Faby y La Secre Invitadas

Muchos noticieros son objetivos, pero pocos son objetivos a su conveniencia. Por eso, en Radioactiva, decidimos informar de todo lo que acontece en el ámbito político. Deportes. Parándula.

Chambres, machacas, misas novenarios y cabo de año. Todo esto con el equipo técnico más capacitado en noticias. El no deje de hablar como Maule. Empezamos.

¿Vos usaste cassette? Uy, ¿o qué sí? ¿Cassette? ¿De música? Sí, claro. ¿Vos sabés qué es un cassette de música? Fíjate que lo vi, pero no... ¿Cómo se llama? Ajá, no experimenté tanto esa etapa, fíjate. Está chipotillado. Está chipotillando, tío. ¡Buenos días! Todavía me falta, todavía me falta.

El programa por el cual usted viene a informarse, a desestresarse, a enojarse y a escuchar la información o no información que tenemos para usted hoy. Estoy en compañía del único, el inigualable, el que trae... Ah, no, me tienen que presentar ustedes a mí. Estoy en compañía de la única, o es de como la... Ah, ¿no? No, no, entonces no, no. Es que es como la de la catedral, pero en todo caso, tendría que haber más hombres. Ah, entonces no. Entonces nadie puede decir, entonces...

No, no, no, no.

¿Cómo dijiste que huele a qué? Como a juco. Es verdad. A mí no me gusta. El olor a splice de coco. ¿El de coco te gusta? El de coco sí, pero el de vainilla no. El de coco yo lo puedo tolerar un poquito, pero no tanto. Ahora el de vainilla es demasiado fuerte. ¿Y el de vainilla con coco? No, no, no. No, no, no. Yo ya sé cuando andan los pasillos. No, no, no.

¿Cuándo ando en los pasillos? ¿Cuándo entro al baño? ¿Cuándo ando por todos lados? O sea, cuando yo estoy andando en el estudio, siempre les hablo, ¿no? No te... ¡Qué paja! No se acabe de exagerar.

Y es que no existe el otro. O sea, no pueden comprar otro. Hay varias. El olor es más suavecito. ¿Cómo se llama esa flor azul? ¿Lavanda? Sí, esa, esa, esa. Aunque sea uno de esos que le ponen al sanitario, nos encanta en el cuello así. Esa cosa es para ponerla dentro del sanitario o que esté así fuera del sanitario. Es en la orilla.

O sea, levantas la tapa, ¿va? Y la pones en la orilla, porque cuando vos le das vuelta, pues sabes que el agua cae a los lados así. Ajá. Y entonces supuestamente deshacen el agua. Pero el agua se va a la B, pues.

Entonces cuando vuelve a la puerta ¿Me entiendes? Sale el agua a los lados y eso queda pegado a los lados. Entonces eso, cuando le cae el agua, empieza a tirar su olor y te refresca el sanitario. Esa es la función. Yo hace poco agarré uno de esos. ¿Para qué? No, espérate, espérate, espérate. Lo puse abajo. Es que no tenía loción. Espérate, lo puse abajo del... ¿Dónde va la...? Está a la mano, ¿no? Ajá. En la tubería abajo. Vaya. Ahí lo colgué así, ¿no? Ajá.

¿Y por qué ahí? Porque dije, ¿por qué fucking tengo que ponerlo ahí en la taza? Pues no te iba a tirar ningún olor, pues. Es que la función es que cuando le cae el agua, hace su función. Solo que se desperdigó como algodón cuando le cae el agua. Sí, sí. Pues que si no es para eso. O sea, es para cuando le cae agua, él hace su función de tirar el olor. Le voy a preguntar a la inteligencia artificial, fíjate. Es que sinceramente yo siento que eso no es para ponerlo dentro de la taza, vos. ¿Y para qué? ¡Uy, Roger! Más una pregunta, fíjate que tengo una curiosidad.