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Nach längere kreativer Pause sprechen Jeany & Flo in dieser Folge über das Single-Dasein. Flo bezeichnet sich selbst als Solo-Polyamor, aber was bedeutet das überhaupt? Die Folge startet mit einer Diskussion darüber, ob Polyamorie eine Haltung oder die Bezeichnung einer Beziehungsform ist. Jeany fragt sich, ob sie als Beziehungsanarchistin überhaupt Single sein kann. Dabei ist “Single” auch häufig negativ konnotiert, was allein die Begriffe Happy Single oder Mingle zeigen. Gegen Ende der Folge plaudern Jeany & Flo über das Single-Dasein aus dem Nähkästchen: ihre eigenen Single-Geschichten und auch wie sich Single-Sein nach einer Beziehung anfühlt. Bist du in einer mono-poly-Beziehung – und falls ja, welche Herausforderungen bringt das mit sich? Wie definierst du dich, wenn du “single” oder “solo” bist? Und was machen diese Begriffe mit dir? Links Original-Artikel Sind wir zusammen? Oder was? Das Leben als Mingle auf welt.de Artikel über Mingles bei elitepartner.de Video 6 Podcasts, von denen ich am meisten lerne von Nicol ohne e auf Youtube Verwandte Folgen Poly vs. BA The post Solo-Polyamorie & andere Singles appeared first on monokultur.fm.

Eigentlich wollten Jeany & Flo eine Folge mit ihrer Mitbewohnerin über Pleasure-Parties, Sex und Körpergefühl aufnehmen. Diese ist aber spontan zu ihren Eltern gefahren, weswegen es in dieser Folge einmal mehr darum geht, was COVID-19 und der Lockdown so mit sich bringen. Die beiden starten mit dem Thema Online-Dating und dem Corona-Blues: wenn das Wetter passt, kann man sich auch draußen treffen. Im Winter geht das nicht, außerdenm leidet die Stimmung allgemein unter der Dunkelheit. Und was hat man sich eigentlich zu erzählen, außer Corona? Im zweiten Teil geht es um die Familie. Sowohl Jeany als auch Flo haben ihre Familien aufgrund von Corona schon lange nicht mehr gesehen und nutzen diese Tatsache, um darüber zu sprechen, wie sich die Verhälntisse entwickelt haben und wie die eigenen Eltern zu Polyamorie stehen. Die Folge schließt mit den persönlichen Veränderungen während des Jahres von Jeany & Flo – Freund*innen, Trennung und Identitätssuche. Dazu wird es auch noch eine extra Folge geben. Wie gehst du in der Familie mit dem Thema Nicht-Monogamie um? Warst du vielleicht sogar schon mir mehreren Partner*innen bei deinen Eltern? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Flos Cozy Room Verwandte Folgen Dating & Gender Kommunikation III – Dating Konstruktiver Krawall III (Folge 16 über Online-Dating vom Podcast In die Kiste mit Hannes und Lena) Wohnen in nicht-monogamen Beziehungen (in Zeiten von Corona) Beziehungen in Krisenzeiten #Corona Identität The post Dating & Familie während des Lockdowns appeared first on monokultur.fm.

Jeany & Flo sprechen in dieser Folge über Vor- und Nachteile von gemeinsamen Interessen und Vorlieben in monogamen und polyamoren Beziehungen. Dabei plaudern sie, wie immer, gern aus dem Nähkästchen. Für Flo sind Werte wichtiger als Interessen. Trotzdem ist es für ihn eine gute Sache, gemeinsamen Interessen nachgehen zu können. Auch der Wert von Freund*innenschaften ist nicht zu unterschätzen – unabhängig von der Beziehungsform. Bei Sex als Interesse stellt sich die Situation aber noch etwas anders dar. Mit einem Fetisch oder einer starken Vorliebe, den der*die Partner*in in einer monogamen Beziehung nicht teilt, gibt es nur drei Möglichkeiten: akzeptieren, es niemals auszuleben, fremdgehen oder “überreden“. Letzteres ist “aus Liebe machen”, was auch in der Folge thematisiert wird. Welche Interessen teilst du mit deinen Partner*innen, welche nicht? Wie teilt ihr eure Bedürfnisse mit anderen Menschen? Und wie fühlt sich das an? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Links Folge 24 – BDSM als Identität vom Podcast Kunst der Unvernunft Artikel Sexueller Fetischismus auf wikipedia Verwandte Folgen Eifersucht Sex in alternativen Beziehungsformen The post Interessen & Vorlieben appeared first on monokultur.fm.

