SER Y ESTAR

Cuando algo que considerabas una certeza deja de serlo, cuando se cambian los planes, cuando esa persona no actúa como esperabas... puede invadirte la rabia, el enfado, el dolor emocional... y puedes DECIDIR, desgraciadamente, desconfiar y protegerte de volver a sufrir pero también de volver a sentir y a disfrutar. Si tu hijo o alumno se ha sentido decepcionado puedes acompañarlo a sanar esa herida y entrenarlo con "pequeños trucos" que le ayuden a no depender de algo o alguien para estar bien y ser feliz. En el momento de la decepción debemos acompañar y amparar para evitar que se ancle en la desconfianza. Escucha aquí algunos de esos "trucos"

La peor madre, el peor padre, los peores docentes... aquellos que, al darnos cuenta de lo mal que lo hemos hecho, nos sentimos arrepentidos y nada orgullosos de haberlo hecho así. Padres y madres que se acercan a la cama de su hijo mientras este duerme para pedirle perdón por lo acontecido ese día, por todo lo que le ha dicho o hecho y no debía. Madres que lloran al acostarse por haber malgastado en broncas y reproches los ratos de un día en el que pudieron más las circunstancias y el descontrol interno que el amor incondicional. Hoy os hablo sobre qué podemos hacer DESPUÉS de haber metido la pata hasta el fondo con nuestros hijos, alumnos, compañeros, empleados, pareja... Todo tiene arreglo si somos conscientes, de hecho, el ser consciente, es el primer paso hacia el éxito personal porque nos ayudará a estar atentos para no repetirlo. ¡Ánimo!

Puede ser tu hijo. Puede ser tu hija. Apoyándome en la labor divulgativa de la socióloga Carmen Ruiz Repullo reflexiono hoy sobre cómo la violencia de género y la violencia sexual están presentes, aunque "disimuladas", en parejas de adolescentes. Cómo varones someten a mujeres que, por amor romántico impuesto o maternaje proyectado, aceptan de forma inconsciente el ir subiendo los peldaños de una escalera con final trágico. Dejemos de hacer oídos sordos a esta realidad y atendamos los casos acompañando a que, tanto chicos como chicas, no necesiten someter a nadie ni depender de nadie para ser felices estando en pareja. "Pepa y Pepe" es el cuento que Carmen R. R. ha creado para ilustrar de manera impecable estos hechos de actualidad. ¿Y tú? ¿Habrás subido en tu vida algún escalón de la escalera cíclica hacia la violencia de género? ¿Lo estará subiendo tu hija? ¿Será tu hijo uno de esos varones que "empujan" a su chica a subir?

Cuando nos surge un "extra" (de trabajo, de familia, un fallecimiento, una travesura de un hijo, con un amigo, una ruptura, un accidente...) estamos en el momento de DECIDIR qué vamos a enseñar a nuestros hijos o alumnos en cuanto a la gestión y resolución. Las herramientas que nosotros usemos serán las que ellos aprendan a usar así que hay que hilar fino si queremos que el resultado en ellos sea el ser personas capaces de aceptar, valorar y construir en vez de bloquearse. ¿Y tú? ¿Enfrentas problemas o afrontas desafíos? Toma perspectiva del tema y afróntalo para poder resolver en positivo y educar con ese ejemplo.

Mentimos, ocultamos, disfrazamos la realidad, pedimos silencio... a unos hijos o alumnos que esperan que confiemos en ellos y que les demostremos que "son parte", que son importantes para nosotros y que, además, pueden estar aportando de forma útil al grupo familia o aula. ¿Estamos nosotros mismos seguros de aceptar la situación (que nos resulta un problema), de afrontarla con calma y entereza, ser optimistas ante los imprevistos, gestionar en positivo...? Solo desde esa postura podremos compartir con los niños y los adolescentes la realidad, para que no sufran por algo que no les corresponde ¿seguro que no les corresponde? ¿no estará de alguna forma afectando a la armonía familiar o escolar?... entonces sí les corresponde en parte y en la medida que puedan recibir.

