Coral Herrera Gómez Podcasts

En el audio de hoy os cuento cómo me trabajo yo mi relación conmigo misma a través del Autoconocimiento y la Autocrítica Amorosa. Desde que entreno en mí para trabajar todo aquello que no me gusta de mí y para ser mejor persona, me siento mucho más a gusto conmigo misma. Me cuido más y mejor que antes, y aquí te comparto la clave del trabajo que estoy haciendo para quererme más y cuidarme mejor.

Hoy vamos a hablar de las mujeres que admiramos y que nos ayudan a pensar, a hacernos preguntas, a cuestionarlo todo. Mujeres filósofas, sociólogas, antropólogas, economistas, pedagogas y educadoras, científicas sociales que comparten sus investigaciones y sus conocimientos a través de libros, artículos, entrevistas, documentales, reportajes o podcasts. Mujeres sabias del pasado y del presente que iluminan las tinieblas y nos ayudan a entender la realidad, mujeres que nos abren caminos y nos iluminan como un faro en medio de la tormenta. Nosotras también enseñamos a las nuevas generaciones lo que aprendemos, y les animamos a abrir nuevos caminos. Les enseñamos a nombrar a las predecesoras, les hablamos de nuestras referentas, nuestras guías espirituales e intelectuales, nuestras profesoras, y nos convertimos también en una inspiración y un ejemplo a seguir para las demás. ¿Cuáles son vuestros principales referentes?, ¿cuantas mujeres podéis nombrar qué os hayan inspirado?

Hoy vamos a hablar de cómo mejorar las relaciones con los demás, para poder sufrir menos y para que los demás tampoco sufran. Aquí te hablo de las herramientas con las que trabajamos en el Laboratorio del Amor...

¿Qué ocurre cuando las mujeres somos infieles?, ¿cómo nos castiga la sociedad?, ¿cuáles son los dilemas a los que nos enfrentamos cuando nos enamoramos de otras personas o cuando tenemos relaciones sexuales y sentimentales con otras mujeres u otros hombres?. ¿Cómo actúa la culpa en nuestro interior?, ¿qué es lo más difícil de la infidelidad?, ¿qué hacer cuando no quieres hacer daño a tu pareja y tampoco a tu amante? En el audio de hoy os lanzo varias preguntas y también algunas respuestas, Os invito a todas a hablar aquí de vuestras experiencias, y os mando un enorme abraz

Mi audio de hoy va dedicado a todas las mujeres valientes que he conocido en la vida. A las de mi niñez, mi adolescencia, y mi juventud, a las que me rodean ahora, y a todas las mujeres valientes que nos preceden, todas las que desobedecieron y se atrevieron a alzar su voz, a protestar, a exigir sus derechos, a señalar y denunciar las injusticias. Las más famosas nos inspiran a todas, y aunque para mí no ha sido nunca fácil ser valiente, me doy cuenta de que llevo muchos años trabajando la valentía y que voy recogiendo los frutos que sembré y que me ayudan a decir lo que quiero, lo que siento, lo que opino y lo que necesito. Hoy sé que aunque tenga miedo, tengo que hacer las cosas con miedo. Y que la gente alrededor cambia cuando tú te atreves. Un abrazo a todas las que os estáis trabajando la valentía, ¡somos muchas y estamos juntas en el camino!

Ay amiga, a todas nos pasa. Que queremos estar mejor. Que queremos liberarnos de todo aquello que nos ata y nos pesa. Nos pasa a veces que estamos hartas. Nos pasa que nos gusta soñar e imaginar una vida mejor. Nos pasa que somos resolutivas. Y somos valientes. Nos pasa que se nos ocurren ideas geniales, Nos pasa que de pronto tomamos conciencia, Aprendemos a escucharnos a nosotras mismas, aunque a veces nos cuesta ponerle palabras a los cambios que queremos, y nos cuesta decirlo en voz alta, pero una vez que lo tenemos claro no hay vuelta atrás. No podemos quedarnos esperando a que los cambios vengan del espacio exterior. Todas queremos una vida mejor. Aquí te cuento qué es lo que me ha ayudado a mí a hacer grandes y pequeños cambios en la vida, ¡espero que te sea útil y te ayude mucho!