Nach längere Zeit, geröstetem Gehirn aufgrund Corona-Infektionen und ihrer Trennung haben es Jeany & Flo geschafft, eine neue Folge aufzunehmen. Dieses Mal geht es um New Relationship Energy und Old Relationship Energy. In der Einführung (inklusive Definition) geht es um eigene Erfahrungen mit New Relationship Energy und das Suchen danach. Spielen Verliebtheit oder Liebe eine kleine oder große Rolle in NRE/ORE? Flo erzählt auch von seinem eher hedonistischen Ansatz, Jeany dagegen ist es schneller zu viel. Die beiden sprechen auch darüber, ob NRE sich anders anfühlt, wenn ORE schon besteht – spielt die ORE dabei die Rolle des “Netzes”, ohne das man ins Bodenlose fallen kann? Oder bietet die mehr verfügbare Zeit und emotionale Kapazität die Chance, ohne ein gefestigte Beziehung NRE ganz anders zu erleben? Wie fühlt sich NRE und wir ORE für dich an? Intensiviert oder gefährdet NRE eine bestehende Beziehung? Und strebst du danach, “ständig” NRE zu spüren? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Links Artikel über New Relationship Energy bei wikipedia (Englisch) Verwandte Folgen Liebe I & II Eifersucht Sicherheit Dating The post NRE vs. ORE appeared first on monokultur.fm.

monokultur.fm feiert Geburtstag! Vor genau einem Jahr ist die erste Episode Ist es was ernstes? online gegangen. In der heutigen Folge beschäftigen sich Jeany & Ely mit Userfragen. Nach einem kleinen Einblick in die Hörer*innenzahlen des Podcasts beantworten die beiden folgende Fragen: Wie sieht die Vorbereitung zu den einzelnen Folgen aus? Ist es ein Ausnutzen von Privilegien, dass Ely sich einen neuen Namen gegeben hat? Ihr habt in einer Folge über Kompatibilität gesprochen und Jeanny hat als Beispiel genannt “wenn ein potentieller Partner Nazi wäre, oder kein Veganer”. Könnt ihr das näher erläutern? Ist ein carnivorer Lebensstil so ein krasses Ausschlusskriterium? Wie schafft man es, eine WG zu finden, in der Polyamorie und auch mal häufiger wechselnde Sexualpartner akzeptiert sind? Wie würdet ihr das Thema Sex bei der WG-Suche ansprechen? Denkt ihr man braucht einen sehr gefestigten Charakter um diese Art von Beziehungen leben zu können? Wie seid ihr zu Beziehungsanarchie gekommen, wer hat euch inspiriert? Gab es einen Moment, wo ihr es ein bisschen bereut habt mit all dem online zu gehen? Was war euer schönstes Feedback? Was war euer größtes Learning? Was ist eure Lieblingsfolge? Thema Label: Wie kann ich Menschen benennen, sodass es sich für mich gut anfühlt, aber der*die Hörer*in nichts annimmt, was da nicht ist? Muss mir das egal werden, wer jetzt denkt, mit wem ich Sex habe – je nachdem ob ich Freund oder Partner sage? Nachrichten meines Partners überfordern mich, mir ist das zu viel – ich würde gerne herausfinden warum. Habt ihr Tipps zur Bedürfniswahrnehmung? Welche Büchertipps habt ihr? Wie siehst du das – ist es von gerechtfertigt oder anmaßend, dass Ely sich einen anderen Vornamen gibt? Werden Worte wie Trigger oder Übergriffig inflationär benutzt und geht dadurch die eigentliche Bedeutung verloren? Und gibt es Fragen, die du dich nicht getraut hast, zu stellen? 🙂 Schreib es uns in die Kommentare (oder ins Kontaktformular) – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Podlove Spotify Website Links Artikel über Geschlechtsidentitätsstörung auf wikipedia Artikel über Allesfresser (Omnivore) auf wikipedia Folge Die Gurke vom Nomono-Podcast Buchreihe Miteinander reden von Friedemann Schulz von Thun Buch Ich bin o.k. – Du bist o.k. von Thomas A. Harris Buch Das Kind in die muss Heimat finden von Stefanie Stahl Buch Ich liebe dich gerade von Robert Heeß Buch Die neuen Paare. Anleitung zur Polygamie von Regula Heinzelmann Buch Wie wir lieben – Vom Ende der Monogamie von Friedemann Karig Buch Schluss jetzt. Von der Freiheit, sich zu trennen von Heike Blümner & Laura Ewert The New Topping Book und The New Bottoming Book von Janet W. Hardy & Dossie Easton Verwandte Folgen Ist Monogamie unnatürlich I & II Kommunikation I, II, III & IV Kategorie Konstruktiver Krawall Beziehungsanarchie Poly & Psyche I – Flo spricht Klartext Ist Monogamie unnatürlich? – Teil I & II Toxische Männlichkeit in Beziehungen (mit Marcel) Trennungen (mit Niels) Pleasure-Parties & Sex-Klischees (mit Maria) Regeln vs. Grenzen Vom Kompromiss zum Konsens Bezeichnungen The post Fragen & Antworten appeared first on monokultur.fm.

