Ciencia Aficion

-Gracias por acceder a esta entrevista telefónica, doctor. -Con todo gusto. -Díganos ¿por qué ha sido tan difícil obtener una fotografía del agujero negro de nuestra galaxia? -Bueno, es que ya se sabe que los Sagitario son medio especialitos y no les gusta que les tomen fotos. -¿Perdón? - Mire, yo no quiero hablar mal de nadie, pero es que los Sagitario siempre andan por ahí con un aire de falsa modestia. Y pues nada, todos queriendo sacar la foto y el agujero diveando durísimo y dándose a desear… -¿Está usted hablando del agujero negro Sagitaro A*, que está en el centro de nuestra galaxia? -¿Lo ve? En el centro de la galaxia. Oooooseeeeea, nada más en el centro ¡de la galaxia! - Perdone… ¿estamos hablando al instituto de Astronomía? - Bueno, no precisamente… aquí es el Instituto de Matemáticas Místicas (que nosotros llamamos "Mistimáticas") y de… ¡cof! ¡cof!.. Astrología Científica. -¡Ah caramba! Bueno, le agradecemos por su tiempo. Me parece que nos equivocamos de número. -¡No, no se vayan! También tenemos noticias sobre las vacunas. -¿Cómo dice? -Sí, pues que son muy eficaces. -Ah, mire, pues en algo al parecer sí podríamos estar de acuerdo. -Claro, son muy buenas si usted es Aries y se vacunó entre marzo y abril. O Piscis, que ya se sabe que reaccionamos muy bien a todo, pero en cambio si usted es Sagitario, que tienen pura negrura adentro, pues imagínese... ¿bueno? ¿bueno? Pues la entrevista planeada resultó un fiasco, pero quédese y escuche a Gloria, que tiene mucho que compartir acerca de la fotografía hecha a Sagitario A*. Alejandro, además, habla sobre los nuevos bulos en torno a la vacuna de Pfizer/BioNtech.

Gloria nos da las novedades sobre el descubrimiento de la estrella más antigua y lejana que se ha observado, mientras Alejandro habla de... no sabemos muy bien de qué, pero es interesante . ¡Quédese!

Ya se sabe: la novedad no es nuestro negocio. Pero quédese, Gloria nos recuerda detalles del maravilloso observatorio espacial James Webb y Carlos no platica acerca de la reciente inclusión de la energía nuclear en la lista de las energías limpias según la Comisión Europea.

Y en la otra esquina... nadie. Porque hasta ahora Ómicron domina completamente. Hoy hablamos un ratote sobre este bicho inevitable (tan inevitable, que le dedicamos un capítulo entero), pero la charla es entretenida. Quédese, que próximamente, Gloria nos va a alegrar un poco el panorama con otras noticias.

Viaje con nosotros al pasado. A octubre, en específico, cuando grabamos nuestro ya tradicional podcast anual. Gloria nos cuenta sobre la sonda BepiColombo, que ha enviado sus primeras imágenes de Mercurio, Carlos nos cuenta acerca del ya definitivo origen natural del Sars CoV-2 y Alejadro se explaya con sus novelas favoitas de ciencia ficción, para el desempance.

Alejandro mete la pata varias veces hablando hasta por los codos acerca de las vacunas disponibles en México. ¿Algún día nos tocará?

-¡Listo, señoras y señores, lo tenemos todo! Solamente nos falta decidir el nombre de la misión ¡al espacio! Recuerden: tiene que ser un nombre que refleje las mayores virtudes de nuestra especie. Ah, y después de esto hay receso para comer. -¡Apetito! -¿Qué? ¿Cómo crees, Carlos? No le podemos poner así. A ver... ¿alguien más? -¿Curiosidad? -No, Karen. Ya existe, así se llamó la última misión, amartizó en 2012. -¿Apetito? - Haré como que no escuché eso. ¿A ver, Karen? -¡Espíritu! -No, Karen. Ya también existe una llamada así. Llegó al planeta en 2004. -Por eso digo: "Apetito". -¿Alguien dijo algo? Porque claramente no escuché a Carlos queriendo saltarse el trabajo para ir a tragar. Venga Karen, ¿otra idea? -¿Oportunidad? -Karen, me doy cuenta de que ya revisaste la lista de misiones exitosas porque la Oportunidad también aterrizó en 2004, pero no podemos repetir. -¡Apetito! ¡Apetito! - ¡Pero qué insistencia la tuya Carlos! -¡Eso es, Karen! ¡Perseverancia! -A comer. Todos salen en avalancha al comedor. Por cierto, la misión fue un éxito. --- Nuestro regreso al podcast es una extraña forma de perseverar, así que quédese a escuchar a Gloria y a Carlos que le van a platicar todo sobre la misión Perseverance.