¿Qué pasa cuando va bajando el colocón del enamoramiento?, ¿por qué creemos que el amor se acaba cuando disminuye la pasión y el deseo sexual?, ¿por qué nos aburrimos tanto en las relaciones estables?, ¿por qué hay parejas que rompen cuando acaba la fiesta del amor?, ¿por qué hay tanta gente busca aventuras fuera de la pareja? ¿Por qué a veces necesitamos estabilidad y otras veces buscamos emociones intensas?, ¿en qué momento estás tú ahora?

El respeto es una línea roja que no se puede traspasar en ninguna relación. Por mucho que ames a una persona, si no te respeta no vas a poder disfrutar del sexo y del amor. Si no hay buenos tratos y cuidados mutuos, no deberíamos seguir la relación. La dignidad es otro gran límite: no podemos renunciar a ella para poder tener una relación. Otros dos grandes límite son la libertad y los derechos humanos. Muchas mujeres renuncian a ellos "en nombre del amor", creyendo que así sus parejas les querrán y les amarán. Creemos que amar es sacrificarse, y entregarse del todo, que el amor es incondicional, pero no es nada rentable: renunciar a nuestro poder, a nuestra autonomía, a nuestros sueños, a nuestros proyectos es demasiado alto. Renunciamos incluso a ser nosotras mismas, a escucharnos a nosotras mismas, y eso nos daña, y nos exilia de nosotras mismas. Cada una de nosotras tiene que preguntarse: ¿cuales son los límites?, ¿qué es lo que nunca podría tolerar o aguantar en una relación?, ¿qué es lo más importante para mí, y cómo hablo de esto con mi pareja a la hora de firmar el contrato amoroso?

23. Hombres que quieren ser el centro de tu vida Hay hombres que no quieren nada, hay hombres que lo quieren todo. ¿Qué ocurre cuando te encuentras a ese hombre que pretende que lo dejes todo para aislarte con él en vuestro nidito de amor? Hombres que parecen muy enamorados pero que no soportan tu libertad ni tu pasado. Hombres posesivos, celosos y controladores que te piden una entrega total como prueba de amor. Hombres que te piden que renuncies a tus derechos fundamentales, a tus pasiones y a tus seres queridos. Hombres que te agobian, que te asfixian, que sufren y te hacen sufrir, ¿qué hacer cuando tu pareja quiere meterte en una jaula de oro?

Hoy vamos a hablar del miedo al amor que sienten muchos hombres, que está relacionado con el miedo que sienten hacia las mujeres. Son muchos siglos de cultura patriarcal en la que las mujeres somos representadas como monstruos feroces e insaciables que usan sus encantos para "cazar" a los hombres y encerrarles en una jaula de oro, y en cómo aprenden a sentir este miedo con las advertencias que se lanzan en los refranes populares, en los cuentos, en los chistes, en las películas, y hasta en las series infantiles. A nosotras nos educan para entregarnos al amor, a ellos para defenderse del amor, y para proteger su libertad. Así es imposible que podamos gozar del sexo y del amor: hay que romper con la idea de que la pareja es una cárcel y el amor una condena perpetua para ellos, y construir relaciones en las que ambos podamos sentirnos libres. Te lo cuento en este nuevo audio para las amigas, ¿tú que opinas?, ¿te has enfrentado alguna vez a este miedo masculino a las relaciones amorosas?

