Cuarto Cuarta

Es el momento de la despedida. Pero de una de las gordas. Abandonamos el 4º-4ª, y lo hacemos por todo lo alto y todo lo ancho. A Julia, Tomás, Silvia y David se suma Gerard, y hasta nos visita nuestro vecino Edu. Hay nostalgia pero también mandanga de la buena, directamente del presente para alegrar el body serrano. Sonrisas y lágrimas. Una versión con cava de Los Puertos Grises. Y al final, quedará solamente el recuerdo de una gran época que, como todo en este mundo, se acaba. See You Space Flatmates...

Nos ponemos circenses, como le gusta a Silvia... aunque justamente hoy no esté. La ola de calor se la ha llevado por delante en modo tsunami. Y nosotros vamos haciendo, mientras un final con MAYÚSCULAS se cierne sobre nosotros. Siempre con buen humor, con pasta de bicicleta y con invocaciones a Dio. De camino a otra dimensión.

Reino Unido está preparando un nuevo disco y lo primero que ha hecho para inspirarse es enviar a Albert fuera una temporada. Su primera parada ha sido nuestro piso, cómo no. David aprovecha para abducirlo a un mundo de fuego, metal y fanboys talluditos. Tomás intenta hacer lo propio poniendo la cara en dos dimensiones (hay que esforzarse, damos fe). Julia opta por mantenerse al margen y ser digna, recurriendo a los clásicos. Silvia nos mira a todos de reojo con una ceja arqueada.

...y entonces vino Albert y jiji, jaja, que si nos petamos el Doom este fin de semana que es algo que tenemos pendiente, que si nos molan las ollas a presión y los menhires, las navajas suizas y los nachos, que si yo los findes me voy de concierto porque soy así de chula... Sí, en resumen fue algo por el estilo.

...y eso que entonces apareció Gerard y jiji, jaja, que qué casualidad que hablaba yo con los chavales del cine mudo, que si a mí me gusta llevar cosas viscosas en las manos, que si yo me comunico con el mundo usando lógica informática... Sí, en resumen fue algo por el estilo.

Mandelbrot. Mar Menor. Brou de porc. Condemor. Hodor. Proctor. Soft porn. Mandelbrot.

Un señor cubierto de abrigos fuera de temporada es como la mariposa esa que provoca tornados en la otra punta del mundo. Menuda pieza, para un par de semanas de vida que tiene, y le da por ser supervillana. ¿Te parece normal? A nosotros no; hoy nos decantamos más por las aves exóticas, autóctonas de su casa y que juegan al despiste. Pero nosotros decimos las cosas por su nombre, de forma directa. Odiamos el cripticismo. ¿Ha quedado claro?

Ojo, que nos estamos buscando los carnets que nos definen como personas en franjas de edad no caducas. Que acusamos a la gente de no tener infancia. Piso al borde del totalitarismo. Y eso que somos niños en cuerpos de adulto. Y por eso nos inventamos jueguitos con tarjetitas y musiquitas. Tranquilos, que no tenemos el -ito en la boca cada dos por tres; eso es una horterada. Ah, y digan lo que digan, "Alicia en el País de las Maravillas" versión Tim Burton es una cagada. Un buen Juan Mierda.

La comida y el cagar, dos temas predilectos en las conversaciones patrias. Como hoy hemos ido bien de vientre, nos da por lo primero. Aunque uno ya no sabe qué hubiera preferido. Después nos pasamos a los sustitutivos: de superestrellas que no hemos visto, de juegos que nunca pudimos jugar, de maratones que nunca haremos. Guau, realismo psicológico. No; mentira.

Ser políglotas no nos exime de cometer resbalones lingüísticos. A cascoporro. Reales o inventados, porque también nos va mucho lo de ensañarnos gratuitamente los unos con los otros. El hombre es un lobo para el hombre. Y cuando viene al piso Gerard, aquello no lo calma ni Félix Rodríguez de la Fuente.

Bebidas sospechosas. Constipados ambiguos. Magia druida. Anarquía computerizada. Tomates fresh. Honobono para todos. Panaderías sobre ruedas. Pérgolas. Funiculares escacharrados.