Un misterio recorre el mundo del estrellato. ¡Una estrella ha desaparecido! Así es, tal como lo lee: un día estaba en su sitio en la galaxia de Kinman, a 75 millones de años luz, y desapareció sin dejar rastro. Escuche a Gloria, la detective de las estrellas, que le cuenta todo sobre este caso salido de una novela de detectives. Ah, y también hay COVID. Más, u más COVID. ¿Algún día dejaremos de hablar del COVID? Bueno, Carlos y Alejandro no.

Por instrucción del Ministerio de Salud se ordena cambiar la letra de aquella canción del inmortal Rigo Tovar tal y como se describe a continuación. Dice: "Quítate la máscara Ven a gozar. Quítate la máscara Ven a bailar. Quítate la máscara Ven a cantar. Quítate la máscara Ven a bailar." Debería decir: "Ponte bien la máscara al caminar. Ajústate la máscara pa´ ir a ligar. Déjate la máscara en su lugar. Quítate la máscara y vete a bañar". Es cuanto. Se expide la presente en el mes de junio de 2020, (primer) año del Covid. ¿Y usted, ya se quitó la máscara? Bueno, pues si se trata de un cubrebocas ¡déjeselo! Y ya en esas, quédese con nosotros mientras Gloria reporta las novedades acerca de los tipos de cubrebocas y Alejandro se hace una pelotera con toda la información. Carlos fue a comprar un paquete de mascarillas, pero dice que ya vuelve.

Alejandro no está, pero aún así Jorge se las arregla para hablar de cochinadas, específicamente de cochinadas de zorrillo. Y hay más, Gloria nos comparte un recetario de actitudes de laboratorio, y Carlos nos agobia de lo lindo con un meta estudio relacionado al cambio climático.

-Oye Conspiratio... -Dime, Paranotio. -Aquí en el periódico dicen que hoy se cumplen 50 años de la llegada a la luna. Conspiratio hace un gesto displicente con la mano. Se ríe con cierta amargura. -Bah, esos tontos que le creen al Impervm. No saben nada. Paranotio asiente. -¡Les hace falta leer! -Además, la luna no existe. -¡Es que la gente no quiere pensar! -Y encima, está habitada por súper cucarachas. Paranotio se sorprende por unos segundos antes de encogerse de hombros y asentir de nuevo. -¡Es que nos controlan las ideas! -Así es, mi buen Paranotio. Y además, la atracción de la luna produce mareas de sargazo mortal. Es parte de la invasión. Todo es culpa de... ellos. Paranotio se levanta, visiblemente molesto. Levanta un puño lleno de rabia. -¡Ellos! Paranotio observa a Conspiratio, que se mesa la barba, pensativo. -Oye, Conspiratio... ¿en dónde has aprendido tanto? -En el único lugar en el que podemos confiar, Paranotio: "De Iuniversiti Of Yutí". Ambos asienten. --- Bueno, nosotros también tenemos un canal de youtube, pero ahí sí celebramos los 50 años de la llegada a la luna. Escuche el podcast y conozca además sobre las cucarachas súper resistentes y de lo que se sabe acerca de la crisis del sargazo. Además, tenemos un invitadazo de lujo.

-¿Cómo estuvo la película? -¡Buena! Sucede en el futuro. Un científico loco, ya sabes cómo son, decide revivir a Einstein usando la Inteligencia Artificial. -¿Y para qué haría algo así? -Ah, es que se cumplían los doscientos años del eclipse que le dio la razón a Einstein, estaban celebrando. -¿Y qué pasa después? -¡Enloquece! -¡No! -Sí, pero lo que no sabías es que el nuevo Einstein robotizado tiene una plantita en su cerebro positrónico y deciden rociarlo con glifosato. -Bueno, ya me la contaste completa. ¿Cómo se llama? -¡"FrankEinstein"! Bueno, pues la cosa no fue así, precisamente. Pero escuche nuestro podcast de junio para que Gloria le platique sobre el eclipse que demostró la validez de las ideas de Einstein. Además, Carlos nos cuenta sobre el uso de Inteligencia Artificial para el diagnóstico temprano de un cierto tipo de cáncer y Alejandro habla, para variar, del glifosato.

¡Ciencia Afición está de regreso! O algo así, y hemos estado pensando en puras cochinadas: específicamente en el estudio reciente sobre la reanimación del tejido cerebral de los cerdos. Y no solo eso, también hablamos sobre la noticia del año: la espectacular fotografía del agujero negro que se dio a conocer a principios de abril. ¿Quiere más? Pues le damos más: ¿realmente las aguas minerales de venta en México nos han estado envenenando? ¡Píquele al botón de play y escuche el programa!