21. A solas contigo misma: conexión y disfrute ¿Disfrutas cuando estás a solas contigo misma?, ¿te ayuda la soledad a pensar en calma?, ¿te sientes a gusto cuando estás sola?, ¿cómo hablas contigo misma cuando estás a solas?, ¿qué cosas te gusta hacer sola, y qué cosas te gusta hacer con los demás? Para poder construir una relación bonita contigo misma es súper importante que te sientas bien, que te hables bien, que sepas hacerte compañía, que puedas saborear de tu libertad y tu autonomía. La soledad da miedo cuando nos cuesta conectar con nuestro propio yo, y cuando no nos gustamos a nosotras mismas. Pero cuando sabes disfrutarla y te sientes a gusto con tu compañía, entonces te das cuenta de que de vez en cuando necesitas tu espacio y tu tiempo para pensar y para dedicarte a tus pasiones. Hoy te hablo de cómo disfrutar de la soledad, y de cómo conectar con tu interior cuando estás contigo.

Hoy vamos a hablar de una de las estrategias más comunes que usamos para evadir nuestra responsabilidad cuando hay problemas o conflictos. Cuando pretendemos ganar la batalla, o manipular a los demás, nos situamos como víctimas señalando a los demás como culpables. Usamos la victimización también para conseguir lo que necesitamos, deseamos y queremos, y para salirnos con la nuestra cuando los demás nos ponen límites que no queremos aceptar. Nos situamos como víctimas para no tener que admitir errores, para no tener que pedir perdón, para no reparar el daño que hemos causado, y además pretendemos que los otros se sientan malas personas por no ponernos esos límites, y por no hacer lo que queramos que hagan. Victimizarse es un acto de dominación sobre los demás que apela a la culpa, pero también a la compasión, ¿qué tal si empezamos a hacer autocrítica amorosa, a asumir la responsabilidad sobre nuestros actos, a admitir los límites que nos ponen los demás?

No hay premio, no hay recompensa por sufrir. Sufrir no nos hace más fuertes, ni más sabias, ni más especiales. Sufri no es necesario para conseguir las metas que te propones: sólo necesitas constancia, energía, disciplina, y mucho amor. Cualquier proyecto personal, en pareja, colectivo (proyecto vital, proyecto artístico o cultural, empresarial, político o social) requiere de mucha responsabilidad y compromiso, pero no hace falta sufrir, ni sacrificarse, ni entregarse a la causa descuidandote a ti misma. Sufrir no ayuda a que nos quieran más o nos quieran mejor. En nuestras relaciones podemos ahorrarnos toneladas de sufrimiento haciendo elecciones y tomando decisiones, poniéndo límites y aprendiendo a defendernos y a cuidarnos a nosotras mismas. En este audio te cuento por qué hemos llegado a creer que para llegar al paraíso hay que subir la Cuesta del Calvario y atravesar el Valle de Lágrimas, y cómo desaprender estas ideas para sufrir menos, y para disfrutar más de la vida.

Una de las cosas más difíciles del mundo para los seres humanos es aceptar la realidad de los hechos. Somos seres con una extraordinaria capacidad para construir realidades paralelas, mundos fantásticos, seres extraordinarios. A través de nuestros relatos construimos mitos, soñamos despiertas y viajamos al pasado y al futuro. Nos encanta escaparnos de vez en cuando de la realidad y por eso devoramos cuentos, novelas, películas, series… volar con la imaginación nos permite vivir varias vidas en una, y nos permite soñar con otras realidades posibles. Sin embargo, la línea que separa la ficción de la no ficción es una línea muy delgada y no siempre la tenemos clara. Con el amor romántico es muy fácil construir castillos en el aire y engancharse a los mitos, y con la droga del enamoramiento nos cuesta mucho poner los pies en la tierra. Sin embargo, las mujeres nos jugamos mucho en el amor, y no podemos permitirnos el lujo de dejarnos llevar por la imaginación. Tenemos que estar despiertas y permanecer lúcidas para poder disfrutar del amor, y ser muy realistas y prácticas: el pensamiento mágico no nos ayuda nada. Tampoco nos ayuda el autoengaño: los golpes que nos damos contra la realidad son demasiado fuertes, y cuanto más nos autoengañamos, más duro y doloroso es enfrentar la realidad. Nos cuesta mucho aceptar que no nos aman. O que nos amaron pero ya no. Nos cuesta mucho aceptar que una relación se ha terminado, o que estamos en una relación en la que no nos están tratando bien. Y si no podemos aceptarlo, no podemos tomar decisiones para el autocuidado ni podemos empezar el duelo. En este audio te voy a contar como me lo trabajo yo, y como trabajo este tema con las compañeras del Laboratorio del Amor.

