¿La soledad es un riesgo o un privilegio?

Solemos pensar en la soledad como un vacío, ¿no? Como una ausencia. Pero, ¿es siempre así? ¿O es una de esas palabras que esconde significados totalmente opuestos? Totalmente.

Porque los materiales que analizamos hoy nos pintan una España completamente dividida sobre este tema.

Completamente. La clave de todo esto está en una investigación de la socióloga Mercedes Fernández Alonso, que se publicó en la revista española de sociología.

Muy interesante.

El título es La soledad en España. Y lo que hace también este estudio es que, en lugar de tratar la soledad solo como un problema, la aborda como una experiencia con dos caras, una de carencia y otra de plenitud.

Pues esa es nuestra misión hoy, entonces. Usar este estudio como un mapa para entender qué factores separan a esos dos mundos. ¿Por qué para algunas personas la soledad es una condena y para otras una elección o incluso un privilegio? Venga, pues vamos a meternos en materia. Empecemos por la cara más sombría, que resulta que es la mayoritaria.

Sí, así es.

El estudio revela que más de 6 de cada 10 españoles la ven de forma negativa. La asocian con un sentimiento de vacío y tristeza. O con no tener a nadie a quien acudir.

Exacto. Y el análisis perfila muy bien a quienes son más vulnerables a esta percepción.

Los llama grupos de riesgo.

¿Y quiénes son? Pues hablamos de personas con un bajo nivel de estudios, quienes declaran no sentirse felices y aquí viene un dato muy curioso. Personas que viven en pareja pero no tienen hijos.

Espera, espera. ¿Cómo? ¿Pareja sin hijos? Sí.

Toda lógica, ¿no? ¿Uno pensaría que la vida en pareja es precisamente el principal antídoto contra el sentimiento de soledad? Pues parece que no siempre es así.

Qué curioso. Bueno, antes de volver a eso, supongo que la edad será un factor decisivo, ¿no? No puede ser lo mismo a los 20 que a los 80.

Es que no es la misma. Es radicalmente distinta. El dato es impactante. La probabilidad de asociar soledad con vacío y tristeza aumenta, ojo, un 84% en los mayores de 80 años en comparación con los jóvenes.

Un 84%.

Sí, sí. No es una diferencia menor, es un abismo generacional en la forma de sentir la soledad.

Un abismo. Vale, queda clara esa visión de la soledad como una amenaza, sobre todo en la vejez. Pero esa no es toda la historia. El estudio revela que, al mismo tiempo, más de la mitad de la población la define también como tener una buena relación con uno mismo.

¿Cómo pueden conviver dos ideas tan opuestas? Ahí está la paradoja. Porque no es una pequeña minoría la que la ven positivo. Y los perfiles de estos, que el estudio llama grupos de seguridad, son el reverso casi perfecto de los que mencionábamos antes.

A ver, si los grupos de riesgo se definían en parte por un bajo nivel de estudios, podríamos deducir que los grupos de seguridad son justo lo contrario. Quizás gente con más herramientas, digamos, personales o intelectuales.

Has dado en una de las claves del estudio.

¿Ah, sí? Sí. Una percepción positiva está fuertemente asociada a un alto nivel educativo. Y, curiosamente, al hecho de vivir solo.

¿Vivir solo? Vivir solo. Esto rompe por completo el estigma de que vivir solo es sinónimo de sentirse solo.

Claro.

Para estas personas, y también para los más jóvenes, la soledad se asocia más con paz y bienestar.

O sea, que lo que emerge no es tanto si estás físicamente acompañado, sino qué recursos tienes para gestionar esa soledad.

Exacto.

La educación parece funcionar como una especie de entrenamiento para la autosuficiencia, para transformar la soledad impuesta en soledad elegida.

Exacto. El estudio de Fernández Alonso plantea justo ese cambio de paradigma. Para unos, la soledad es una carencia. Para otros, es autonomía.

Entiendo.

Y por eso el hallazgo sobre las parejas sin hijos es tan potente.

Ya veo.

Porque nos obliga a cuestionar la idea de que la compañía física es, por sí sola, una solución.

En resumen, la soledad en España no es un concepto único. Es un espectro que va del aislamiento doloroso a la soledad enriquecedora. Y nuestra posición en ese espectro parece depender enormemente de nuestros recursos, como la edad o la educación, y de nuestras circunstancias vitales.

Y eso nos deja con una reflexión final que el propio estudio pone sobre la mesa.

A ver, dispara.

Si la vida en pareja no es una garantía absoluta contra el sentimiento de soledad, como sugiere ese dato de las parejas sin hijos, ¿qué estamos pasando por alto? Buena pregunta.

Quizás el verdadero antídoto no reside en tener a alguien, sino en construir una vida con múltiples anclajes.

Redes de amistad, proyectos personales, vínculos con la comunidad… nos obliga a pensar en qué consiste realmente sentirse conectado en la sociedad actual.