Sospechosos Habichuelas

El 12 de agosto de 2026 la Luna se pondrá delante del Sol y millones de personas miraremos al cielo. Hubo un tiempo en que un eclipse provocaba pánico, sacrificios y explicaciones sobrenaturales. Hoy provoca atascos, turismo, grupos de WhatsApp, trípodes y gente preguntando si hay váter donde aparcar. Una habichuela sobre eclipses, ciencia, conspiranoicos, gallinas, gafas de cartón y nuestra extraordinaria capacidad para convertir un fenómeno cósmico en una excursión organizada. 'Sospechosos Habichuelas', es un blogcast y otro proyecto de Mia Font, el creador del podcast de nicho 'Por Si Muero Mañana'. Periodicidad de publicación: regular, a medida que las habichuelas están listas para ser consumidas. Suscríbete y no pienses más. Más info: https://miafont.com Blogcast en otras plataformas: https://pod.link/1885982144 Linktree: https://linktr.ee/miafont © Agosto 2026 - La Reirpública This content has been generated in whole or in part by artificial intelligence

En este episodio elaboro un ranking con las diez cosas más repugnantes que pueden quedarse adheridas a la suela de un zapato porque descubro que, sin saberlo, llevaba días paseando por ahí con un pequeño recuerdo biológico de un desconocido pegado a mi zapatilla. Porque a veces el verdadero problema no es lo que pisas... sino cuándo descubres que lo has pisado. 'Sospechosos Habichuelas', es un blogcast y otro proyecto de Mia Font, el creador del podcast de nicho 'Por Si Muero Mañana'. Periodicidad de publicación: regular, a medida que las habichuelas están listas para ser consumidas. Suscríbete y no pienses más. Más info: https://miafont.com Blogcast en otras plataformas: https://pod.link/1885982144 Linktree: https://linktr.ee/miafont © Julio 2026 - La Reirpública

Una simple espirometría parecía una de esas pruebas médicas sin historia: respirar hondo, soplar por un tubo y esperar el resultado. Pero entre la sala de espera, una enfermera implacable, la inesperada aparición espiritual de un cantante italiano y un cohete virtual que se niega a llegar a la Luna, la experiencia acaba convirtiéndose en una batalla épica contra algo que llevamos haciendo toda la vida sin darle importancia: respirar. 'Sospechosos Habichuelas', es un blogcast y otro proyecto de Mia Font, el creador del podcast de nicho 'Por Si Muero Mañana'. Periodicidad de publicación: regular, a medida que las habichuelas están listas para ser consumidas. Suscríbete y no pienses más. Más info: https://miafont.com Blogcast en otras plataformas: https://pod.link/1885982144 Linktree: https://linktr.ee/miafont © Junio 2026 - La Reirpública This content has been generated in whole or in part by artificial intelligence

‘Sospechos Habichuelas’ es un podcast original de Mia Font donde poco o nada tiene sentido. Es contar historias por contarlas. Son piezas sueltas. Habichuelas cocidas a fuego lento. Sumérgete en este cocido. Soy Mia Font y he creado este podcast en paralelo a ‘Por Si Muero Mañana’ para seguir contando historias a quien quiera escucharlas. Periodicidad de publicación: regular, a medida que las habichuelas están listas para ser consumidas. Suscríbete y no pienses más. Más info: https://miafont.com Podcast en otras plataformas: https://pod.link/1885982144 Linktree: https://linktr.ee/miafont © 2026 - La Reirpública

En la punta del trampolín. Hola, soy Mia Fon y estoy grabando esto en mi terraza y tras unas semanas en las que he estado un poco ausente. Durante este tiempo he tenido que lidiar con la muerte de mi gata. Era un poco mayor, tenía 13 años, pero había adquirido una enfermedad digestiva y hemos tenido que sacrificarla. Pobrecita. Además me ha pillado intentando darle una vuelta a esto de PrestoCast PrestoCast me ha servido para poner un poco en claro mis ideas sobre el mundo del podcast Y sobre todo de trampolín Y espero lanzar pronto un podcast en paralelo al mío Por si muero mañana, mi podcast de nicho Ese en el que intento dejar mi testamento Aunque no me pasa nada, ni estoy tan mal como estaba mi gata publico a medida que tengo los capítulos terminados y no tengo ninguna prisa tampoco espero volver a sacar la cabeza por aquí en menos que canta un gallo bueno, vale, tardaré un poco más ahora no puede ser