En este audio vamos a hablar de por qué las mujeres nos dedicamos a salvar a los hombres que amamos, por qué nos dan tanta pena, y por qué seguimos creyendo que podremos recibir el mismo amor y los mismos cuidados que damos. Lo cierto es que muchas se dan cuenta tarde de que los hombres con problemas solo se salvan a sí mismos cuando quieren, y que si no quieren es bien improbable que salgan adelante, pese a que nosotras nos entreguemos en cuerpo y alma a la misión. Salvar a un hombre nos quita mucha energía y mucho tiempo: mejor vamos a centrarnos en salvarnos a nosotras mismas, que nosotras sí que queremos una vida mejor.

Las relaciones entre mujeres están atravesadas por el patriarcado, igual que las relaciones entre hombres. En ellas hay luchas de poder como en todas las relaciones, y funcionan desde las jerarquías, y con la estructura del amo y el esclavo: son relaciones de dominación y sumisión. En los centros de estudio y de trabajo se ve perfectamente la jerarquía que existe entre profesores y alumnos, directoras, jefas y empleadas. Y en la familia también existen relaciones basadas en el poder y en las jerarquías. Las relaciones románticas entre mujeres también están atravesadas por el patriarcado: nos educan en el patriarcado, y aprendemos a amar desde los mitos románticos. Las mujeres lesbianas y las bisexuales también mitificamos e idealizamos a nuestras parejas, también creemos que el amor de otra mujer puede salvarnos, también sufrimos la necesidad de ser deseadas y amadas. También tenemos miedo a la soledad, también creemos que estando solas nos falta algo o estamos incompletas, también soñamos con un amor verdadero y para siempre. Da igual que seamos o no feministas: los mitos están en nosotras, nos los inocularon desde pequeñas. Y esos mitos están impregnados de los principios y valores de la ideología patriarcal y capitalista. Por eso las mujeres lesbianas también se aman desde el concepto de la propiedad privada y la posesión, también tienen luchas de poder y practican la domesticación mutua. También tienen celos, también ejercen de policías y carceleras entre ellas, también se ponen los cuernos y rompen los pactos de cuidados, también se tratan mal cuando están enfadadas o dolidas, y también entran en guerras terribles cuando se separan o se divorcian. El amor lésbico no es tan bonito ni tan feminista como quisieramos, pero lo importante es que estamos trabajando en ello. No es nada fácil porque vivimos en una sociedad llena de lesbofobia: los hombres no pueden soportar las relaciones entre mujeres en las que ellos no pintan nada. Muchísimas mujeres siguen metidas en el armario porque siguen sufriendo violaciones correctivas, palizas, cárcel y muerte solo por ser lesbianas. Muchísimas mujeres tienen que seguir escondiendo su orientación sexual porque siguen siendo señaladas, estigmatizadas y atacadas con discursos de odio, y por eso desde el feminismo seguimos luchando contra esta guerra contra las mujeres. Pero también estamos intentando acabar con la guerra contra nosotras mismas (dentro de cada una de nosotras) y entre nosotras. Liberarte de los patriarcados que te habitan no es nada fácil, seas hetero o lesbiana. Pero muchísimas mujeres están leyendo, estudiando, haciendo terapia, aprendiendo y formandose, porque necesitamos herramientas para poder despatriarcalizar nuestras emociones y nuestras relaciones. En este audio vamos a hablar de cómo podríamos liberarnos nosotras y liberar a las relaciones lésbicas del patriarcado, y de cómo cuidar nuestras parejas para que el amor no sea una experiencia carcelaria sino una experiencia de liberación y de disfrute.

