LGDS 14x02 Pelis Malas Que molan | Ewoks, Caravana del Valor | El Cuchitril de Joe | Aztec Rex

Cuatro hombres, cuatro expertos en cine de dudosa calidad. David, Héctor, Sauron y el mamado. y ya estamos aquí niños y niñas estamos de nuevo rescatando una sección que teníamos muy olvidadas y es que este pelis malas que molan que fue relegado por ese adaptaciones mierder o la cruzada por el cine mierder que tampoco están mal y las vamos a seguir manteniendo pero queríamos recuperar efectivamente ese tufor esa adrenalina que te da ver y consumir Caca de la mayor calidad posible. Y para ello me he traído a tres gourmetes de la caca profunda. Que vamos a empezar por alguien que hacía mucho tiempo que no venía por aquí. Y se está partiendo todo el ojal por donde sale todo lo que hemos visto. Y ese es el señor David, bienvenido. Muy buena, muy buena chicos.

Con nada. encantado de estar aquí con vosotros otra vez que hacía tiempo que no me pasaba los canales que no nos dejan tenemos demasiado trabajo y no me dejan pasarme más por aquí pero es un gusto como siempre pasarme por aquí y vaya vaya telita Chata, vaya telvita. Vaya telvita. Y por otro lado, muchas gracias David, muchas, muchísimas gracias David por pasarte por aquí. Por otro lado tenemos a alguien que siempre le encanta rescatar basura infecta de lo más profundo del caño cañaveral y es ese señor Sauron, bienvenido. Bienvenido. A ver, yo reconozco que me metí en esto porque vi una excusa perfecta para torturar a gente. O sea, mostrar mierda y hacer a la gente ver mierda que no vería, eso es maravilloso. Y me hace gracia también porque las descripciones que está haciendo nos pueden describir a los tres en cualquier momento porque hemos venido a lo mismo. A ver, cabrón, pero el tema es que te guste, cabrón.

O sea, que... Ah, sí. A mí... De hecho, hay un programa de la guarida del TIC que los oyentes pueden ver de que yo he adorado esta película desde el inicio, desde su creación. Desde que me enteré de que George Lucas la quería hacer, yo ya la apoyaba. Sí, sí, hablaremos de ella, hablaremos de ella. Muchas gracias, Auron, por pasarte de nuevo por aquí, o desgracias las nuestras. Y vamos a ir con otro que no me esperaba tener por aquí, aunque siempre está bien saber que es otro gourmet del cine caca. Y ese es el señor Héctor, bienvenido. Viene a confundirnos. Bien hallado. Muchas gracias por permitirme esta gran oportunidad de hablar de lo peor de lo peor que te puedes encontrar en el cine, que al final muchas veces acaba siendo lo mejor de lo mejor. Yo tengo que decir que la tuya para mí ha sido el mayor suplicio de todas de este programa.

Yo no sé si algún oyente tendrá el valor para ver si llega hasta el final de verla. Pero... El final es lo mejor de la película, tienes que ver el final. Sí, sí, al final te deja con el culo torcidísimo. Gloria bendita, señor. Señor Tempio. Luego hablemos, luego hablemos. Exactamente. Pero habéis visto la escena post-créditos, ¿no? Te lo pongo, que lo necesitas. O hay escena post-créditos, me he perdido. No, juraré que no. En serio, habíamos dicho que íbamos a ver la película y no la habéis visto entera. Yo no he llegado hasta ahí. No he llegado hasta ahí, no he querido. Yo cuando han empezado los créditos ya he dicho, ya, menos mal. Vergüenza, vergüenza sobre vosotros y sobre vuestra vaca. Escúchame, que yo he visto cuatro pelis de Sarnadu y esa me ha dolido casi más, ¿eh? Si se ve cacho, la película es buena.