Jeany & Flo reden in dieser spontanen Folge über Dating, Männlichkeit und den Zusammenhang der beiden Themen. Am Anfang der Folge stellt Flo seinen neuen Blog mental-anarchy.de vor und die beiden bemerken, dass monokultur.fm bald Geburtstag hat. Den beiden Hosts ist aufgefallen, dass viel mehr Frauen in ihrer Bubble unterwegs sind, als Männer. Jeany erzählt auch davon, wie schwer es ist, Männer zu finden, die sie daten will – entweder die Profilbeschreibung ist langweilig oder toxisch männlich. Flo erzählt im weiteren Verlauf, wie er gemerkt hat, wie schwer es für Frauen ist, Männer zu daten, aber selbst von Männlichkeitsidealen nicht befreit ist. Dazu kommen sie auch nochmal auf das Thema toxische Männlichkeit zu sprechen. Die Gedanken von Flo lassen selbst nähste Themen nicht aus: Er wünscht sich, als Akt der Selbstermächtigung, in Zukunft mit Ely angesprochen zu werden. Außerdem hinterfragt er seine sexuelle Ausrichtung, da er beim Dating Männern Männlichkeit unterstellt. Auch wenn man er als Mann ein Kompliment bekommt, passiert es leider, dass er das als Anmache interpretiert. Hast du Fragen, die wir am 9.10. in der FAQ-Folge beantworten sollen? Hast du deine Sexualität schon mal hinterfragt? Und wie gehst du mit Komplimenten um – was macht es mit dir, wenn du welche gibst oder bekommst? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Links Instagram-Konto @antiflirting Instagram-Konto @seiten-verkehrt Puls-Reportage Häusliche Gewalt gegen Männer auf Youtube Verwandte Folgen Poly & Psyche I – Flo spricht Klartext Update Pleasure-Parties & Sex-Klischees Toxische Männlichkeit The post Dating & Gender appeared first on monokultur.fm.

Nachdem Flo eine Woche bei seinen Eltern war, sprechen Jeany & Flo darüber, wie es ihnen im Moment ihn ihrer Beziehung zueinander geht. So viel sei gesagt: Flo geht es mittlerweile besser. Eine wichtige Erkenntnis, die Flo gewonnen hat: “Ich muss nicht alles können.” Auch mit diesem Beziehungsmodell ist es unrealistisch, an sich selbst den Anspruch zu haben, sich immer gut zu fühlen. Auch für Jeany war die zurückliegende Zeit anstrengend. Wir danken allen Zuhörer*innen und Freund*inne für die guten Wünsche und freuen uns, bald die nächsten Folgen aufzunehmen! Links Poly-BDSM-Stammtisch in Hamburg Beziehungsberatung von Jeany The post Update appeared first on monokultur.fm.

Jeany und Flo schaffen es gerade nicht, so viel für den Podcast aufzunehmen, wie ihr es gewohnt seid. Das liegt nicht nur am Urlaub in Schweden, den Jeany, Marcel & Flo zu dritt verbracht haben, sondern auch an Flos psychischer Verfassung. In dieser Folge redet er darüber, wie es ihm gerade geht. Nach einer Phase der relativen Entspannung in den letzten Monaten sind Flos Depressionen wieder stärker geworden. Es ging so weit, dass Flo keine Freude mehr empfinden konnte. Dies hat natürlich auch den gemeinsamen Urlaub beeinträchtigt. Vor allem haben es ihm die inneren Vergleiche mit Marcel schwer gemacht, die Beziehung zu Jeany so anzunehmen, wie sie ist. Eifersucht war das Resultat. Eine große Rolle spielt auch Selbstüberschätzung: Jeany hatte Flo vor dem Urlaub mehrfach gefragt, ob es wirklich in Ordnung ist, zu dritt zu fahren und ob wir nicht lieber getrennt voneinander (also in Zweierkonstellationen) Urlaub machen wollen. Durch die vorhergehende Phase der Entspannung dachte Flo aber “das schaffe ich” und konnte sich selbst nicht eingestehen, dass er sich damit überfordert. Auch hat Flo sich in letzter Zeit oft etwas vorgemacht, wie es ihm geht. Das hat auch Auswirkungen auf den Podcast – der Eindruck, den Flo von sich vermittelt hat, z.B. beim Thema Eifersucht, war ein anderer, als wie es ihm wirklich geht. Auch Erwarungshaltungen und Selbstbild werden thematisiert. Wie erlebst du psychische Erkrankungen in deinen Beziehungen? Schaffst du es, für die kranke Person da zu sein, ohne es die Beziehung dominieren zu lassen? Schreib es uns in die Kommentare! PS: Flo wird in nächster Zeit keine Beziehungsberatung anbieten. PPS: Wir haben in letzter Zeit viele Spenden von euch bekommen – dafür sagen wir ein herzliches Danke! Links Artikel Walking-Ghost-Phase bei wikipedia Buch The monster under the bed von JoEllen Notte Artikel Patienten mit Depressionen weltweit stigmatisiert auf aerzteblatt.de Verwandte Folgen Eifersucht Toxische Männlichkeit The post Poly & Psyche I – Flo spricht Klartext appeared first on monokultur.fm.

