El match: así se liga en las apps (o no)

Sal, pimienta y sexo, el trío que marca el éxito, con rigor y con talento, con humor y con mucho amor. Un programa que ahora se dice podcast. Un podcast sobre sexo. Bueno, pero si somos periodistas. Ya, pero también amamos. ¿Y cuánto dura? Lo que tenga que durar. Y a ti, ¿cómo te gusta que te lo hagan con sal y con pimienta? Ante todo, con muda limpia. Ay, espérate un momento, que acabo de hacer un match. ¿Un match? ¿Tú, con lo deportista que eres? No hablamos de un match de deporte. Ya, me parece a mí. De todas formas, espérate un momento que me asome por esta mesa tan guay que tenemos.

No, los calentadores y las mallas no te las has traído. Por favor, los calentadores. Yo fui al GB. ¿Qué es eso de match? Porque tú deporte. Deporte de equipo. 0,001. Bueno, hay un deporte de equipo en el que no se puntúa. Es deporte de parejas que si puedo lo practico.

Pero no se puntúa, ¿no? No hay goles. No, no se puntúa ni nada. Bueno, esto va de parejas también. Es una aplicación de estas de ligue. Tengo dos, pero he tenido unas cuantas instaladas.

He picoteado un poco. Y entonces haces match cuando tú le has dado un like a un perfil de una persona y la persona también te ha dado like a ti. Es así como el funcionamiento básico. Es como... Uy, te voy a hacer un poquito de ojitos, ¿no? Sí. En la vida real quiero decir... No digo que la vida virtual no sea real, porque me imagino que también, ¿no? No sé, ni qué decirte.

Pero sí, es como cuando estás en un bar, miras a un tío porque te ha molado y el tío se gira. Os miráis así y hacen las pestañitas. Y en ese momento os podéis hablar y decir... Pues esto igual. Bueno, os podéis decirle directamente fóllame y métemelo. ¿En serio que tú le haces un match y lo siguiente que le dices es ven a follarme? Pues yo creo que no, pero vamos, a mí sí que me han dicho cosas así de ese tipo.

Me han dado un mensaje directamente y me han dicho... ¿Dónde quedamos? ¿Cuándo quedamos? ¿Quedamos hoy? Vamos a ver, respira, ¿no? Y yo también, porque ahora mismo me he quedado muerta. Resucita, resucita que te cuento más sobre las aplicaciones que me parece que estás ahí un poquito virgen. Estoy absolutamente virgen y el teléfono también.

Tiene la del WhatsApp y se acabó. Ya, ya, estás virginal en ese terreno, pero vamos, que tampoco te pierdes mucho, ¿eh? O será que yo pido demasiado, no lo sé, pero... ¿Qué tienes puesto en el perfil? ¿De catedrático para arriba? As tengan sé que no sean catedráticos, registradores de la propiedad, notarios y jueces.

No hace falta que sea eso, pero, por ejemplo, que escriban con la K me pone un poco nerviosa, pero bueno, lo puedo llegar a aceptar. Pero hay algunas descripciones que es que son como descripciones tipo, no sé si es que las cogen de algún libro o algo así y todo el mundo las tiene iguales. Léeme alguna de las que tengas ahí. Venga, coja alguno de los matchs que tienes ahí. Es que no me falta ni que te lo lea, porque es que me lo sé de memoria. Mira, primera cosa que se suele poner...

Vamos a hacer un pequeño paréntesis. Pimienta tiene una memoria de elefante, o sea...

Elefantástica. Elefantástica.

No, no, pero esto es que me lo ponen muy fácil, porque es tan repetitivo que es ahí machacón, machacón. Entonces tú ves la foto, te puede gustar, bajas un poquito a ver qué ha escrito la persona. Y luego te puedo preguntar qué opinas tú de esas descripciones. Sí, sí, sí, claro, pero bueno, lo vamos a ir comentando sobre la marcha. Puedes levantar la mano y preguntar cuando tú quieras y sin levantar la mano también. Me levantas la mirada, me haces ojitos y ahí estoy.

Abierta para ti. ¿Te pongo un efecto de ojitos? Sí, sí. Bien.

A ver, leeme. Te leo. Del archivo de mi mente te puedo decir...

Bueno yo, a ver, vamos a hablar de perfiles de hombres heterosexuales. Algunos bisexuales también he visitado. No sé si ellos utilizan lo mismo o no. Es que claro, esto no se puede generalizar así, pero bueno. Pues busco tíos que busquen mujeres. Yo lo que me he encontrado en mi experiencia es tíos que se describen pues del siguiente modo. Lo primero que suelen poner sobre todo, eso es súper habitual, es soy amigo de mis amigos.

Ay, qué buena persona. ¿En serio que son amigos de sus amigos? Bueno, yo ya me fío súper mucho. Y te lo juro por Snoopy, no te lo pones porque vamos, es lo siguiente.

Es que no sé cómo se puede ser enemigo de tus amigos, no sé, pero bueno.

Eso no se llaman amigos. Por eso, es que va intrínseco, ¿no? Es como decir, soy primo de mi primo, soy nieto de mi abuela. Pues soy amigo de mis amigos.

Una profundidad que no llega ni al charco de la calle.

Ya vamos poniendo profundidad de charco de la calle. Continuamos profundizando y entonces la siguiente frasecita suele ser, odio la mentira.

Ahí va. ¿Quién ama la mentira? Pues