Noticias R.E.D: "El tetrapléjico putero"

Este es el sistema de advertencia de la dirección de este podcast.

Anunciamos el comienzo autorizado de una sección con palabras obscenas y malsonantes, donde se maltratan animales inexistentes.

Si cree que lo puede soportar, oígalo bajo su propia responsabilidad.

No atendemos quejas ni lloriqueos.

Vamos llegando al final del episodio y es hora de relajar.

¿Por qué están volando las tazas y las jarras ahí al fondo del bar? Pues no has escuchado el trueno. ¿Tú quién te crees que puedes ser? Me cago en la puta. No, no, no. Yo me voy a mear, tío, que soy por culo.

No, no, no. Porque mira, aquí está Demian.

Quiere tu pierna, Demian.

¿Quién? ¿Quién? ¿Quién, David? Pobre. Está asustado, eh. Le asusta el trueno.

Me cago en la puta. Y se tiene que follar a mi pierna.

No, no. Ya viene. Ya viene.

¿Por qué llamas Dayman a mi perro? Daymon.

Es Daymon. Y ya lo sabemos. Se asusta con los truenos.

Se asusta con los truenos porque no ha escuchado a Paulillo ahí sentado.

Seré el único que se pegue aquí.

De momento sí. Yo no he oído ninguno más.

Pues mira, hablando de eso, te traigo una noticia sobre eso.

Pero no venías a irte.

No, no, no. Sabéis que os tengo mucho cariño y si lo sé yo, os jodéis si os lo cuento.

Así de claro.

Es estacional. Llega para quedarse.

A ver, yo nunca me he ido. Yo siempre estoy.

Y con tu espíritu.

No me ha dado tiempo de beberme la cerveza que me ha traído Churrito.

¿Ya me vas a cortar el rollo? No, no. Te la puedes seguir tomando tranquilamente mientras te cuento las noticias que tengo.

Entonces no es tranquilo.

Sí, sí.

Entonces, como siempre, vienes con tu trueno.

¿Por qué suena un trueno cada vez que entras? Es que, tío, que mal rollo das.

Es para anunciar que vengo.

Lo normal sería tener ahí, ¿cómo se llama esta figura? ¿El de la trompeta que toca una fanfarria? Sí, el que toca la fanfarria. Aquel señor que decía los marqueses de chorra pelada.

Pero estoy presente.

Y con tu espíritu.

Entonces has venido, como siempre, al final del episodio a tocar los huevos con tus noticias.

A tocar los huevos no.

Solamente que como a mí me llegan, yo las comparto.

A mí me llegan un montón de chorradas y no las comparto.

Pero bueno.

Sabes que soy generosa.

Cada uno tiene su hobby.

Yo, aquí cada uno es libre de hacer lo que le dé la gana.

Bueno, pues entonces traes, como siempre, noticias raras, extravagantes y divertidas, ¿verdad? Eso es.

Entonces, ahora comienza Noticias Red.

Te quedarás atrapado.

¿Qué tipo de noticias nos traes hoy? ¿Tienen alguna relación entre ellas? No, totalmente random entre ellas.

Vale, entonces ni siquiera te lo has currado esta vez.

Muy bien, ¿cuál es la primera? Pues se relaciona con los pedos que has dicho antes.

Bueno, me gusta ese tema.

Yo soy un experto.

Hay gente que me llama metanomán.

¿Metanomán? Sí.

Como te acerquemos un mechero vas a explotar como el Hindenburg.

Bueno, el tema con el título este, esta vez, pedos con olor a chocolate.

Muy rico.

Muy rico.

A ver, no sé si los vuestros olerán a chocolate o qué.

A ver, siempre ha estado en la cultura popular que a las mujeres la caca no les huele.

O les huele a flores.

A unicornios, a algodón de azúcar.

Eso es.

Bueno, pues por ahí van los tiros.

Los tiros.

Los tiros.

Un empresario francés llamado Christian Pinchéval que después de una juerga gastronómica con sus amigos tuvo una idea porque debieron de estar ahogándose en la sociedad en la que estaban.

A lo que inventó unas pastillas para las flatulencias.

No era lo que yo pensaba.

O en contra de ellas.

Depende de cómo lo veas.

Ha inventado unas pastillas compuestas de algas y arándanos para que los pedos vuelan a rosas, violetas, gengibres...