Porque todos necesitamos en algún momento hacer saber una injusticia, reclamar nuestros derechos o defender nuestras necesidades para que sean respetadas. Modela tú adulto el respeto mutuo y los estilos de comunicación respetuosa para que tus hijos o alumnos puedan también hacerlo así. Nos conviene que sepan decir NO cuanto antes y que puedan hacer valer su opinión ante un tema sin tener que para ello dañar al otro ni dejar de respetar sus propias necesidades. Tolerancia, Frustración y Empatía son algunos factores a trabajar previamente para poder ser ASERTIVOS ¿Tú ya has empezado? Escucha este episodio y guíate por los ejemplos que comparto contigo.

A veces modelamos ejemplo de lo que no queremos que hagan, piensen o incluso piensen. Cuando hablamos pestes de nuestra rutina semanal y delicias de las horas de vermut de los domingos podemos estar invitando a los hijos o alumnos a decidir que pueden seguir asociando SEMANA a TRABAJO-OBLIGACIÓN-RESPONSABILIDAD... y el FINDE a RELAX-LIBERTAD- ¡ALCOHOL! Vamos a REVISAR qué hacemos y qué decimos mientras reflexionamos sobre ello y sobre las consecuencias negativas que traerá y después querremos corregir desde el control.

Si las vemos como nocivas o no, si vamos a permitir que las usen, si se las vamos a comprar... las dudas que nos surgen cuando se presenta el momento de decidir. El juego con armas de juguete es juego simbólico como el de la cocinita, el de los médicos, el de los camiones, el de los coros y bailes o el de los cigarrillos de chocolate. El juego simbólico surge por imitación... IMITACIÓN. Si no hay modelos que imitar no surge. Si nunca ven a otro empuñar una espada, disparar una escopeta o llevar pistola en el cinturón, si nunca ven a otros niños jugar a guerras... pues no lo imitarán. Es parte de nuestra realidad desgraciadamente, deberíamos empezar por no fabricarlas, no distribuirlas y, por supuesto, no usarlas (ni de verdad ni de juguete). Ahora, mientras formen parte del informativo diario en TV, del atuendo de algunos profesionales o del bagaje de la juguetería del barrio, tenemos que aceptarlo como posible juguete AL MISMO TIEMPO que modelamos convivencia pacífica y respeto mutuo. ¿Qué decides? ¿Cuál es el equilibrio entre ponérsela en la mano y prohibir su entrada en casa?

¡Cuidado adulto con lo que dices y con cómo lo dices! Cada gesto y cada sentimiento del adulto son recibidos por los niños, así también las palabras o expresiones que les dedicamos de forma inconsciente. Estas expresiones pueden llevar a sentimientos de inseguridad y miedos, pueden ser "etiquetantes" de forma despectiva dañando la autoestima del menor e, incluso, pueden ser sexistas o xenófobas generando unas creencias equivocadas y poco convenientes en muchos aspectos de la vida (presente y futura). ¿Revisamos lo que decimos y nos ponemos en marcha pro mejorar?

No es el objetivo del episodio criticar ni juzgar a nadie, sí lo es el aprovechar un ejemplo real cotidiano para analizar comportamientos adultos y sus efectos en los demás (especialmente en los niños), así podremos tomar conciencia y revisar lo que nosotros mismos hacemos y tomar decisiones acertadas, más aún si cabe. Los 15/20 minutos de espera en la sala de un centro médico me dieron para un episodio de radio... ¿te animas a escucharlo y revisar-te? Yo Contigo Desenredo :)

Necesitamos sentir que tenemos el poder sobre nuestra propia vida y, como adultos (padres y educadores), a veces (muchas) también sobre la vida de nuestros hijos y alumnos. No es malo querer el poder ni tenerlo, lo peligroso es hacer un uso abusivo o nulo del mismo. ¿Dejas al niño y al adolescente que PRACTIQUEN el ejercicio del poder sobre su propia vida?