Im vierten Teil der Reihe Kommunikation in alternativen Beziehungsformen geht es um Jeanys & Flos Lieblingsthema: Sex. Wie spreche ich an, wenn sich Sex in der Beziehung verändert – auch in Mono-Beziehungen? Und was passiert, wenn ein*e Partner*in Sex mit jemandem hat, mit dem der*die Andere auch schon Sex hatte? Flo hat heute nicht so viel Lust auf Tippen, also wars das schon mit dem Teaser-Text. Auch Links und Verweise zu anderen Folgen gibt es vielleicht später 🙂 The post Kommunikation IV – Sex appeared first on monokultur.fm.

Der dritte Teil der Reihe Kommunikation in alternativen Beziehungsformen schließt direkt an Teil II an: Wie spreche ich mit meinen Parnter*innen über Beziehungen und Gefühle zu Anderen? Meist beginnt es schon bei der Frage “Wann sage ich was?” – ob man den/die Beziehungspartner*in automatisch updated oder er/sie nachfragen muss, kann einen großen Einfluss auf das Vertrauensverhältnis haben. Hier ist es wichtig, die Motive für Ablehnung offenzulegen: bin ich eifersüchtig oder habe ich berechtigte Zweifel gegenüber einer neuen Person? Nach der Zuschrift einer Hörerin reißen Jeany & Flo das Thema Kommunikation über Sex kurz an, aber vertagen es auf die nächste Folge. Diese kann vor allem dann schwierig werden, wenn mein*e Partner*in mit anderen Dinge auslebt, die ich selbst gerne möchte. Beziehungen beeinträchtigen schnelle Veränderungen am meisten. Deswegen ist es eine gute Idee, Menschen, die einem wichtig sind, über Gefühle und Pläne mit anderen auf dem Laufenden zu halten. So wird der Urlaub mit der*m anderen Partner*in nicht zur Qual, wenn er schon ein halbes Jahr vorher angesprochen wird. Hast du oft Zweifel gegenüber eines*r Metamour? Zerdenkst du Gefühle? Und wie gut kannst du dir Zeit alleine nehmen? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Links Artikel Be Brutally Polyamorous Verwandte Folgen Kommunikation I – Wann sage ich was? Unterschiedliche Werte in Beziehungen Eifersucht Kommunikation IV – Reden über Sex Sicherheit The post Kommunikation III – Dating appeared first on monokultur.fm.

In der zweiten Folge der Reihe Kommunikation in alternativen Beziehungsformen geht es um die Grundlagen von Kommunikation: Bedürfnisse wahrnehmen und aus negativen Situationen positive Impulse ziehen. Bedürfnisse wahrzunehmen ist manchmal einfacher gesagt als getan: Möchte ich nicht bei dir schlafen oder brauche ich Zeit für mich? So nah diese Bedürfnisse beieinander liegen mögen, so unterschiedliche Reaktionen können sie beim/bei der Gegenüber auslösen. Auch Kommunikation auf der Metaebene ist oft angebracht: Wie sprechen wir miteinander? Und interessiert mich eigentlich jede Gefühlsregung von dir? Ein kontinuierlicher Prozess der Metakommunikation kann Verhandeln über schwierige Themen einfacher machen – dazu gehört auch, “Danke” zu sagen. Ich-Botschaften sind ein weiteres Instrument, um Kommunikation weniger offensiv zu gestalten. Gerade in angespannten Situationen kann dies helfen, die eigenen Gefühle nicht auf den/die Gegenüber zu projezieren. Kommunikation über elektronische Medien oder am Telefon gestaltet sich noch einmal anders: da vieles der nonverbalen Kommunikation verloren geht, kann sich leichter Anspannung breit machen. Andererseits liegt in dieser Art auch eine Chance: Durch Annahme eines wohlwollendes Verhaltens beim/bei der Partner*in kann auch die gemeinsame Vertrauensbasis verstärkt werden. Kannst du deine Gefühle als valide anerkennen? Hälst du Kontakt zu anderen Beziehungsmenschen, wenn du Zeit mit jemand anderem verbringst? Und möchtest du die Metamours kennen lernen? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Links Artikel Gewaltfreie Kommunikation auf Wikipedia Artikel Tone policing auf der englischen Wikipedia Verwandte Folgen Glaubenssätze hinterfragen & Bedürfnisse erkennen Eifersucht Regeln vs. Grenzen The post Kommunikation II – Wie sprechen wir miteinander? appeared first on monokultur.fm.

