Noticias R.E.D: "El Norman Bates de Verona"

Estás escuchando, La Taberna de Crowley. Este es el sistema de advertencia de la dirección de este podcast.

Anunciamos el comienzo autorizado de una sección con palabras obscenas y malsonantes, donde se maltratan animales inexistentes. Si cree que lo puede soportar, oígalo bajo su propia responsabilidad. No atendemos quejas ni lloriqueos.

Pues venimos de tomarnos la última en la espuela y así que esto, la taberna de Craulis está acabando, pero antes vamos a despedirnos de Roberto que está de tour por la taberna. Turco, ¿qué tal con Roberto por la taberna? No sé, Roberto, ¿qué tal por la taberna? Aquí es de puta madre, pues buena gente, buena bebida, buen ambiente. Ha conocido al tabernero.

Churrito, ¿la has emborrachado? Todavía no he llegado al punto que yo quería. Sí, está con toda la ropa todavía. Sí.

Hola, buenas. Bueno. Ya sonó el trueno. Ya decía yo, ya decía yo que el día iba demasiado bien. A ver, estragar y... Tenemos invitados y vienes e interrumpes. Tú no te enteras. A ver, pero es mi hora. Es tu hora, pero hay un invitado. Es tu hora de irte. Pero tú conoces la palabra cita previa. ¿Eh? La cita previa. No. No vengas de sorpresa que nos pillas aquí. Pero es que si os pillo, después os pillo a todos y no os vais. Mira, como decía en el otro día.

¿Alguna vez te he dicho lo que disfruto de tu compañía? Que te den por saco. No, ¿verdad? No, ¿verdad? Pues por algo será. En fin, bueno, Roberto Estragari, Estragari Roberto. Encantada. Igualmente. Roberto es nuestro invitado. Es el día del parroquiano. Estábamos con él. Y tú vienes...

Con tu cerdo, que por cierto, está aquí el señor Chuleta. Sí. Viene con tu cerdo. Ay, pero hay que sacar el cochinillo. Oye, no está un poco más gordito ahora. Está bien cuidado. Afamonete. Ha pasado San Martín. Roberto, ¿te gusta el cochinillo? A mí del cerdo hasta las pezuñas. Señor Chuleta está sentenciado. Este no. No, Nina.

Bueno, pues ya que nos ha interrumpido Estragari y imaginamos a qué viene, Roberto, ¿te quedas un poquito más? Me quedo, me quedo. Estragari, ¿vienes a lo de siempre? Sí, a contar cosas graciosas, cosas divertidas, anécdotas. Son noticias. Noticias. De verdad son noticias. Son noticias del año 47. Del año en que naciste. Porque eso no son noticias. Del año en que naciste. Bien.

Pues mira, Roberto, te damos la bienvenida a esta sección que, por desgracia, existe, que se llama Noticias Red. Te quedarás atrapado.

¿Qué os parece lo de hasta la muerte os separe cuando os dice el cura? O mejor ponemos fecha límite. ¿Quién está casado de aquí? Tú. Yo estoy casado. No, pero él está de casualidad. Roberto también está casado. Eso no cuenta. Pues mira, que responda Roberto. Roberto, ¿qué te parece eso de que hasta que la muerte los separe, como dice el cura? Que es hasta la muerte, más allá ya nada.

Dí que sí, dí que sí. Hombre, Spirifito ha sido. Hombre, no hay más cojones. O sea, más para allá no puede ser.

Hombre, eso de que hasta la muerte los separe, yo entiendo que, bueno, es algo que hay que decir. A mí, como no me casó un cura, me puedo divorciar antes. ¿El juez no te lo dijo, hasta la muerte los separe? No. No. No, eso lo dicen los curas. Eso lo dice el cura. ¿Tú te has casado alguna vez? No lo puedo decir aquí en público. A ver, porque también está de casualidad. También. Ahí. No, yo es que no aprendo, yo llevo dos ya. No aprendes, no aprendes. Bueno, a ver, Estragari, ¿de qué va la cesa? Pues la noticia viene de México.

Que parece ser que por la alta tasa de divorcios que hay, el gobierno está experimentando con una forma muy curiosa de matrimonios. Y son matrimonios que duran entre 2 y 5 años, con posibilidad de prórroga. Como un contrato de trabajo, pero en matrimonio. Sí, si no le das mandanga, pues no te renuevo. Ah, pues a mí me gusta, a mí eso me gusta. Claro que sí, guapi.

Sí, es verdad. Es verdad, la que me casó por última vez con Guinda. Dijo que deberían ser contratos temporales y...