PDF - Programa 122

Te voy a proponer una cosa. Te voy a dar una tarjetita con unas letras, ¿vale? De una canción ahora actual. Y me gustaría que con esa voz tan característica tuya, tan envidiada por todos los actores de este país, que nos las declames como si esto fuera... ¿Esto de quién es esto? ¿La autoría se debe a...? Pues, si no me equivoco, creo que es de Bad Bunny.

Ah, muy bien, este muchacho. Sí, este que ha hecho ahora la... Que le ha presentado la cara al animal este de Donald Trump. Y esto tendría yo... Tiene su gracia esto. Debo decirlo como si fuera Shakespeare esto, más o menos, ¿no? León Felipe. Tití me preguntó si tengo mucha novia. Mucha novia. Hoy tengo a una, mañana a otra.

Me las voy a llevar a todas para un VIP. Un VIP. ¡Hey! Saluden a Titi. Vamos a tirarnos un selfie. ¡Ay, chisi! ¡Hey! Que sonrían las que ya les mentí.

Sean todos ustedes bienvenidos al centésimo vigésimo segundo episodio del podcast de Fripton. Entren por su propia voluntad y siéntanse cómodos mientras permanezcan aquí. Los contenidos de este episodio son los siguientes. José Sáquiz está poniendo voz a las letras de Bad Bunny. Detrás del mostrador. Las movidas de Marietta Pudel al baño Marietta. Mundo viejuno. El efecto Dunning-Kruger.

Fuente conocimiento voces iván y jota y historias históricas los desayunos solidarios de las panteras negras fuente josé m grande andrás voz eva batallita rolera doblajes y mazmorras buzón de voz con todo lo que nos ha llegado por telegram y otras redes sociales Otro momento memorable es cuando un niño viene con su madre a vender una PSP.

Le miro el sistema y era más pirata que piratas del Caribe. A ver, verás, señora, no puedo comprar esta consola porque el software que lleva no es el oficial de Sony. ¿Qué significa eso? Que está pirateada, señora, y así no se la puedo comprar. ¿Qué va a estar pirateada? Si el chico solo la usa para descargarse juegos de internet.

No pienso sufrir esta mierda sola, así que os vais a joder, os vais a joder. Las movidas de Marietta Pubell. Hola, hago este vídeo para daros un consejo. No seáis gilipollas. Yo creo que lo podríamos dejar aquí porque por sí solo funciona muy bien. Pero añadiré, no seáis gilipollas como yo. Acompañadme a este story time donde salgo escaldada. Que ardo en deseos de contar. Estaba yo cocinando una sacelga en esta olla. Voy a escurrir el caldo.

Y se me fue la olla. Mirad el tamaño de esta olla. Miren el tamaño de esos huevos. Pues todo su contenido cayó sobre mi parte inferior del cuerpo. Salvé el panecillo de milagro y menos mal. ¿Cuánto líquido puede caber aquí? Un cojón. Es inmensa. Si aquí se juntaba la gente para las fiestas de Epstein. En cambio, mis frustraciones y sueños rotos aquí no entrarían. Se queda pequeña. Si el lunes a las 8 aproximadamente vuestros perros levantaron una oreja y visteis bandadas de patos sobrevolando el cielo.

Estaban escuchando mi grito. Ultrasonidos. Ríete tú de la high note de María Carey. Maraya me la suda. Los empeines de los pies churruscaos. El muslo izquierdo que parecía el pavo de Acción de Gracia. Y como tenía los pies como dos redondos de ternera, me tuve que poner las zapatillas del cuadro de andar por casa. Que parecía por la calle una vieja loca. Sola en el olvido, sola. Que cero mentiras detectadas, ¿eh? Pero peludo cuadro. Llego a urgencias y todo personal sanitario con el que me cruzaba me decía Te va a doler, ¿eh? Pues eso duele. Yo, con los cojones aquí, porque son los mismos que con una...

Jeringuilla así, le dicen a Mari Carmen. Estuve con la enfermera que se dedicó a reventarme las ampollas de líquido, como si fuera el plástico de burbujas, ese antiestrés. Luego me quitó piel necrosada con un cúter y se hizo un durum, poco picante, sin tomate. Me pincharon un tramadol y una experiencia maravillosa, a mí todo me sudaba el coño. Y me pusieron la vacuna contra el tétanos y efectivamente, tétanos. Menudo chistaco, eh. Menos mal que tengo un buen bullate. Quemaduras de segundo grado.