#off-topic32: Lo que la neurociencia sabe sobre el amor (así salvarás tu relación)

¿Te acuerdas cómo reaccionabas cuando eras un bebé cuando tu madre o tu padre salían de la habitación? ¿A qué no lo recuerdas? Nadie recuerda eso, pero hay investigadores que sí lo registraron y lo que encontraron en esos experimentos es, en mi opinión, una de las cosas más inquietantes que la psicología ha descubierto sobre los seres humanos. Porque resulta que la forma en la que reaccionabas entonces, cuando tenías dos años ante la ausencia de tu cuidador principal, Predice con muchísima precisión cómo te relacionas hoy en tus relaciones románticas de adultas. Y sé que suena raro, pero la ciencia lo ha demostrado. Hoy quiero hablarte de amor, de deseo y apego. Pero desde la neurociencia, desde la psicología real, con todos sus matices y su complejidad. Porque creo que entender cómo funciona todo esto a nivel biológico y psicológico cambia la forma en la que... ves tus relaciones, tanto las pasadas como las presentes, como las que están por venir, y nuestra vida es social, en mayor o menor medida. Por lo tanto, creo que esto te va a ser muy útil. De hecho, lo que vamos a ver hoy probablemente explica muchas cosas de tu historia que hasta ahora no habías encontrado explicación.

Y primero vamos al experimento. En los años 80, una investigadora llamada Mary Ainsworth diseñó lo que se conoce como la situación extraña. El experimento es muy simple. Una madre entra en una habitación con su hijo pequeño, un bebé de uno o dos años, y en la habitación hay juguetes y una persona extraña, alguien que no conoce y forma parte de este experimento. La madre y el extraño comienzan a hablar. El niño puede moverse libremente, puede decir jugar con los juguetes que hay o no. Y luego, llegado un momento determinado, de repente la madre se va. Y lo que los investigadores miden es exactamente eso. ¿Cómo reacciona el niño cuando la madre se va? ¿Y cómo reacciona cuando la madre vuelve? Y aquí lo que encontraron es que los niños caen en cuatro categorías. La primera es el apego seguro. El niño con apego seguro juega, explora, interactúa con el extraño mientras la madre está presente. Pero cuando la madre se va, se disgusta. Él lo nota, lo expresa. Y cuando la madre vuelve, se alegra. La alegría... Es directa, es decir, este niño confía en que su cuidador está disponible y va a responder a sus necesidades. La segunda categoría es el apego ansioso evitativo.

Este niño no muestra apenas angustia cuando la madre se va y cuando vuelve tampoco muestra una especial alegría, como un tipo de indiferencia, como distancia, como si el niño hubiera aprendido a no depender demasiado de la presencia de su madre porque esa presencia no es fiable. En la tercera categoría está el apego ansioso-ambivalente. Este niño ya muestra angustia antes de que la madre se vaya. No necesita que ella salga para estar en esa alerta máxima y cuando vuelve no se calma fácilmente. Es difícil de consolar. Quizá hay una mezcla de alivio y resistencia que resulta contradictoria pero que tiene una lógica muy clara. Y la cuarta categoría es el apego desorganizado. Estos niños simplemente no saben cómo reaccionar. Sus respuestas no siguen ningún tipo de patrón coherente. Es decir, hay una especie de cortocircuito emocional que no encaja en ninguno de los otros moldes. Y hasta aquí puedes decir un experimento interesante sobre bebés. Pero la revelación, dependiendo de cómo la mires, es lo que viene después. Porque estas cuatro categorías que se observan en niños que tienen uno o dos años son predictivas del estilo de apego en las relaciones que los adultos tenemos. Hablando desde el punto de vista romántico. Además, con una alta tasa de predictibilidad.

Y no es que sea una tendencia, es más como un molde que el sistema nervioso graba en los primeros años de nuestra vida y que luego reproduce con ciertas variaciones en todas las relaciones que tenemos después. El adulto con apego seguro puede estar con alguien, disfrutar de esa presencia y también estar solo sin que eso le desestabilice. Cuando hay conflicto puede navegarlo sin derrumbarse. Confía que las relaciones son un lugar seguro porque desde pequeño le enseñaron exactamente eso. El adulto con apego ansioso evitativo, es decir, la segunda categoría, tiende a mantener distancia emocional. Le incomoda la intimidad real. Cuando alguien se le acerca demasiado, pues él se activa y como que busca una salida. Y muchas veces no necesariamente de forma consciente. Solo encuentra esto poniendo distancia, estando como menos disponible. El adulto con apego ansioso ambivalente vive la contradicción. Quiere cercanía, pero la cercanía también le genera... angustia y se preocupa constantemente por si el otro realmente le quiere, por si va a quedarse, por si está haciendo algo mal. Y luego tenemos el adulto con el apego desorganizado, que generalmente tiene en su historia situaciones donde la misma persona que debía protegerle también le causaba miedo, lo que le lleva a esa contradicción a sus relaciones adultas.