metros de distancia, y la he clavado.

Sí, 40 y 25.

¿20? 20 metros.

Y la he clavado de golpe.

Yo es que soy muy bueno y tengo mucha fuerza, pero no quería hablar de esto, quería hablar de lo siguiente.

Mientras estábamos hablando antes, he pensado, está guay porque hay gente que todavía sigue haciendo lentejas, cocido, no sé qué.

Yo fan, ¿eh? Muy fan.

¿Qué pasa con arroz con leche, natilla, pudding? Porque no se trabaja eso.

Porque es un puto coñazo.

Mi hermana lo trabaja, hace muchos postres.

Tu hermana es que es una máquina.

Pero la gente que hace postres, suele hacer postres como tarta de queso al revés, que va a hacer mi cuñada mañana, que es como la galleta por fuera.

No, tu hermana hace cosas tradicionales o hace una puta tarta de queso.

No, hace bollería, en plan, hace casera… No compro bollería.

¿Casera? Eso es de beber.

También, pero… No compro bollería, ¿ves? Yo me refiero a cosas tradicionales, al igual que te pones a hacer un puto cocido.

Las natillas de la abuela.

Claro, tío, natillas.

Claro, mi madre de vez en cuando llega así hecho natillas.

Arroz con leche.

Con una galleta arriba.

Pudding.

Un flan.

Un flan.

Un puto flan.

Bueno, es que no tiene mucho misterio el puto flan.

No, comprar el cuero.

Pero eso no te lo hace nadie.

Ya.

Y yo digo… Porque es menos vistoso.

Tú haces la tarta ahí de queso con Kinder Bueno y la gente lo flipa.

Pero haces un perolo así de natillas y no vas a echar una foto, en plan… No.

He puesto leche y le he echado polvos.

Yo me los meto por el culo de 7 en 7.

Sí, jodido.

Arroz con leche.

Esa era feísima.

Arroz con leche.

Tiene un buen cuenco de arroz con leche.

¿A quién no le gusta? Luego le da los gritos de la muerte, como a mi tío.

Prácticamente.

Arroz con leche.

Es que el pudding… A mí me flipa, no te hablaba contigo.

Sí.

¿Y por qué el pudding nadie lo trabaja? Nadie me ha invitado a su casa y me ha hecho un pudding.

El pudding, además, no se ve mucho.

Tampoco fue… Porque es de restos.

El pudding es de… Se hace en los restaurantes por eso.

Originalmente cocina de… Claro, un pudding de garbanzos, entonces, es lo que voy a tener que hacer.

Yo el mejor pudding, cuando trabajaba en el restaurante, como era con pan y cosas de esas… Era una puta barbaridad.

Sí, a mí me encanta.

Luego la gente me dice… Nadie me ha invitado a su casa y me ha hecho un pudding.

No coma pudding porque es de lo que le sobra.

O la lasaña.

La lasaña en los restaurantes siempre es porque ha sobrado pollo o porque… Claro.

Hombre, pero y por eso está tan rica.

Sí, claro.

Me acuerdo cuando trabajaba en el restaurante, hacíamos lasaña de la abuela, que la llamaban, y era con pollo que se había hecho el día anterior.

Siempre era un guiso de pollo, de carne, de no sé qué, ragut de ternera tal… El día después, lasaña.

Claro, y bien rico.

¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¡Ragut de ternera! Ufff.

¡Por el culísimo! Pero por el culísimo con guisantes y zanahoria.

Con todo.

Con todo, full equipo.

El otro día me hizo mi madre… Patata cuadradita, eh.

¡Síííí! ¡Oh! ¡Ehhh! ¡Ehhh! ¡Ehhh! ¡Ehhh! ¡Ehhh! ¡Tranquilos! ¡Estamos ahí! ¡Relaja, relaja! ¡Que no tengo! ¡Tranquilos! El otro día fui a cenar a casa de mis pares el día del patatas, y la última vez que me hice el guiso, me di cuenta de que yo no tenía nada.

¿No tenías? No.

¡Relaja, relaja! Que no tengo, tranquilos.

El otro día fui a cenar a casa de mis padres el Día del Padre y mi mamá me dijo ¿Te he hecho unas acelgas? Y yo dije...

¡Fantástico! Dios.

Porque yo...

Es que estás tiesa.

Estás tiesa por dentro.

No, porque, primero, yo no tengo el ojo de mi madre que dice es que he pasado y las he visto.

Y estas son las buenas.

Tiene buena cara.

Como mi abuela que te dice cuando tenga buena cara...

Claro, y tú dices ¿Qué? Así dos ojos...

Para mí tener cara de acelga es malo.

Claro.

Y luego mi madre es que las hace muy ricas.

Con huevito y vinagre.

Innovador.

Y mucho ajo.

¿Mi madre sabes cómo las hace que me flipan? Parecía lo que comimos ayer.

Mi madre hace albóndigas a la cordobesa que es con caldo de cocido.

Son raras.

Sí.

Pues hace lo mismo con las acelgas, macho.

Acelga patata y como en sopa.

Ah, también.

¡Guau! ¡Qué bueno está eso, chaval! También.

La acelga da puto asco.

A mí me gusta mucho.

Tiene una textura asquerosa, pero está rica.

A mí me gusta mucho.

No como la espinaca.

A mí me encanta la espinaca.

A mí tampoco.

Y la caca verde después me hace mucha ilusión.

Te hace ilusión, ¿eh? Me sale caca verde luego.

A color de cacas me gusta la caca de vino.

¡Uf! Muy negra.

Caquita de vino negra, caquita de morcilla negra también me plaza.

A mí me gusta caca crocante.

Cuando has comido maíz y dices tengo que masticar más.

Bien trabajado.

Y luego una caca de McDonald's siempre es graciosa porque huele a McDonald's.

Sí.

Y huele medio bien.

Claro, tú cagas y dices esto huele a Big Mac.

No sé si el Big Mac huele a mierda o mi mierda huele a Big Mac.