Nach viel Vorbereitung und einigen Hindernissen sprechen Jeany & Flo in dieser Reihe ausführlich über das Thema Kommunikation in alternativen Beziehungsformen. Die erste Folge dreht sich um das Thema, wie man mit Beziehungsmenschen Zeit, Raum und Möglichkeiten findet, gesunde Kommunikation zu pflegen. Vermutlich haben sich fast alle Menschen in alternativen Beziehungen schon einmal die Frage gestellt, wann sie von einem Date erzählen. Warte ich auf den “richtigen” Zeitpunkt oder riskiere ich Verletzung bei meinem*r Gegenüber? Liegt es überhaupt in meiner Verantwortung, Verletzung zu verhindern? Auf der anderen Seite kann zu lange Warten auch das Gefühl von “Ich verheimliche dir was” hervorrufen. Gesunde Kommunikation passiert intuitiv und Regeln können sie nicht ersetzen. Wenn es an der Kommunikation mangelt, weist das oft auf tiefer liegende Ursachen in der Beziehung zueinander hin. Dagegen empfinden es die meisten Menschen als sehr bereichernd, wenn ihr Beziehungsmensch sie an seinem/ihrem Leben teilhaben lässt. Hierdurch werden viele Hindernisse schon aus dem Weg geräumt, da man von Anfang an in den Denkprozess eingebunden wird und daneben Zeit und Raum für Kommunikation vorhanden ist. Zum Abschluss dieser Folge sprechen Jeany & Flo über Verlässlichkeit. Pläne können sich ändern und niemand schaut beim Sex gern auf die Uhr. Was das über die Beziehung zueinander aussagt oder aussagen kann, erfahrt ihr in dieser Folge. Ist hin- und herschreiben bei okCupid für dich das gleiche, wie zweimal die Woche random Sex haben? Wie fühlst du dich, wenn dein Beziehungsmensch nicht vom Date erzählen darf/kann/will? Und meinst du, Regeln können Kommunikation stellenweise ersetzen? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Link Das Kommunikationsquadrat von Friedemann Schultz von Thun Story-Highlight Paarantäne von @beziehungsweise_magazin auf Instagram Verwandte Folgen Bezeichnungen Regeln vs. Grenzen Wohnen in nicht-monogamen Beziehungen The post Kommunikation I – Wann sage ich was? appeared first on monokultur.fm.

In dieser Folge sprechen Jeany und Flo über ein Thema, das in Polykülen sehr wichtig ist: wie kann ich Zeit für meine unterschiedlichen Beziehungen einräumen? Die Folge startet mit einer einfachen Erkenntnis: Wenn viele Menschen und vielleicht sogar Kinder im Polykül involviert sind, kann ein gemeinsamer Kalender sinnvoll sein. Flo hatte mit seiner Expartnerin den Versuch gestartet, so einen Kalender einzurichten und erzählt von seinen Erfahrungen damit. Auch ob man zusammen wohnt oder nicht, ändert etwas an gemeinsamer Zeitplanung: Zeit mit dem/der “Nestpartner*in” wird häufig als selbstverständlich wahrgenommen. Hier ist es wichtig, Bedürfnisse nach Zeit zu zweit zu kommunizieren. Jeany & Flo benutzen keinen gemeinsamen Kalender – regelmäßig sprechen sie darüber, welche Termine sie geplant haben und versuchen dabei, sich nicht in die Quere zu kommen. Auch eine gemeinsame Chatgruppe und Zeit zu dritt verbringen zu können, kann die Zeitplanung sehr vereinfachen. Wie ermöglichst du es, all deinen Beziehungsmenschen genug Zeit einzuräumen? Ändert sich das Zeitmanagement in Polykülen mit Kindern? Hast du Absprachen in deinem Freundeskreis, wer mit wem wie viel Zeit verbringt? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Verwandte Folgen Kinder Glaubenssätze hinterfragen & Bedürfnisse erkennen Freundschaft Regeln vs. Grenzen The post Zeitmanagement in alternativen Beziehungsformen appeared first on monokultur.fm.