Después de la Semana Santa todo se ha ido de madre, padre, hijo y Espíritu Santo. Pero aquí estamos para contarlo. Y aunque a los vecinos les puede haber parecido que todavía estábamos de vacaciones, han ocurrido muchas cosas. Por ejemplo, David viene con historias para contar sobre Corea la Buena. Pero el tío sólo trae eso, información. Ni un puñetero souvenir. Vergonzoso. Julia se queja poniéndose mala. Tomás y Silvia hacen como que no pasa nada, pero se lo están guardando.

Después de la Semana Santa todo se ha ido de madre, padre, hijo y Espíritu Santo. Pero aquí estamos para contarlo. Y aunque a los vecinos les puede haber parecido que todavía estábamos de vacaciones, han ocurrido muchas cosas. Por ejemplo, el New Age entra en el piso. Jim Carrey grita desde la caja tonta. En algún lugar, en algún momento, hay alguien llorando porque la grasa del cristal no le deja ver el paisaje por la ventana del autobús.

Después de la Semana Santa todo se ha ido de madre, padre, hijo y Espíritu Santo. Pero aquí estamos para contarlo. Y aunque a los vecinos les puede haber parecido que todavía estábamos de vacaciones, han ocurrido muchas cosas. Por ejemplo, Tomás se descubre como todo un experto en pasar revista. Es como el Sargento de Hierro de Barcelona. Tanto impone, que casi se nos pasa por alto que David está desaparecido. ¿Quién tendrá la culpa? Para suavizar el ambiente, tiene que visitarnos el vecino.

Después de la Semana Santa todo se ha ido de madre, padre, hijo y Espíritu Santo. Pero aquí estamos para contarlo. Y aunque a los vecinos les puede haber parecido que todavía estábamos de vacaciones, han ocurrido muchas cosas. Por ejemplo, nos jugamos una imputación por enaltecimiento del terrorismo (que la cosa está muy mala) por culpa de Silvia, a pesar de que lo realmente importante es que Tomás lleva días sin ordenador y comienza a comportarse como un drogodependiente.

Hay figuras que merecen un reconocimiento por sus aportaciones al progreso de la música. Seguramente Luis Cobos no es una de ellas. Toda una generación de jóvenes decidió NO escuchar música clásica gracias a sus versiones. ¿Sería un plan maquiavélico para dedicarse, años más tarde, a la producción de reggaeton y otras creaciones 2.0? Nosotros tampoco escuchamos música clásica hoy en el piso, pero nos vamos por paisajes más neblinosos que los que dibuja Pitbull. Navegamos también por las aguas del copyright dudoso. Y cuestionamos a vacas sagradas de nuestra literatura, aunque seamos fanses. Tal es nuestra amplitud de miras. Tal es el poder de los Pelotazos.

Mientras en Catalunya estamos desesperados por encontrar a gente que se nos quiera unir al club, hay países que se ponen sibaritas, que no aceptan a cualquiera. Buscan un caché, un glamour, buscan guita. Que se lo digan a Tomás, que pertenece a esa élite selecta. Aquí, el resto, a lo máximo que aspiramos es a irnos de calçotada y ver películas de Schwarzenegger. Con un perfil tan working class no se levanta un país.

Si una cosa nos quedó clara poco después de llegar a casa este jueves, es que trabajamos demasiado. No sé si hay más personas que han pensado esto alguna vez. Otro pensamiento: Fabra i Coats podría ser perfectamente una marca de pieles neoyorquina. Con prendas hechas de escroto y pellejo de Minions. Comprendemos que la mezcla os pueda resultar chocante. Pero el abrigo queda suavísimo.

Entre la flexibilidad humorística del dibujo animado y la lágrima a flor de piel del homenaje rockero, ¿qué nos queda? Pues problemas. De comunicación, de procesado de ideas, de lavado de platos también, ahora que lo dices. Pero conseguiremos superarlos (o no). A todo esto, igual que Gerard viene a nuestro piso en cuanto tiene ocasión, estamos pensando en invitar al colega DiCaprio después del domingo. Todo dependerá de si gana su premio; tiene mal perder y al día siguiente de las ceremonias está insoportable. Es un niño con cuerpo de adulto.

Julia se bautiza por lo civil. Silvia sigue preocupada por el precio de la sal. David se obsesiona con la cumbia. A Tomás le gusta el pollo frito. Pero la disciplina sigue siendo militarmente anárquica.