SEX_ON

El ayuno intermitente es una de las opciones nutricionales de moda. Parece ser un excelente abordaje en la fase de la menopausia porque combate (al parecer) con cierto éxito la inflamación de bajo grado. En el capítulo de hoy charlamos un poquillo sobre esto y , además, os recomendamos un producto. En mi web os dejo los enlaces.

De todas las consultas que recibo en mi mail, he hecho una pequeña selección para responderos. Espero que sirva para muuuuchas parejas en situaciones similares. Besos y ¡feliz veranazo!

La pornografía consumida de forma inadecuada -como puede ser por niños o adolescentes- tiene un impacto brutalmente nocivo para su correcto desarrollo psicoafectivo. No le damos a un crío un filete de carne antes de que le salgan los dientes... Por qué, sin embargo, normalizamos -sin pestañear- que tantos niños y adolescentes estén consumiendo contenidos tan impactantes para sus cerebros, cuando todavía ni se les han caído ¡los dientes de leche!

Cualquier día es bueno para dedicar un ratito a hablar del amor, quizás no tanto del amor, ese, que te vuela la cabeza.... Pero sí de hacer las cosas con amor, con preparación, con ternura. Vamos, que hagamos un esfuerzo por no consumir sexo vacío, sin más aderezos. Que de vez en cuando está muy bien... pero si lo convertimos en nuestra normalidad, el sexo nos acabará aburriendo.

En este episodio vamos a responder a alguno de los "micro" propósitos que nos habéis enviado al mail. Esas pequeñas (o en algunos casos no tan pequeñas...) cosillas que os apetecería cambiar o manejar mejor en la relación. ¡Gracias por enviarlas! Y felicísima navidad...

¿Quién no ha vivido, alguna vez, una relación de pareja considerada "tóxica"? ¡Aunque haya sido de cortísima duración! ¿Te recuerdas a ti mismo/a esperando una llamada que nunca llegaba? Esas personas que prometen y casi nunca cumplen, las que son intermitentes, las personas que recalcan los defectos del otro sin mirar los propios, que siempre quieren tener razón, que necesitan que las cosas se hagan a su manera... En el podcast que vas a escuchar, hablamos de relaciones tóxicas y de cómo, a veces, nos podemos llegar a dar cuenta de que igual somos nosotros mismos los tóxicos... ¡ojito! 😜

Seguramente más de una vez te has sentido bombardeado/a por información en forma de consejos, reflexiones, cuestionamientos sobre lo que haces y cómo lo haces... Parece que creemos saber de todo pero lo que nos está pasando es que de tanta información a la que estamos expuestos, como no filtramos, acabamos entrando en una insatisfacción permanente que nos genera mucha infelicidad y ansiedad. La pareja también se resiente. ¿Y si nos planteáramos, firmemente, bajar un poco el ritmo de la conexión? ¿Qué pasaría?

A veces, aunque intentemos "salvar los muebles" como sea en nuestra relación, hay factores que son estructurales que ni siquiera, haciendo el esfuerzo de ir a terapia, va a ser posible hincarles el diente. No siempre la terapia es la solución. Aunque, oye, que la terapia te ayude a ver que la cosa no funciona también es un triunfo...

¿Te imaginas que un día desaparece de tu vida la persona con la que sales? Sin explicación alguna. Hoy está, mañana no. Y no hay forma de saber qué ha pasado. Eso se llama "ghosting", una práctica que cada vez tenemos más presente en nuestras relaciones (sobre todo en relaciones que no son estables) y que dejan una huella que, a veces, es difícil de digerir.

En muchas relaciones existe cierto desequilibrio en cuanto a apetito sexual se refiere. En ocasiones ese desajuste se hace muy grande y las relaciones sexuales se estancan, pues a uno de los miembros no le apetece sexo o casi nunca toma la iniciativa. En la etapa de la menopausia, por ejemplo, es claramente la mujer la que tiene menos apetito sexual. En otras etapas de la vida podemos encontrar tanto hombres como mujeres con bajo tono sexual. Difícil cuestión. ¿Cómo podemos intentar acercar posturas? Lo hablamos en este capítulo

En ocasiones (muuuuchas) lo de tener claro que en esta relación algo no funciona es lo de menos, lo que más llega a costar es tomar la decisión de dejarlo o quedarse. Dejarlo, a veces, es muy difícil. Cuesta tomar la decisión. Y si te quedas, lo inteligente sería reestructurar esa relación para que te haga lo más feliz posible. ¿Qué hacemos?

Pues qué quieres que te diga... Cada añito una charla sobre el día de los enamorados. Que si sí, que si no... Gustos de todos los pelajes y una excusa perfecta para hacer "algo" con tu pareja. ¿O no?