Solo me faltaba meterme nitroglicerina en el cuerpo. Hola, tengo 60 años y me creo tener 12. Cuando tenía 57 me dio por infartarme. El cardiólogo me dijo que debía hacer más deporte y me compré una bici eléctrica de montaña. ¿Y qué he hecho? ¿Ir arriba y abajo por el paseo marítimo? ¿Me has visto tu cara de jubilado? Pues no, me meto por senderos, bajadas imposibles y afronto tantas raíces como árboles genealógicos pueda tener un descendiente de Matusalén. Y claro, la gravedad es muy puta, sobre todo si clavas freno delantero Resultado, codo rasgado, con un agujero donde puedo guardar las pastillas de nitroglicerina por si me viene otro infarto Lo bueno es que no me he roto nada Lo malo es que a mi edad las heridas se momifican, por lo que tardan en regenerarse Si la infección no me lo permite y no sobrevivo, quiero que se me recuerde como el que hizo el más espantoso ridículo frente a una ardilla

Ya disponible un nuevo capítulo de 'Por si muero mañana'. Hola, soy Mia Fon y estoy grabando esto en mi terraza. Más o menos empiezo así cada capítulo de Por si muero mañana, mi podcast gordo. Este, en PrestoCast, sería el podcast flaco y Por si muero mañana sería el gordo. He estado poco activo por aquí porque he publicado la tercera parte del episodio nuevo, número 9, bienvenidos a mi evento, es decir, mi funeral. La primera parte es la llegada a la sala de la gente, los familiares, bueno. La segunda parte es la música y el maestro de ceremonias. Y la última, esta, son los panegíricos, los discursos de mis familiares y amigos. Tengo la suerte de seguir vivo No tener la menor expectativa de morir pronto, evidentemente Pero ya conozco que se va a decir de mí el día de mi funeral ¿Es una suerte o no? Yo no lo sé, pero a mí me gusta la idea

El Titanic doméstico. Hola, ¿lo oyes? Se ha embozado la tubería de la cocina y el fregadero ha decidido regurgitar todo su pasado. Cuando ves que el desagüe no traga, que sin saberlo has decidido poner el lavavajillas y estás soltando todo el agua por el tubo que no traga, es cuando te das cuenta de lo que se debió sufrir en el Titanic. Mi iceberg son pelos, restos de boloñesa y alguna croqueta con un solo mordisco. La estampa es la siguiente. El fregadero es la boca de Regan en el exorcista. El agua no sube ni baja. He echado tres botes de líquido desatascador desde ayer por la tarde y ninguno funciona. Es una de las estafas más creativas que conozco. Tubería que no traga líquido, échale este líquido. ¿Cuál es el error? Aquí el único líquido que haría bien su trabajo sería la baba de alien. ¿Y el típico desatascador que sirve para hacer el vacío y mover el atasco para arriba y para abajo? ¿Qué? Otro utensilio con más porcentaje de fracaso que de éxito. En pocas horas veré cómo se hincha la madera del mueble de cocina. y el parquet

Amigo de Fisherman's Friend. Hola. Es una pena que solo puedas escuchar cómo exhalo el frescor de un Fisherman's Friend y no puedas olerlo. Soy adicto al Fisherman, al del sobre blanco, por supuesto, al original, no a las otras variedades, no, al original. Al principio piensas que el Fisherman no se chupa, que se sobrevive. Al poco tiempo te acostumbras y tampoco es para tanto. Esto no es aire, es nitrógeno líquido saliendo de mis pulmones. Acabo de helar el micrófono, sonido permafrost saliendo de mis entrañas. Este caramelo no se inventó en una confitería, sino que lo inventó un médico forense noruego. No, no, es broma, es broma. Lo inventó un farmacéutico inglés para las gargantas de los marineros, pero yo creo que es para criogenesí... bueno, Noeso por poco dinero. 2 euros en tiendas de golosinas y supermercados. 3 euros en gasolineras, tan caros como el petróleo.

Payasos callejeros. Hola, he puesto en marcha un proyecto artístico nuevo. Lo llamo artístico porque pinto y coloreo. Otra cosa es que pinte y coloree bien o dentro de unos cánones. Lo que sí que lo hago es dentro de materiales desechados. Puertas, baldosas, maderas... Total, que ahora cuando voy por la calle voy mirando los sacos y contenedores de obras buscando esos desperdicios. La idea es plasmar un payaso colorido de creación propia y devolver ese trozo de madera o baldosa o lo que sea pintado a la calle para que quien quiera lo adopte llevándoselo a casa. Evidentemente no hago nada nuevo, pero me apetece un montón regalar estas piezas y no saber a quién. Solo me gustaría que no acabarán de nuevo en la basura. He llamado al proyecto Amportar, una contracción de la palabra Amportar, que significa llevar en catalán, y Art, arte. Si vives en Mataró y alrededores y te encuentras una, llévate a la casa. Es gratis.