Que "se nos suben a la chepa". Cuando decidimos REVISAR lo que hacemos a la hora de educar, y ELEGIMOS usar métodos que nos ayuden a ser más respetuosos y, así, líderes democráticos en la familia, podemos encontrarnos con que desequilibramos la balanza poniendo demasiado peso en la parte de la AMABILIDAD y muy poco en el de la FIRMEZA. Nos pasa por no ser CONSECUENTES. ¿Cómo? sí, que no somos consecuentes con las decisiones tomadas y acuerdos creados porque, generalmente, ni habremos creado acuerdos. Recapitulemos. ¿Por dónde debemos empezar? ¿qué no deberíamos perder de vista? ¿Qué herramientas educativas necesitamos para ser firmes y amables al mismo tiempo siempre?...

Niños y niñas que con 9,10 u 11 años se ven inmersos en una vida que les correspondería vivir, por maduración cerebral, dentro un tiempo. Cómo los adultos favorecemos ese "adelanto", pros y contras, efectos y desarreglos, son algunos de los puntos tratados en este episodio. Tan potencialmente peligroso es "alargar" la infancia como "acortarla"... ¿Cuándo va a surgir la etapa "eliminada"?

Nos centramos hoy en RECURSOS concretos para mejorar la calidad y la calidez de los procesos comunicativos entre adultos y adolescentes. Lo importante es que llegue el mensaje y sigamos manteniendo la conexión emocional sana. No es tan difícil... ¿Probamos?

Todos sabemos comunicarnos, sí, pero es evidente que algo estamos haciendo mal cuando nos vemos a menudo quejándonos de que no nos atienden, que no nos escuchan, que no nos prestan atención, no nos entienden y, por supuesto, no nos cuentan... Vamos a revisar qué hacemos y a empezar por el principio. ¿Sabes tú escuchar? ¿Estás dispuesto a entender el mundo de tu hijo desde su punto de vista?... Empezamos... (parte I )

¿Se queja mucho tu hijo? ¿Y tú? ¿No dependerá en parte del "aguante" que tú tengas el que él se queje mucho o no sea para tanto? Hoy hablamos acerca de si debemos quejarnos, de qué manera hacerlo para que sea respetuoso y, sobre todo, de cómo conseguir que aquello que provoca la queja deje de serlo. ¿Cuál es tu actitud ante una persona que se queja? ¿Cuál es tu actitud ante algo por lo que te quejarías?... ¿Cómo RECIBES eso que no es o no está como tú crees que debería? Tu actitud puede ser bloqueadora y anclarte en la queja o constructora y ponerte a buscar soluciones o pedir ayuda manteniéndote implicado en lo que te aporten. Tus hijos se fijan en qué haces y cómo. ¿Vas a quejarte de lo que hacen o no hacen sin antes haberte mirado a ti?

Revisiones, vacunas, consultas, enfermedad o accidente... muchas son las causas por las que los padres NECESITAMOS la ayuda de un profesional médico, es el momento de reflexionar para revisar qué hacemos antes, durante y después que ayude a nuestros hijos a estar tranquilos y confiados para atender su salud. Porque la salud de tu hijo es lo primero... Escucha este podcast y reflexiona ¿tú cómo lo haces?

Necesitas estar reconciliado si quieres mantener sana la conexión, la relación humana que os une. Para reconciliarte, tras un conflicto, necesitas decidir salir del resentimiento, del dolor, y enfocarte en llegar al alivio. Te explico cómo y cuáles son las 8 herramientas de Disciplina Positiva que más útiles te serán para conseguirlo. ¿Quieres de verdad "Año Nuevo Vida Nueva"? ¿Vida en Paz? De ti depende, toma la decisión de encontrar esa paz contigo y los que te rodean para que deje de ser utópico.

Depende del cristal con que lo mires, depende de las gafas que hayas DECIDIDO ponerte para mirarle y juzgar. Busca en los defectos o debilidades de tu hijo o alumno los aspectos positivos de ser o actuar así y descubre virtudes o habilidades que sabrás valorar como muy válidas en el futuro. ¿Es muy terco?... simplemente usa su arte de ser tenaz y constante ¿le servirá en la vida ser constante? ;)

Qué debes tener en cuenta antes de DECIDIR que vas a abrir la puerta de vuestro hogar a un nuevo dispositivo para videojuegos. Cuáles son los aspectos que harán que tomes la decisión y acompañes el antes, durante y después, con la calma y responsabilidad que requiere. Atento!