Cuando consigues saltar barrera de la vergüenza y hablas de sexo con tu pareja, se abre una puertecilla muy interesante en torno a vuestra sexualidad. Podéis hablar de lo que os gustaría probar o lo que no funciona del todo bien, siempre de una forma constructiva y amorosa. Nos permite "pedir" de manera sutil, pero sin tapujos, lo que realmente nos gusta y quisiéramos experimentar y, por qué no, tiene su morbo escuchar a la pareja hablar de su propia sexualidad. Es un juego y, como tal, ha de tomarse con carácter lúdico, sin presiones, sin reproches, sin exigencias. Todo a favor de obra. Parece fácil, pero a muchas parejas les cuesta mogollón dar el paso de abrirse y hablar del sexo que comparten. Prueba y verás que la cosa tiene su punto.

En una relación sexual es tan importante saber dar como dejarse llevar y recibir. Hay personas que solamente se preocupan porque la pareja esté satisfecha, olvidándose de que una parte muy importante de la satisfacción de esa persona a la que tanto queremos dar, está en verte disfrutar a ti también. Puede que te encante dar pero que te cueste mucho recibir. Dejarse llevar, relajarse, hacer notar que lo que tu pareja hace también es importante para ti... Si quieres más información, haz una visitilla al blog y, por supuesto, escucha este capítulo. Esperamos ayudarteeeeee...

Si vas a romper con una persona, hazlo bien. No desaparezcas. Dale la oportunidad de saber las razones por las que quieres dejar de verle/a y márcate una ruptura en toda regla. Seguramente pueda ser más fácil hacerlo sin dar mucha explicación, porque te ahorras tener que enfrentarte a la situación, pero esa forma no es, precisamente, un signo de madurez. Seguramente no te gustaría ser tú la persona "dejada". Y, por supuesto, no dejes a alguien "a las bravas". Piensa en el daño que puedes hacer y en que esa persona merece tu total respeto y cariño. Aunque no te interese como posible pareja, amante, compañer@... Como quieras llamarlo.

Si nos ponemos una meta a conseguir en nuestra relación sexual, tenemos muchas papeletas para arruinar la experiencia porque no hay cosa que mate más el deseo que el ansia de conseguir algo concreto. Las relaciones sexuales tienen que fluir, tienes que estar dispuesto/a a disfrutar de lo que la propia interacción con la otra persona te proporciona en ese momento. Probar cosas nuevas, ¡claro! pero "empeñarse" en conseguir es la peor receta para disfrutar del sexo.

En este episodio hablamos de las dificultades que a veces tenemos, en pareja, para disculparnos. Has hecho daño y te cuesta reconocerlo, o te disculpas de una forma que es insuficiente para tu pareja. A veces, incluso, hacemos daño a la pareja sin haber habido una discusión concreta, simplemente hemos tenido un mal gesto que ha podido lastimar. Cuando reparamos el daño causado, se genera un clima de confianza y seguridad que son altamente recomendables para que la relación vaya de poda master.

En el podcast de hoy hablamos de la importancia que tiene escuchar tu cuerpo, sentirlo, atenderlo... Si quieres tener una vida sexual sana y creativa, tonifícalo y dale un poquito de prioridad. Y a la zona de las caderas-pelvis, más. Necesitamos atender a esa parte de la anatomía tan sumamente importante. Es donde se concentra gran parte de la energía sexual y, en especial las mujeres, cuya biología las prepara para parir, tienen ahí un potencial gigante que. si se estanca, resiente por completo la vida erótica.

Con mucha frecuencia nos enzarzamos en discusiones que podríamos evitar si supiéramos gestionarlas. Reprochar a la pareja, echar mano del saco cosas que ya pasaron y culpar al otro de nuestras desgracias, suelen ser argumentos habituales de las relaciones. A veces discutes por algo que, inicialmente, no tenía que ver con la relación, pero te ofuscas, empiezas a mezclar churras con merinas y se acabó lo que se daba. Podemos aprender a discutir de forma que sea constructivo para la pareja y sin dañar. ¿Quieres alguna pista? Pues escucha este podcast y nos cuentas.

Hablamos de cómo lograr la desconexión necesaria para tener relaciones sexuales plenamente placenteras. Con frecuencia el ruido de nuestra cabeza, las cosas pendientes, nuestros propios prejuicios y tabúes sexuales nos impiden entregarnos a la experiencia erótica. Es clave dejar de pensar y centrarse en sentir. Sumergirse en la experiencia que estás viviendo sin juzgarla desde fuera. ¿Puedes?