"Por si muero mañana", episodio 9.2 ya disponible. Hola, el pasado jueves lancé al espacio la segunda parte del episodio 9 de mi podcast testamentario Por si muero mañana. Un amigo, un amigo de estos que se lo está escuchando para tomar nota de cómo me gustaría que fueran las cosas una vez la palme, la palme yo, claro, porque si la palma él antes que yo ya me dirás para qué está tomando notas. Pues bien, un amigo aplicado y amigo donde los haya, se me quejó de que se perdía con tantas partes y mi manera de enumerar los episodios. que qué me costaba ponerle 9, 10 y al próximo 11. Eso es lo sencillo, lo fácil, lo que una mente básica haría, pero lo que no haría una mente básica es un podcast póstumo, una serie de audios sobre su muerte. Yo, como estoy un poco mal de la cabeza, ya ves, planeando cómo me gustaría que fuera mi funeral en estos últimos episodios publicados en partes en la mayoría de plataformas. Si quieres, lo escuchas y me comentas qué te parece. El contenido, no la numeración

El agrandador. Hola, iba en el autobús escuchando un montón de PrestoCast y pensando, ¿de qué podría hablar en la próxima bichuela? De repente, me he acordado de mis reseñas en los productos que he comprado en Amazon. Ejemplo, la marqué con tres estrellas y dice así. Hace su función. Estaba acomplejado y necesitaba una solución eficaz y bien de precio. No dispongo del suficiente dinero para una intervención, así que me decidí a comprar este producto y cuando me invade la baja autoestima, lo utilizo. Todo se ve más grande, sin exagerar, pero lo suficiente para levantarme también una sonrisa. Esta, pese a que tenéis la mente sucia y sé perfectamente lo que estabais pensando, pertenece a soporte de lupa, manos libres con luz, abrazadera y clips. Marranos, que sois unos marranos y marranas. Oye, lo de las manos libres...

Ensayos para el eclipse de agosto. Hola, ¿estamos preparados para soportar una lluvia de fotos en Instagram sobre el eclipse? Hay quien piensa que se esconde al sol durante dos minutos es una señal divina de que hay que volver con tu ex, o que tu equipo de fútbol va a ganar la liga. El año que viene, por supuesto, porque este año la liga es del Barça. Los expertos dicen, no miréis al sol directamente. Coño, mira como a los gorilas. Mirar directamente a los ojos de un gorila a espalda plateada es como pedirle que te utilice como saco de boxeo. Yo creo que lo del eclipse es una decepción total. Como promoción del fin del mundo es bastante penoso. Antiguamente, alguna versión decía que un dragón se comía el sol y la gente aprovechaba para sacrificar a los vecinos que hacían ruido a deshoras. Eso era civismo. Y no ahora que no sacrificamos a nadie de Vox por más ruido que hagan. En definitiva, a mí el eclipse de sol que más me gusta es el de Tintín en el Templo del Sol. Eso era un farol de puta madre.

Hasta las muelas de ibuprofeno y Enantyum. Hola, este sonido que estás oyendo, es decir, esta vocalización por mi parte, es la forma en la que hablo desde hace tres días. Tengo dolor de muelas, un dolor terrible. Estoy hasta arriba de higurugeno y enantio. Nah, es broma, hablo perfectamente. Bueno, tal y como hablo siempre. Lo que no es broma es el dolor de muelas que arrastro y que mañana, espero, que se solucione. Espero ir a la dentista a seguir pagándole el yate en cómodos, empastes, extracciones e implantes. No sé dónde demonios he leído que un dolor de muelas es parecido a parir por la boca. Yo creo que es peor, porque a un hijo lo puedes dar en adopción, pero al dolor que tengo ahora mismo no hay quien lo quiera. Mañana la dentista me verá y me dirá aquello de... está feo. Pues claro que está feo. Llevo cuatro noches intentando dormir, solo sintiendo el pum pum pum en mis encías.