Eigentlich wollten Jeany & Flo diese Folge über Kommunikation und Streitkultur machen, aber die Vorbereitung auf dieses komplexe Thema dauert länger als gedacht. Stattdessen unterhalten die beiden sich über das Thema Treue und was dahinter steckt: wie der Begriff definiert ist, welchen Stellenwert Treue hat und was Untreue ist. Im Intro erfahrt ihr noch von einem Spendenaufruf für sharing ist caring, den ihr hier unterstützen könnt: https://www.paypal.com/pools/c/8p66EYkbK1 Die Folge startet mit der Erkenntnis, dass Treue eigentlich zwei Bedeutungen hat: sexuelle Treue in einer Beziehung und Loyalität wie bei einem “treuen Hund”. Jeany & Flo fragen sich auch, warum sich so viele Menschen Treue wünschen, aber trotzdem so viel fremdgehen – und was Untreue überhaupt ist. Es folgt ein kleiner Konstruktiver Krawall: unzählige Websites versprechen dir, anhand von Warnzeichen herauszufinden, ob dein*e Partner*in treu ist. Es gibt sogar Treuetester*innen bei denen sich Jeany & Flo einig sind: Sowas geht gar nicht! Wie die beiden Treue in alternativen Beziehungen definieren und warum Treue für die beiden “kein Thema” mehr ist, erfahrt ihr am Ende der Folge. Denkst du oft darüber nach, ob dein*e Partnerin treu ist? Was bedeutet Treue für dich? Und hast du schonmal Treue “getestet”? Schreib uns deine Rückmeldung in die Kommentare – wir freuen uns! Update Flo sagt an einer Stelle “Jeder Mensch kontrolliert ausschließlich seine/ihre eigene Sexualität.” – dabei lässt er außer acht, dass die eigene Sexualität von vielen verschiedenen Faktoren (über die man teilweise überhaupt keine Kontrolle hat) beeinflusst wird. Beispiel: ich oute mich als schwul und werde diskriminiert und angefeindet. Ab diesem Punkt kontrollieren bzw. verändern die äußeren Einflüsse vielleicht sogar meine eigene Sexualität, indem ich sie verstecke oder gar überlege, sie nur heimlich oder gar nicht auszuleben. Eine bessere Formulierung (und das, was Flo eigentlich meinte) ist: “Niemand hat das Recht, eines*r Anderen Sexualität zu kontrollieren.” Links Spendenaktion sharing is caring – Conny sammelt für Menschen auf Paypal Review-Video von Temptation Island von mirrelativegal auf Youtube Artikel Mythos Monogamie – wie wichtig ist Treue in Beziehungen? auf edarling.de Artikel Die häufigsten Warnzeichen fürs Fremdgehen auf t-online.de Video Männerwelten – Belästigung von Frauen | Joko & Klaas 15 Minuten Live auf Youtube (Triggerwarnung: sexuelle Gewalt) Website von die-treuetester.eu Verwandte Folgen Regeln vs. Grenzen Ist Monogamie unnatürlich? I & II Gender-Stereotypen The post Treue appeared first on monokultur.fm.

Nachdem dieses Thema schon mehrfach angeschnitten wurde, greifen Jeany & Flo es diesmal in einer eigenen Folge auf: Wie freiwillig können Entscheidungen in Beziehungen sein? Die Grundfrage, die sich die beiden stellen ist die nach dem freien Willen: Wie stark prägt unsere Sozialisation und unser Umfeld das, was wir als freien Willen betrachten? Es kommt auch zur Sprache, ob mehr Freiheit mit weniger Regeln gleichzusetzen ist. Gerade in monogamen, aber auch in polyamoren Beziehungen tritt häufig die Frage auf: Möchte ich gerade wirklich Sex mit dir? Und was löst es in der anderen Person aus, wenn ich kein Bedürfnis danach habe? Diese Situation kann schnell dazu führen, die eigenen Bedürfnisse außer Acht zu lassen oder gar eine symbiotische Beziehung einzugehen. Im Leben stehen wir andauernd vor Entscheidungen: setze ich meine eigenen Bedürfnisse durch und lebe mit eventuellen Konsequenzen? Oder beuge ich mich den Umständen, um es mir oder anderen “leichter” zu machen? Gerade in nicht-monogamen Beziehungen tritt diese Ambivalenz häufig auf. Am Ende der Folge ziehen Jeany & Flo das Fazit, dass keine Entscheidung 100%-ig frei ist und auch in alternativen Beziehungsformen Konflikte auftreten. Einen wichtigen Schritt hin zur Lösung hört ihr in der nächsten Folge über Kommunikation und Streitkultur. Wie handhabt ihr die Frage, wer wo schläft, in euren alternativen Beziehungsformen? Und wie viele Menschen würdet ihr in euer Leben lassen, wenn es unbegrenzt Zeit gäbe? Schreibt es uns in die Kommentare, übers Kontaktformular oder über Instagram – wir freuen uns auf eure Rückmeldung! Links Beziehungsberatung Youtube-Kanal von monokultur.fm Artikel Sind wir in unseren Entscheidungen frei? auf ethik-heute.org Artikel Wie man seine Freiheit in einer Beziehung erhält auf gedankenwelt.de Verwandte Folgen Ist Monogamie unnatürlich I & II Regeln vs. Grenzen Mononormativität Zeitmanagement Vom Kompromiss zum Konsens The post Freiwilligkeit in Beziehungen appeared first on monokultur.fm.

Im Format Konstruktiver Krawall besprechen Jeany & Flo Bücher, Serien, Podcasts und anderes. Konstruktiver Krawall ist ungeschnitten und erscheint unregelmäßig zwischen den regulären Folgen von monokultur.fm. In dieser Folge besprechen Jeany & Flo die zweite Hälfte des Buchs Drei ist keiner zu viel von Sabine und Wolf Deunan. Du bist anderer Meinung? Schreib uns deinen persönlichen Krawall in die Kommentare! The post Konstruktiver Krawall IX appeared first on monokultur.fm.

