Rabietas (Manual de supervivencia) | Ep. 1

Bienvenidas y bienvenidos a Pequeños Porqués. Gracias por estar aquí con nosotras en este primer episodio y por dedicarnos algo de vuestro tiempo, que las aquí presentes sabemos que escasea cuando se es madre o padre. Y bienvenidas también, Elena, Laura, ¿qué tal? Bien, muy bien. Con muchas ganas de empezar este nuevo proyecto juntas. Muchas gracias, Clara, por esta oportunidad y este espacio que nos has dado. Ellas son dos buenas amigas mías, son psicólogas pero sobre todo son mamás y desde que yo soy madre me he sentido muy acompañada por ellas y por eso me apetecía crear este espacio para compartir todo lo que aprendo con ellas que es mucho. En mi rol de madre yo me hablo con mucha exigencia. Y después de hablar con ellas me doy cuenta de que me hablo con más amabilidad porque me ayudan a entender los pequeños porqués de mis hijos y también los míos. Y de ahí el título de este podcast. Y me gustaría decir a nuestras hijas, a nuestros hijos, si en algún momento veis o escucháis esto, por todas las veces que os hemos tenido que decir que no y que habéis renunciado a estar con nosotras por sacar adelante este proyecto, esto es por y para vosotros. Pequeños Porqués, con Clara Gámez, Elena Artieda y Laura Casado.

Mi hijo Nicolás acaba de cumplir dos añitos y con su segunda vuelta al sol han llegado las temidas rabietas, además que él ha entrado por la puerta grande. Y de eso vamos a hablar en este primer episodio de rabietas, que son todo un desafío, sobre todo si te toca una en público. Hace poco viví una en una tienda de ropa. Nicolás se quería llevar a casa el maniquí y por supuesto le dije que no. Y él pasó de estar tranquilo a ponerse a llorar desconsoladamente. Y su padre y yo nos mirábamos en plan... ¿Pero por qué esto ahora? Elena, cuando un niño recibe un no y reacciona así, ¿qué está pasando en su cabeza? A ver, cuando un niño de dos años reacciona así, vamos un poco a desgranar. Los dos años es un momento evolutivo en el que empiezan a ser más autónomos, quieren hacer las cosas por ellos mismos, están un poco viendo cómo se reacciona desde los papás, mamás, a la norma que ponen, cómo pueden ellos tantear esos límites y demás. Pero ¿qué ocurre? Que ese cerebro es muy inmaduro. Es un cerebro inmaduro que... no tiene habilidades para gestionar ese no que le acabamos de decir. El no al final es la gota que ha colmado el vaso. Probablemente hay otras experiencias detrás que le llevan a reaccionar de esta manera.

La cuestión es que se ha desbordado y ante ese desbordamiento emocional que podríamos decir, él explota y estalla esa rabieta. Claro, y es que además cuando estalla es totalmente inútil razonar con él. A mí me pasa, por ejemplo, cuando le doy un plátano y a lo mejor se lo parto, estalla la rabieta y es totalmente inútil explicarle que el plátano sabe exactamente igual entero que partido. Cuando la rabieta ha explotado no tiene ningún sentido intentar razonar. tenemos que esperar y bajar revoluciones. Es decir, ayudarle a volver a la calma desde lo que nosotros como padres-madres veamos que le funciona a nuestro hijo. A veces es el contacto físico, a veces es verbalizar, tranquilo, estoy contigo, sé que estás enfadado, ¿vale? Pero en ese bucle que ha entrado, en ese bucle, en ese desbordamiento ya que está viviendo, el razonamiento es imposible. cuando yo quiero razonar con él y hacerle ver que el plátano sabe igual de una manera que de otra, tengo que haber bajado las revoluciones, tengo que estar tranquila con él para que me escuche lo primero y para intentar darle a probar el plátano de una manera, darle a probar de otra, es decir, me bajo un poco, como hemos dicho, a su nivel, pero siempre desde la calma.

Vale, me gusta esto de bajar a su altura y mantener la calma, aunque me parece todo un reto, sobre todo en espacios públicos. Laura, ¿cómo puedo aplicar esto en el pasillo 4 del Mercadona, por ejemplo? Porque a mí a veces me pasa que... cedo con tal de ahorrarme el show y le doy las pegatinas de turno, pero a mí lo que me preocupa es que si cedo hoy, la rabieta mañana sea mayor. Entonces, yo lo que me pregunto es ¿cómo puedo validar su enfado sin reforzar ni validar esta conducta? Pues creo que más o menos lo has estado diciendo tú a grandes rasgos, porque realmente vamos a empezar por... lo que estaba diciendo un poco Elena. En un momento de rabieta, en un momento de desborde emocional, los adultos, para empezar, somos los que tampoco estamos entendiendo qué está pasando. El niño no entiende, el niño no tiene capacidad de razonar en ese momento y nosotros tampoco. ¿Por qué se está enfadando porque estemos cortando un plátano o porque no pueda llevarse algo del supermercado? Al final... Intentamos también nosotros entrar en la razón o, mejor dicho, en esa cognición, nosotros mismos entenderlo y, por tanto, actuar en función de esa comprensión que hemos tenido en la situación. Vamos a simplificarlo. Vamos a hacerlo un poco más fácil. Vamos a tener en cuenta...