Aiwa HS-G370, el iPhone de 1987. Hola, con motivo de mi cumpleaños mis amigos y amigas me han regalado un Wallman Reproducción de los de antes. Reversible, graba, auriculares de esponjas naranjas y tiene bluetooth. Puede recibir sonido para reproducirlo por un altavoz incorporado o grabarlo en una cinta y puede transmitirlo para que reproduzcas lo que suena en un parlante externo. Es que me gusta mucho la palabra parlante aplicada a un altavoz porque los argentinos hablan y los españoles gritan. El caso es que lo tengo que devolver porque ya tengo un Wallman Acabas de escuchar el mecanismo de un Aigua HSG370 El iPhone de la época Si se cae, ni se rompe Tenía auto-reverse y tres bandas de ecualización Porque en 1987 todos nos creíamos técnicos en sonido La verdad es que funciona a la perfección Incluso las cuatro cintas que aún conservo se oyen perfectamente A ver qué aparato de hoy te dura 29 años.

Uno de los pollos agónicos del 'Nadie Sabe Nada'. Hola, ¿llevas auriculares? Te aconsejo que reduzcas el volumen considerablemente. He hecho un estudio de campo en el Nadie Sabe Nada y vamos a poder comprobar cuánto dura el quejido de uno de los pollos agónicos del programa. Tiempo total, 25 segundos aproximadamente de quejido. ¿De qué nos sirve? Pues para nada, pero el saber no ocupa lugar. Bueno, sí, 25 segundos de tiempo de nuestras vidas.

23 d'abril a Catalunya. Buen día, Cataluña. Estamos a 23 de abril y es uno de los días más luminosos para esta tierra. Nos regalamos libros y rosas indiscriminadamente. Es nuestro día particular dedicado al amor. Nada de San Valentín. Lo nuestro es San Jordi, el que se cargó a un dragón porque el animalito solo quería proteína de princesa. Esto con Drogon, Viseron, Valerion o Caraxes no hubiera pasado. Al parecer, la sangre derramada por el dragón hizo crecer una rosa. Lo del libro debe ser porque la leyenda se escribió en uno de ellos Es solo una leyenda pero a mí me gusta bastante poco que alguien matara a un animal para hacerse el chulito delante de una chica Pero ojo, no voy a hacer como Eduardo Mendoza y también voy a criticar a la puta taguromaquia Y cualquier otra práctica de maltrato animal Y el torero no entraría en el mismo grupo de los animales En definitiva, que en un día como hoy no puedes transitar por las calles de Barcelona porque todo el mundo está en la calle mientras el dragón nos sobrevuela observándonos.

Inspirado por @juanjosevila. Inspirado por @juanjosevila.

¿Cuándo se perdió el dejar salir antes de entrar? Hola, ¿qué tal? Lo primero es saludar. Que no se pierda la educación. La educación ni la paciencia, aunque creo que queda poco de ellas. Ahora vas a entrar al metro o tren, al súper o tienda y la gente ya no aplica aquello de «dejen salir antes de entrar». Ahora se practica la táctica del ariete. Al parecer, si no entramos los primeros, el vagón va a desaparecer. El pan se pondrá duro como el cartón. Es el «déjame pasar a mí antes, que yo soy yo». y no me importa nada más. Salir de los sitios se ha convertido en un deporte de riesgo. Sales de un bar y parece que salgas de una tienda donde la ropa se regala. Hay gente que te bloquea y te empuja como si estuviéramos jugando a rugby. ¿En qué momentos la sociedad ha olvidado que dos cuerpos sólidos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo?

Próxima parada... cardíaca. Este es el sonido de la voz que anuncia las paradas en el tren de la línea RU de Rudalías. El tren al que me subo regularmente haciendo el trayecto entre Mataró y Barcelona. Es el mismo trayecto que en 1848 hizo el primer tren de Miquel Viada en España. En aquel entonces, aquel tren era una cafetera a vapor que hizo el trayecto inaugural en 35 minutos los 29 kilómetros de distancia. Hoy hay entre esos dos puntos 11 paradas y tardamos unos 45 minutos. Eso si el tren no se para a saludar a las gaviotas, si no se queda sin corriente, si las olas del mar no invaden las vías o no le ha dado a nadie por lanzarse a la vía para quitarse la vida. Lo mejor de todo, porque no todo va a ser malo, es que esta línea hace más del 90% de su recorrido a 50 metros del mar. En verano se vuelve en contra porque las playas están llenas de gente mientras tú pasas calor enlatado en el vagón mientras vas y vuelves del trabajo.