Im Format Konstruktiver Krawall besprechen Jeany & Flo Bücher, Serien, Podcasts und anderes. Konstruktiver Krawall ist ungeschnitten und erscheint unregelmäßig zwischen den regulären Folgen von monokultur.fm. In dieser Folge besprechen Jeany & Flo die erste Hälfte des Buchs Drei ist keiner zu viel von Sabine und Wolf Deunan. Du bist anderer Meinung? Schreib uns deinen persönlichen Krawall in die Kommentare! The post Konstruktiver Krawall VIII appeared first on monokultur.fm.

Im zweiten Teil dieser Doppelfolge machen Jeany & Flo einen Abstecher ins Tierreich. Sind Schwäne tatsächlich so monogam, wie landläufig angenommen? Anschließend kommen die beiden ins philosophieren: Ist Monogamie aus ihrer Sicht natürlich oder sinnvoll? Dass unsere nähsten Verwandten, die Bonobos, in Clanstrukturen leben und was Sexualität dort für eine Bedeutung hat, erfahrt ihr in dieser Folge. Auch die Pinguine haben ein interessantes Sozialverhalten. Es gibt sogar Pinguin-Kindergärten und sie verpartnern sich jedes Jahr neu – mit dem*r gleichen Artgenoss*in oder einer*m anderen. “I would like my partner to be taller” ist eine der häufigsten Antworten von Frauen bei okCupid. Doch wie politisch ist das Private, wenn wir damit gesellschaftliche Normen prägen oder erhalten? Jeany & Flo machen auch einen Abstecher zum Thema Freiwilligkeit, mehr dazu kommt aber in der nächsten Folge. Die Folge schließt damit, was für die beiden Glück bedeutet und ob es überhaupt möglich ist, soziale Normen zu überwinden – oder ob der Weg das Ziel ist. Monogamie ist ein Zeichen von Überfluss. Flo Haben wir einen wichtigen Punkt vergessen? Gibt es einen Weg zwischen Anpassung und Autonomie, der zur Maximierung von Glück führt? Und was bedeutet für dich überhaupt Glück? Schreib es uns in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Links “Wir benutzen 90% unseres Gehirns nicht” – Artikel in der Wikipedia über den Zehn-Prozent-Mythos “Paarbildungen sind die Ausnahme” – Artikel Evolutive Ursachen der Monogamie auf spektrum.de Artikel Natürliche Untreue auf weltderwunder.de “Wenn es ein Gegenteil zur Monogamie gibt, dann ist es Bonobosex.” – Artikel Die Erfindung der Monogamie auf welt.de Wikipedia-Artikel über Pinguine Wikipedia-Artikel über Kognitive Dissonanz “Die weltweite Tierhaltung gehört mit rund 20 Prozent der Treibhausgasemissionen zu den wichtigsten Verursachern der globalen Erwärmung.” – Artikel Fleisch – was kostet ein Stück Lebenskraft? auf greenpeace.de Wikipedia-Artikel über Resilienz Website des Poly-Gen-Projects Verwandte Folgen Mononormativität Toxische Männlichkeit Freiwilligkeit Privilegien The post Ist Monogamie unnatürlich? – Teil II appeared first on monokultur.fm.