- Como que tu niño tiene tos ¿no? - No es tos, está cantando. - ¿Cantando? Lo que tiene este niño es claramente un ataque de tos. ¿No será grave? - ¿Grave? qué va. Así suenan los niños. - Bueno, ya... pero tiene todas sus vacunas ¿verdad? -¿Vacunas? ¡Ni que fuera vaca! Su podcast preferido está de regreso. Escúchenos para saber todo acerca de un estudio que mide el efecto Dunning-Kruger en los colectivos antivacunas. Además, Gloria nos platica algunos detalles de la Parker Solar Probe, que ya está en su camino para "besar" al sol (esperamos que lleve todas sus vacunas).

Escuche nuestra charla sobre la magufa de la semana: la chica del grafeno. Además, Gloria nos platica sobre una estrella megapobre (sí, es una historia digna del canal E!) y Alejandro habla sobre unos ratoncitos que se domesticaron casi accidentalmente.

- ¿Supiste la noticia? Un perro salchicha ganó las quinientas millas de Indanápolis mientras usaba un sombrerito de charro. -Eso es imposible. A los perros no les gustan los sombreros de charro. - Pues eso fue lo que leí. - ¿En dónde leíste esa barbaridad? - Twitter. -Ah, jijo. Haberlo dicho antes. Espera un segundo, que lo retutiteo. "Fake news", el regreso de nuestro podcast. Haga click sobre el reproductor para escucharlo todo.

-Ya tenemos los resultados de sus análisis. Lleva alrededor de kilo y medio de microidiota intestinal. - ¿De micro qué? - Microidiota. Así se le llama al conjunto de microorganismos que usted lleva en su organismo. -Macro. -No, micro. Microidiota. - No, macro. Usted es macroidiota, y el término es microbiota. Bioooota.

Bueno, pues nos ha gustado este modelo de divulgación cero (¿nos puede culpar?) y el día de hoy no vamos a platicar precisamente sobre un tema científico, pero sí hablaremos de algo que tiene mucho que ver con la actividad de los que hacen ciencia. De le click al botón de play y escuche a Gloria mientras nos explica en qué iniciativa anda metida. Quizá así se entere por qué anda vestida con tanta elegancia en la foto de abajo.

-Me chocas. ¿Por qué tienes que comportarte así cuando estamos en público? -¿Así cómo? Nada más te estaba esperando mientras platicabas con... con tu amiguito aquél de los ojos claros y la sonrisa encantadora. -Es mi primo, y me estaba platicado sobre unos descubrimientos en una luna. "Encebado", "Entenado", un nombre raro... ¡no le hice caso por tu culpa! -Yo estaba tranquilamente recargado en el tronco de un álamo. -No estabas recargado en el árbol. ¡Lo estabas mordiendo! Cuando te pones celoso, te portas como... como.. -¿Como qué? - Como un Neandertal. ¡Éso! Si quiere saber el nombre real de la luna de Saturno que nos ocupa, déle click al botón de play y deje que Gloria le platique las novedades. Y si le interesa saber algo sobre las costumbres de nuestros extintos primos de antaño, los neandertales, siga escuchando que Alejandro también trae noticias.

- Oye, Conspiratio... creo que mi casco protector de ondas electromagnéticas no está funcionando. - ¿Por qué lo dices Paranotio? - Me pica mucho la cabeza. Conspiratio levanta los brazos al cielo, arrobado por la indignación. - Lo sabía. Ya están disparando las ondas extra poderosas. ¡Nos están matando! Conspiratio no puede contener las lágrimas mientras observa al pobre de Paranotio, que se rasca la cabeza obsesivamente como lo hace un perro infestado de pulgas. Pero el coraje le dura poco. -Paranotio... - Dime, Conspiratio. - ¿Qué es eso que tienes en la frente? - ¿Yo? Cospiratio no responde. Observa atónito mientras una sustancia blanca y espesa baja escurriendo por la frente de Paranotio. - Paranotio, no te quiero espantar, pero creo que ya lograron licuar parte de tu cerebro... Preocupado, Paranotio se pasa la mano por la frente, recogiendo parte de la sustancia misteriosa. La observa por unos segundos y suspira, aliviado. La confusión de Conspiratio no puede ser mayor cuando ve que Paranotio se lleva los dedos a la boca con un visible gesto de placer. - ¡Paranotio! ¿Te has vuelto loco? -No, Conspiratio. Es mayonesa. Silencio. Molestia. - Paranotio. ¿No sabes leer? ¡Las instrucciones que nos dieron claramente especifican que hay que lavar el papel aluminio ates de fabricar los gorros! ¡Con razón me ha parecido que olías raro toda la mañana! Escuche con nosotros el último capítulo de Ciencia Afición, en el que platicamos con Carlos acerca del Informe sobre radiofrecuencias y salud de CCARS.