Las Mañanas de Onda Aragonesa, con Angelito el Largo (20/05/2025)

Tiririn, tiririn, tiri, tiririn, tirirín, tiririn, tirirín...

Ala Madrid... ¡Hola, Angelito, buenos días! Edu desgraciao', Edu desgraciao' Edu sustanciao', também Edu un pouco desta desgraciao' Buenos días Alagol, buenos días a todos menos a Edu Buenos días, Angelito, ¿cómo estás? Nada, que, pues que, nada... que ya lo siento, eh Tú te imaginas que ahora llega... Oye, ahora es la próxima competición de selecciones que es la Eurocopa, el Mundial que hay ahora.

Yo es que no tengo ni idea. Este verano no hay nada, ¿no? Pues sí, sí, sí. Está la... No sé cómo le han llamado. Hay una esta de selecciones también.

Ah, la Confed... La Confed... La Confed... La Confed... La Confederliga esa que es...

En la Copa de las Confederaciones, ¿no? No lo sé. Bueno...

Una cosa muy de sustancia. ¿Y tú te imaginas que llega la Míndia mal y no juega un pimiento? Será hijo de puta.

Ahí no va a jugar. Ahí no va a jugar este año. Ahí no va a jugar este año, pero ya jugará, déjalo.

¿Porque no se lo permiten? No, este año no. Ah, bueno, pero sí.

O sea, igual las selecciones españolas, en esas sí.

Claro, pero en la selección española... En la selección... No hay ningún torneo en verano. En las selecciones, ¿no? ¿O sí? Yo creo que sí. Este verano sí que hay una cosa que se han inventado por ahí los de la UEFA, la FIFA, la Liga...

Pero... No, porque está el Mundial de Clubes.

Sí, pero...

Que es del 14 de junio al 14 de julio, entonces no puede haber nada de selección.

No lo sé.

Claro.

No lo sé, no sabía ni...

No, no puede. No, porque los Mundiales y las Eurocopas son ahí.

¿Tú te imaginas que se pone la Míndia mal y juega? Sí, pero se ha inventado otra cosa. Se ha inventado otra cosa también de selecciones.

Sí, lo que te digo. La Conferencia... La Conferencia no sé qué.

Pero de selecciones, no de equipos.

Sí. No, no de selecciones.

Ah, pues sí.

Si la ganó España, perdió una final de eso.

Pues entonces España sí que jugará también.

Se llama... Lo llamamos... Los Terricola le llamamos Mundial con Gaseosa.

Eso es. Sí, Mundial con Scaffeinau, ¿no? Sí.

Pues ahora llega la Miñama y no juega.

Pero ¿por qué no va a jugar? Digo, que le diera por descipulado...

Con la selección no voy a jugar igual que con el Barça.

¡Madre mía de mi vida! Pues yo creo que donde se llevó a conocer principalmente fue con la selección.

Fue donde... Ese gol que os marca a todos los equipos que lo hace siempre igual.

¡Joder, macho! ¡Qué bueno es ese chaval! ¡Madre mía, tío! Yo también apunto a que el chaval...

Este tío... Yo te lo dije por privado y ahora como lo digo...

Este va a ser el mejor jugador de todos los tiempos. Yo lo hice un madridista.

Ese tío es... Es algo... Tú mira...

El Pelé que ganó el Mundial del 70, ¿no? Con 17 años.

Te ves ese partido y le ves a este.

Y sí, es que tan jovencito y está haciendo...

¡Madre mía! Es que le da igual. Encara a quien sea y como sea.

Le da igual. Le da igual. Es algo...

Ve el fútbol desde donde lo ve el comentarista del Movistar Plus.

Sí, sí, sí. Es que es alucinante.

Luego la puta edad es que no puedes ver otro partido de fútbol.

Porque dices... ¡Vaya mierda! Ya cualquier equipo dice...

Bueno, escucha. Vamos a ver la final del Betis juntos, todos los colegas, tío.

¡Vamos del Betis, somos todos! Eso es.

El Betis contra el Chelsea encima.

¡Madre mía la que se va, tío! Oye, 5.000 pavos la noche que vale hospedarte en Bilbao para la final de...

No, pero esa es de la UEFA.

De la UEFA, ¿eh? 5.000 pavos la noche.

5.000 pavos la noche.

Sí, pero es que esto pasa en España, tío.

Sin cualquier lado. La gente que fue a Saint-Denis lo hicieron mucho por 500 euros.

Viaja y todo.

Sí, sí. Pues aquí...

Lo que pasa es que este es el país de no sé dónde vivo.

Habitaciones de 130 euros el día de antes y de 190 euros el día de después a 5.000 euros esa noche.

Pues nada, pues nada. Viva España. ¿Qué vamos a decir? Pues sí.

Vamos a escuchar al Fari, vamos a escuchar al Fari. ¡Venga, dale al Fari! ¡Dale, dale ahí! Este sí que era grande.

¡Ay, Dios mío! Pues que sepas que es el País Aragón que yo no estoy envejeciendo.

Solo me estoy transformando en un clásico.

Ya te digo.

Me levanté hace un par de días y empecé...

Digo yo, no estoy ni astrósico ni artrítico.

Yo lo que estoy es crujiente.

Yo pensaba que estabas del IKEA.