Jeany & Flo fragen sich in dieser Folge, ob Monogamie natürlich ist oder nicht. Natürlichkeit hat dabei nicht unbedingt damit zu tun, ob etwas gut ist oder nicht. Im ersten Teil dieser Doppelfolge erläutern sie die Geschichte der Monogamie, wie diese in anderen Gesellschaften gehandhabt wird und welche evolutionäre Ursachen es für (Nicht-)Monogamie gibt. Beim Abstecher in die Urzeit, in der wahrscheinlich in Clans oder Stämmen gelebt wurde, stellen die beiden fest, dass es heutzutage weniger Bezugspersonen für Kinder gibt als damals. Außerdem fragen sie sich, ob es den Zusammenhalt einer Gesellschaft gefährdet, wenn es zu viele Menschen ohne Partner*innen gibt und ob Sesshaftwerdung zur Monogamie geführt hat. Im Mittelalter ist Monogamie nicht so weit verbreitet, wie angenommen: es gab verschiedene Formen der Ehe, die sich nicht gegenseitig ausschlossen: Muntehe, Friedelehe und Kebsehe. Nachdem die Kirche an Einfluss gewann, wurde die monogame Ehe zwar zum Sakrament, aber an der Existenz von Prostitution und Ehebruch hat dies nichts geändert. Die erste Welle des Feminismus führte zur freien Liebe der 68er. Währenddessen ist Monogamie in anderen Gesellschaften auf der Erde gar nicht bekannt und in der Wissenschaft ist umstritten, ob es einen Fortpflanzungstrieb überhaupt gibt – oder ob der Sexualtrieb aus dem Streben nach Lust kommt. Am Ende der Folge besprechen Jeany & Flo, was die Kultur der Monogamie für Auswirkungen auf die heutige Gesellschaft hat. Haben wir einen wichtigen Punkt übersehen? Bekommen Kinder in der heutigen Zeit noch genug Eindrücke von unterschiedlichen Bezugspersonen? Und meinst du, die heutige Gesellschaft ist bereit für Nicht-Monogamie? Schreib uns deine Meinung in die Kommentare – wir freuen uns auf deine Rückmeldung! Links Artikel Naturalistischer Fehlschluss auf Wikipedia Artikel Die Erfindung der Monogamie auf welt.de Erlaubt Gott im alten Testament die Polygamie auf bibelbund.de (schlimmer Artikel mit vielen falschen Annahmen) Sucheanfrage nach Monogamie auf wassagtdiebibel.com Hausarbeit Eheformen in der Antike auf grin.com (Leseprobe) Zweckehe zwischen Iulia, der Tochter Cäsars und Pompeius Artikel Homosexualität im Römischen Reich auf Wikipedia Artikel Homosexualität im antiken Griechenland auf Wikipedia Artikel Ehe im römischen Reich auf Wikipedia Artikel Sex war in Rom eine inflationäre Handelsware auf welt.de Abschnitt Die Ehe im frühen Mittelalter – die Muntehe auf Planet Wissen Artikel Für zwei Pfennige kam die Dirne ins Kämmerchen zur Geschichte der Prostitution auf zeit.de Artikel Henry VIII. von England auf Wikipedia Artikel Freie Liebe auf Wikipedia Blogbeitrag Liebe in der Gemeinschaft auf philosophie.ch “Scheidungsrate in Deutschland: 42 Prozent. Häufigster Scheidungsgrund: außereheliche Affären.” – Friedemann Karig auf businessinsider.de “Vergewaltigung war bis 1997 als „außerehelich“ definiert” – Artikel Vergewaltigung in der Wikipedia Buchvorstellung Die neuen Paare auf beziehungsgarten.net Netflix-Serie Drei Ehefrauen und ein Ehemann 54% der Hamburger Haushalte sind Single-Haushalte: hamburg.de Artikel Warum wir dich wollen über den Kinderwunsch auf faz.net Website des Poly-Gen-Project Abschnitt Ursachen der Ausbildung sexueller Orientierung im Artikel über Homosexualität auf Wikipedia Verwandte Folgen Privilegien Kinder Clans/Lohnarbeit The post Ist Monogamie unnatürlich? – Teil I appeared first on monokultur.fm.

Eigentlich hatten Jeany & Flo eine Folge zur Frage “Ist Monogamie unnatürlich?” geplant. Aber in Zeiten von Kontaktverbot scheint eine andere Frage näher zu liegen: Was passiert mit unseren Beziehungen in Krisenzeiten? Jeany & Flo erzählen also, wie sie sich fühlen und was diese verrückte Zeit mit ihrer Beziehung zueinander macht. Die beiden berichten davon, wie sich ihre Stimmung in Phasen ändert: Jeany kann sich nach 3 Wochen etwas entspannen, während Flo die neue Situation weiterhin vor Herausforderungen stellt. Man verstärkt sich leicht gegenseitig mit negativen Verhaltensmustern, fühlt sich unter Druck gesetzt oder hat sich vermeintlich nichts mehr zu sagen. Auch aus einer Instagram-Umfrage kommt Input. Denn neben den vielen Nachteilen sieht ein Teil unserer Follower*innen auch Vorteile der aktuellen Situation: Zeit kann in der Beziehung intensiver genutzt werden, man findet heraus, wie viel Nähe oder Distanz man eigentlich möchte und meist ist man ausgeschlafener. Aber natürlich fehlen auch ihnen Dinge wie Dating, zusammen schlafen oder einfach Gemeinschaftsgefühl stärken und Teil einer Gruppe zu sein. Anschließend beantworten Jeany & Flo eure Fragen, die Ihnen über Instagram gestellt wurden: in welcher Konstellation ist es okay, Partner*innen zu treffen? Und wie können fehlende Berührungen ersetzt werden? Am Ende der Folge geben die Beiden positive Lösungsansätze, wie eure Beziehungen diese Krisenzeit überstehen können und wie ihr gestärkt daraus hervorgehen könnt. Was fehlt euch am meisten? Wenn ihr Kinder habt: was macht diese Situation mit deiner Familie? Und habt ihr Tipps, wie ihr in euren Beziehungen gut durch diese Zeit kommt? Schreibt sie uns in unsere Instagram-Story, hier drunter in die Kommentare oder an info@monokultur.fm – wir freuen uns auf eure Rückmeldung! Shownotes Quelle: erzählmirnix bei Facebook The post Beziehungen in Krisenzeiten #Corona appeared first on monokultur.fm.