Hermano mayor del misterio (El Jesús más chungo) - Capítulo 231 para fans

Pues estamos aquí mientras José revisa su móvil. No sabemos bien todo bien. Sí, sí. Está comprobando que alguien que tiene que ir a natación ha llegado bien. ¿Ha llegado bien o no? Voy a chequear yo también si alguien que no tiene que ir a natación ha llegado bien o no. Yo no tengo ningún mensaje. Tengo uno, ¿eh? ¿Mensaje de quién? Bueno. Tengo muchas ganas del programa de hoy. Podemos ir rápido. Lo has dicho. Me has mandado un mensaje incluso. Es que me ha hecho mucha gracia, tío. Vale.

Es formato revolucionario, nuevo, pero estrechamente relacionado, como no últimamente, pero me da igual. Es tiempo fresquito de Biblia. Es veranito. Esto es un formato especial que es un especial hermano mayor. ¿Os acordáis del programa? Sí, Pedro Aguado. El Jesús más chungo. El Jesús niño más hardcore.

Más, ¿por qué no decirlo? escoria de persona. A Jesús de niño... Podemos intentar arreglarlo. Nosotros a Jesús de niño tampoco lo conocemos mucho. Hemos ido del Belén allá está paseando bendiciendo Peña. Es como que la adolescencia y la infancia nos la hemos saltado. Y tiene chicha. Como mucho podemos intentar... De Jesús te imaginas un tío guay.

Tío, majo. Yo lo que me imagino de Jesús... Era palma del misterio, perdón. No. O sea, yo de Jesús lo que me imagino, ahora que hemos abierto este tema, hasta ahora no había pensado en él, lo que creo es que si llegas a ese punto como de ser guay, es porque en algún momento dices, se me ha ido la mano.

Encaja. Se me ha ido la mano. Que ya con 22, 23 dijo… Sí, no sé en qué edad, pero que de repente ha habido un momento que dices yo no puedo estar fuera. Robert Downey Jr., que fue un puto torbellino y ahora es un tío tomajo. Exacto, algo así. O sea, si lo piensas fríamente, esa bondad probablemente surja del… Es redención. Sí. Y además es muy de la iglesia. Exacto. Esa bondad es contra redención. Yo si queréis os leo. Entonces, imaginaos el audio este de Jesús, cinco años.

Ingobernable por sus padres. Trata mal a sus compañeros. De hecho, quería haber buscado el audio y poner Jesús, pero se me ha olvidado. Así que os lo imagináis en vuestra cabeza. Ya me decís si le haría falta hermano mayor, pero este hermano mayor creo que no podría hacer nada. ¿Has visto The Boys? No tiene poderes, ¿no? ¿Todavía Jesús ahí? ¿Has visto The Boys? ¿La última? Sí. No, la última no. Vale, yo la estoy viendo ahora. Vale. Es un súper. Vale. Pero se parece más a Patriota que a Luz Estelar. Vale.

O sea, es más, Jesús y Patriota se podrían llevar bien. Puede que The Boys esté un poco basada en Jesús adolescente. Jesús con el traje de Superman. Vale. Pero literalmente. Empiezo, ¿vale? Son varias anécdotas, varias circunstancias que ocurrieron. Jesús niño mata a otro niño por chocar con él. Hostia, por chocar, ¿eh? Por chocar. Vale. ¿Dónde? Esto también es de Eva, que me ha dado una mina. Vale, vale. ¿Dónde? Evangelio de la infancia de Tomás 4.

¿Qué ocurre? Jesús, niño de unos cinco años, está en el pueblo. Después de otro episodio en el que ya había mostrado un carácter bastante inquietante, otro niño choca con él mientras pasa corriendo. En algunas versiones no es exactamente un choque. En otras, el niño le golpea, le empuja o incluso le tira una piedra. Es decir, según el manuscrito, cambia el grado de agresión. Vamos a imaginarnos que es tirar una piedra. Vale. ¿Tirar una piedra? Está muy mal.

Dice, pero la idea general es la misma. Un crío molesta a Jesús en un momento cotidiano. Pero vamos a imaginar la piedra. Vamos a irnos al peor de los casos a ver si ese niño se merece esto. La razón de Jesús no es enfadarse sin más, ni ir a decírselo a un adulto. Lo que hace es maldecirlo. En una traducción del texto dice algo equivalente a no seguirás tu camino. El efecto es inmediato. El niño cae muerto en el acto.

Solo mata directamente. Algunas versiones lo expresan como que el cuerpo se seca o se queda sin vida de forma instantánea. Aquí no hay ambigüedad. El texto presenta a un Jesús niño que puede matar de forma inmediata por una ofensa mínima. O sea, es patriota. Jesús es patriota. Imaginaos que Superman fuera con los poderes que tiene un hijo de puta y si alguien de repente se salta un semáforo, pues con los rayos le revienta el coche y lo revienta por dentro.

Entonces, ¿qué opinas de esto? Aunque nos pongamos en piedra, estoy un poco en shock ahora.