Mi mujer ha cambiado desde que tuvimos hijos (y no es el cansancio ni la falta de tiempo) (449)

Muy buenas, compañero. Ayer, en el episodio anterior, un oyente me dejó un comentario y cuando lo leí supe que tenía que grabar este episodio de podcast. Te lo voy a leer, el comentario, con su permiso de estar en un espacio público y quitando cualquier dato que lo identifique. Dice, 12 años de casados, 20 de relación, 2 críos pequeños y durante los primeros años de mi hijo mayor, mi mujer, únicamente se centró en el niño. Después, en el pequeño. Y yo únicamente me centré en trabajar para mantener la familia y la casa. Tres años seguido, sin intimidad. Y yo, con tal de que no hubiera follón, pues a callar. Ya no aguanto más y necesito salir de aquí. Bien, este fue el comentario y esto no es un caso raro, que es lo peor, sino que es el guión que más me han repetido las decenas de hombres casados o en relación larga con hijos que he tenido en una consulta privada, programa o mentoría. La historia es siempre la misma. Llegan los hijos, ella deja de ser tu mujer para convertirse en la madre de ese hijo que tienes con ella, y tú dejas de ser su marido para convertirte solo en el proveedor o en el sostén de la estructura. Y la pareja que erais, la pasión, la chispa y la atracción desaparecen.

Por eso en el episodio de hoy vamos a responder a la siguiente pregunta. ¿Por qué pasa esto incluso en parejas que se querían de verdad? ¿Y qué puedes hacer si tú también estás viviendo esto, ya sea que lleves viviendo esto un año, cinco o doce? Por tanto, hoy toca un episodio para los que estáis en pareja con hijos. Aunque si estás soltero o estás en pareja pero no tienes hijos todavía, te sugiero que te quedes porque prevenir... es mejor que curar. Concretamente vamos a dividir este episodio en tres bloques. Primero, ¿por qué la explicación oficial, el hecho de que te digan que esto es normal por el cansancio, la falta de tiempo, la responsabilidad de tener hijos, etcétera, no tiene sentido? Y te voy a demostrar que no tiene sentido esta explicación oficial con un dato o con varios datos que tú mismo puedes comprobar en tu propia casa. Segundo, la causa real. Vamos a ver qué es lo que de verdad cambia cuando nace un hijo Y atención, porque lo que cambia no es lo que ella hace, es lo que haces tú sintiéndote además orgulloso de hacerlo. Es decir, tener un hijo es de las pocas cosas que hace que un hombre cabe su propia tumba en la relación y se siente bien por ello. Y tres, vamos a ver el camino de vuelta. ¿Qué hicieron los alumnos que estaban metidos en este proceso, algunos con años sin intimidad, como el oyente del comentario, para recuperar no solamente el deseo, sino la pareja entera? Así que con todo esto encima de la mesa, empezamos.

Bien, vamos directo al grano y te recuerdo que el domingo 30 de agosto voy a hacer un directo gratuito en la comunidad de Telegram donde voy a responder vuestras preguntas en abierto. las del tema que queráis y las que me traigáis. Para recibir la invitación a la comunidad de Telegram y poder asistir al directo que tendrá lugar el domingo 30 de agosto, tenéis que apuntaros o tenéis que ser miembros de la comunidad de email. Si ya lo sois, perfecto, estar atentos al correo. Y si no lo sois, debajo de este podcast, en la descripción, tenéis un enlace para poder uniros a la comunidad de email. Al uniros, encima os va a llevar gratis el curso gratuito. y tendréis la oportunidad de participar en ese directo. Así que dicho esto, vamos a empezar con el episodio que hoy viene con bastante chicha. Primero vamos a establecer un poco cuál es la imagen de una situación como la que hemos descrito antes. Y normalmente la situación es como la que voy a describir ahora. De hecho, préstame atención y dime si te suena. ¿Te suena el despertador? Y antes de que abras los ojos ya tenéis la logística en marcha. De hecho ya tienes probablemente la logística en marcha. quién lleva al mayor al cole, quién se queda si el pequeño tiene mocos o si hay que descongelar algo para la cena.

Desayunáis los cuatro, o bueno, desayunan los niños y vosotros gestionáis, básicamente. Te vas a trabajar, vuelves, baños, cenas, cuentos y recoger el salón que parece probablemente una leonera y a las diez y media de la noche os sentáis por fin en el sofá, cada uno con su móvil y la conversación se reduce a quejas de los niños, a broncas sobre cosas que no has hecho o que no has hecho como ella esperaba. o a drama sobre lo estresada que ella está con todo. Y en algún momento, sin que sepas muy bien cuándo, te das cuenta de tres cosas. La primera, que hace meses, o quizá año, que no tenéis una conversación donde haya ese tonteo y esa chispa de antes, porque ahora todas las conversaciones son logísticas para quejarse o para corregirte. Esto ya lo vimos en detalle en el episodio donde hablamos del síndrome del compañero de piso, el episodio 443, que si no lo has escuchado te sugiero que lo hagas. Lo segundo de lo que te das cuenta es que la intimidad se ha vuelto un acontecimiento, algo que pasa de uva a pera, casi por compromiso, y que cuando insinúas algo, la respuesta generalmente 9 de cada 10 veces es, uff, es que hoy estoy muerta.