Mis lectoras me preguntan a menudo si las relaciones de amor a distancia funcionan, y cómo hacer para sufrir lo menos posible. Y no es nada fácil, la verdad, aunque también es verdad que las relaciones a distancia tienen sus cosas buenas. Vamos a hablar de lo bueno y lo malo, y de cómo sufrir lo menos posible en las relaciones a distancia.

Aquí tienes las preguntas que necesitas para saber si tu pareja te quiere y si hay amor del bueno en tu relación. Espero que te ayude mucho.

Uno de los dolores más intensos y profundos que experimentamos los seres humanos es la pérdida de un ser querido, ya sea otro humano o sea un animal. Cuando alguien muy querido se nos va, sentimos que una parte de nosotras muere también. Se acaba una etapa en nuestras vidas, y cuando es una pérdida irreversible, el duelo dura mucho tiempo. Las amigas son uno de nuestros mayores tesoros. Las amigas son salvavidas. Con las amigas crecemos, evolucionamos, aprendemos, nos divertimos, nos desahogamos, y charlamos durante toneladas de horas tratando de comprender el mundo en el que vivimos. A las amigas nos une no solo los recuerdos que vamos construyendo, también una inquebrantable lealtad. Sabemos que las amigas nos guardan los secretos, nos aceptan tal y como somos, y nos van a ayudar siempre que puedan. Las amigas nos acompañan, y cuando nos dejan de acompañar, duele muchísimo. En este audio vamos a hablar de cómo superar el duelo cuando una amiga nuestra decide que ya no quiere seguir formando parte de nuestras vidas, o cuando enfrentamos un conflicto que nos duele a ambas y decidimos dejar la relación.

Autonomía (del griego autos (una misma) y nomos (norma) es la capacidad que tenemos todos los seres humanos para cuidarnos a nosotras mismas, para regularnos y autocontrolarnos, para ayudarnos a nosotras mismas, para sobrevivir y ser adultas funcionales. Los humanos somos seres interdependientes y nos cuidamos unos a otros, pero para poder cuidar es fundamental adquirir autonomía, tanto económica como emocional. Desde que nacemos y podemos sujetar el cuello vamos caminando hacia la autonomía: aprendemos a  sujetar el biberón, a comer alimentos sólidos, a gatear, a caminar, a trepar, a comunicarnos, a expresar nuestras necesidades, y a hablar el idioma o los idiomas de nuestros padres y madres. Aprendemos a vestirnos, a lavarnos los dientes, a usar cuchillo y tenedor (o palillos), a asearnos, a hacer la cama... según vamos creciendo vamos adquiriendo más habilidades, y ya no necesitamos tanto a nuestros progenitores. Aprendemos las normas de la sociedad para poder vivir en ella: no se miente, no se roba, no podemos desnudarnos en cualquier parte, no podemos hacer lo que nos da la gana: tenemos que controlar nuestro deseo, y asumir las consecuencias de nuestros actos.  Cuando terminamos la adolescencia este grado de autonomía tiene que ser total para que nos podamos ir de casa y construir nuestro propio hogar. Por eso madres y padres enseñan a sus hijos e hijas a cocinar, a lavar ropa, a usar los electrodomésticos, a comprar comida, a procesar alimentos, y a mantener el hogar confortable, limpio y caliente en invierno. Son cuestiones básicas que si no aprendemos nos pueden condenar a una dependencia total de nuestros progenitores, o a tener que pagar para que otras personas nos hagan las cosas que deberíamos hacer por nosotras mismas.  En las relaciones de pareja también es fundamental tener autonomía para poder construir relaciones sanas: en el audio de hoy vamos a hablar de cómo superar la dependencia emocional y cómo cuidar de nosotras mismas para ser libres.  Sin autonomía no hay libertad, dale al play y deja aquí tus comentarios si lo deseas,  ¡gracias por escucharme!