¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¿Es una polla con orejas? ¡No! No, es Colocatela Tortilla.

¡Cocinero! ¡Colocatela Tortilla! ¡Y prepara con esmero una tortilla de patatas! Me quiero tumbar, ¿puedo? Sí.

¿Cómo? ¿Cómo lo hago para hablar? ¿Te llevas el micro así? Es que… A ver… ¡Ay, Dios! ¿Puedo estar así? No, es muy incómodo eso.

Este va a ser el tortilla número uno, ¿no? Sí. Pues ya no nos vamos a liar más.

Vale.

Que alguien me diga remedios para la tendilitis de la pata de ganso.

Porque yo tengo… Yo he pagado 50 euros al fisio… Ha salido de repente y tiene pata de ganso.

Esto es una cosa que yo tenía la sospecha, pero nunca me atreví a decir.

¿Crees que lo habré pillado aquí? Yo creo que te la he pegado yo, la pata de ganso.

Porque soy bastante ganso. Sí, y bastante pata.

Explícate un poco, que yo no conocía qué era esa mierda.

Es… Aquí debajo, dentro de las rodillas, es donde se juntan los tres tendones.

Y ahí tengo la tendilitis que se me extiende… ¿Podrías decirme el nombre de los tres tendones? Manuel… Muy bien.

Tendoncito. Eso.

Muy bien. Entonces, yo ya he ido al fisio.

Ya me he gastado 50 euros. Ya he llorado allí.

Ah, ¿sí? No he llorado, pero… Pero dolió. ¿Qué te hicieron? ¿Meterte los dedacos ahí? Pues primero me metieron unas agujas y… ¡Hala! Sí, rasparon.

Lo que hacen es romperte un trozo de… ¡Eh! De la pata de ganso. Nunca volverás a ser la misma gansa que eras.

Dos veces, en dos sitios.

Luego las dejaron dentro y las conectaron a electricidad.

Qué rico, papa. Y luego… Solo en una pata, claro. Sí.

¿Y cómo ha sido el asunto? Pues me he empezado a doler, yo creía que me había roto la rodilla.

¿De dar botes o de algo concreto? No, creo que es de las putas zancadas, de los cojones que no me salen.

¿Qué son las zancadas? Esto, desplante, que echas para atrás el pie.

Desplante, claro. Espera, no sé lo que es.

Este… Ah, vale, como echar para atrás… Pero sin apoyarte.

Echar para atrás una pierna y doblando la otra.

Y no me sale y lo hago mal y… Yo todo lo que es la rodilla sufro.

Claro, y él ya me dijo que no lo haga hasta que no haya ejercicio.

Digo, pues no es verdad.

Luego estuvo gracioso porque cuando fui al fisio había un chaval allí aprendiendo. Vale.

Y, bueno, pues ya me hace las agujas, no sé qué, ya las conecta y eso tiene que estar como cuatro o cinco minutos con la electricidad y tal.

Hacen todo eso, se sienta y me dice la chica que cuéntanos de tu vida.

Y ya está.

Y digo… Otro no sabría qué decir.

Ya, ya. Es meter la chapa para arriba.

¿Por dónde empiezo? Yo no sabía que tenía una pata de ganso.

Trabajo en Movistar, pero tengo un podcast de sexo, pero las marcas no, que no anunciase, pero ahora nos vamos a mudar.

Uy, tía. Me sobró.

Tú imagínate cuánta gente le pone tosto en bragas.

Sudando… ¿Bragas de las que te quedan entre flojas y fuertes? Son mis favoritas.

Y tú las que te quedan pequeñas y grandes.

Que sudé, le pedí, perdón, chorretones del dolor de apretar y tal. Bueno, a ver.

Pollo ahí, sudada, en bragas, con electricidad en las rodillas.

Y soltando una turra que empieza a decir Virgen Santa.

¿Qué haces? Me cago en tus muertos uno a uno.

Si a ti te pasa eso y te dice cuéntame sobre ti, ¿qué haces? Yo soy cortado para esas cosas. Lo sé, por eso.

Pero luego charlaría.

Diría que no sabía que tenía una pata de ganso, te confieso.

Te confieso, no sé esto de la pata de ganso, por qué me ha salido.

Bueno, pues me han dicho, entre otras muchas cosas, que evite las pendientes.

Hacia arriba y hacia abajo. A ver las orejas.

¿Llevas o no? Mira, los he quitado.

Ah, perfecto. Entonces estás cumpliendo.

Y le dije que no me podía dar una alegría en la vida.

Madre mía, las cuestas de arriba se acabaron.

Vaya hombre. Y las cuestas de abajo hay que rodarlas.

Vaya, no pasa nada.

No, con el culo así. Hostia, la verdad, qué pena.

Es mejor… Y las escaleras las habrá… Es mejor las escaleras que las pendientes.

¿Por qué? Porque las escaleras haces el rebote y en la pendiente todo el rato vas tirando tendas.

Pues… Pues nada.

Hasta lo voy a decir. ¡La pata de ganso! Sí. Cuando me hago… ¡Ay, ay, ay! Hay de ascensor y la pata de ganso… Pues eso, que si sabéis cómo solucionar, porque me duele.

Pues… Chica, no hagas la zancada esa, la verdad.

La verdad.

Del deporte también se sale.

La escalera se me está acabando, la escalera virtual.

Me cago en la virgen.

Es que ha salido… Hay una pecera y hace que baje una escalera falsa y es un número… Yo creo que… Que ha embelezado corazones. Escucha.

Algo habrá influido la de hostias y de cosas que me han sucedido.

No quiero atar cabos, pero hace un par de semanas te estabas desnafrando ahí mismo. ¿Te acuerdas? Me acuerdo. En fin, brutal. Pues eso.

Venga. Quería decir que el otro día…