Las perras de Pavlov

¿Por qué dos personas pueden vivir una misma experiencia sexual con niveles tan distintos de satisfacción? La llamada brecha orgásmica ha abierto preguntas sobre aprendizaje, expectativas, relaciones afectivas y bienestar psicológico. Más allá de cifras o estadísticas, el tema obliga a revisar cómo entendemos el placer, qué mensajes recibimos sobre sexualidad desde edades tempranas y hasta qué punto siguen influyendo ideas heredadas sobre el cuerpo femenino y el deseo.

¿Qué es la Psicología? ¿Cómo nos puede ayudar? Desmontamos mitos en un programa que no es de autoayuda.

El orgasmo femenino sigue rodeado de mitos, silencios y expectativas construidas más desde la cultura que desde la evidencia científica. Aunque hablar de sexualidad es hoy más frecuente, la investigación muestra diferencias persistentes entre hombres y mujeres en la frecuencia con la que alcanzan el orgasmo en relaciones sexuales, un fenómeno conocido como brecha orgásmica. Factores como la educación sexual, los guiones culturales sobre el deseo, la comunicación o el conocimiento del propio cuerpo forman parte de un debate que mezcla psicología, salud y desigualdad.

La brecha del orgasmo, brecha orgásmica o brecha del placer es un fenómeno social que se refiere a la disparidad general entre hombres y mujeres (sean heterosexuales, homosexuales o bisexuales), en términos de satisfacción sexual. De este tema hemos hablado aquí y lo hemos nombrado así varias veces: brecha orgásmica. Laurie Mintz, investigadora de la brecha orgasmica, sostiene que la razón principal de esta forma de desigualdad de género se debe a «nuestra ignorancia cultural del clítoris» y que es común «etiquetar erróneamente los genitales de las mujeres por la parte que les da a los hombres, pero no a las mujeres, orgasmos confiables». Esa parte es la vagina, no el clítoris. De este tema vamos a hablar, de la dificultad para llegar al orgasmo.

¿Qué es la Psicología? ¿Cómo nos puede ayudar? Desmontamos mitos en un programa que no es de autoayuda.

Asignarles un nombre a las cosas es nuestro primer paso para acercarnos, entender, conectar e involucrarnos con ello, básicamente porque como lo han afirmado muchísimos autores a lo largo de la historia en el estudio del comportamiento humano, aprendemos de algo en la medida en que podemos referirnos a eso, en la medida en que podemos asignarle una palabra o un gesto que lo identifique y defina. El aprendizaje, por tanto, inicia en el lenguaje (verbal y no verbal) y a partir de cómo nos comunicamos. Esto es algo clave, pero no siempre funciona bien esta categorización.

¿Dónde está el límite entre querer ser el mejor y acabar siendo nuestro peor enemigo? ¿Cómo afecta nuestra propia exigencia a la confianza del grupo? Para hablar de este tema tenemos con nosotros al psicólogo Rodrigo González Suárez.

Llegamos al fin del análisis de las relaciones no monógamas, sus dificultades y su gestión del tiempo, de las expectativas y de todo lo demás.

Seguimos hablando de relaciones no monógamas con la psicóloga Marina Peñas: desde los tipos de relación a los problemas más comunes.

Hay personas no monógamas, que mantienen vínculos con dos o más personas durante su vida, cambiante, como todas las vidas. Charlamos sobre el tema con Marina Peñas.

En muchos de estos programas hemos hablado de condicionamiento aversivo, pero qué pasa cuando eso se traslada a la pareja. El condicionamiento aversivo es un tipo de aprendizaje en el que se asocia un estímulo neutro con un estímulo desagradable para crear una respuesta de evitación o rechazo. Pongamos por caso, el uso de sabores desagradables para dejar de morderse las uñas o la asociación de una conducta con un malestar físico o un sonido incómodo. Hay veces que no aguantamos a las parejas. Y que todo nos parece mal. Y luego es un horror.

La llegada de los Beatles fue uno de los primeros ejemplos modernos de fanatismo en masa. Nació la beatlemanía y ahora somos fans de los Bridgerton o de La patrulla X.

Hemos hablado de deseo, de parejas, de triejas, de relaciones poliamorosas y de todo el espectro que tiene que ver con la convivencia afectiva con otras personas. En esa ecuación, casi siempre, a no ser que uno se considere dentro del espectro asexual, el sexo está presente. Con mayor o menor fortuna, con mayores o menores ganas. Y de las ganas vamos a hablar:

¿Qué es la Psicología? ¿Cómo nos puede ayudar? Desmontamos mitos en un programa que no es de autoayuda.

El lenguaje y la erótica. El lenguaje puede ser sensual, puede ser excitante o puede acabar con toda la pasión amorosa en un instante. Cómo nos construimos eróticamente? ¿Hay sesgo de género en nuestra conducta sexual? ¿Hay diferencias entre cómo nos relacionamos eróticamente o cómo nos construimos si somos heterosexuales o si somos bi, gays, lesbianas? De este tema hablamos.

¿Qué es la Psicología? ¿Cómo nos puede ayudar? Desmontamos mitos en un programa que no es de autoayuda.

¿Nos llevamos bien con las diferencias? ¿Las asumimos bien si nos afectan? ¿Cómo conciliar las que son irresolubles? De este tema vamos a hablar con la psicóloga Miriam Monge.

Las perras de Pavlov (14/11/2025)

Comenzábamos la semana pasada diciendo que íbamos a hablar de sexo kink y la charla nos fue llevando a otros derroteros, pero queríamos ahondar sobre muchos aspectos de las fantasías sexuales y cómo explicitarlas: sexualidades no normativas, qué es y no es tabú. Nos levantábamos esta semana con la noticia de que cuatro de cada diez personas, casi la mitad, considera la menstruación un tabú...

Vamos a hablar de sexo kink. Y sobre deseo, fantasías sexuales y todo lo que engloba la palabra kink, que es un término general para prácticas sexuales consideradas no convencionales o "fuera de lo común", porque lo común es poco. Tenemos con nosotros a María Cortés para ello.