La teoría sueca del amor: Entre la libertad y la soledad

Se cuenta que en algunas casas de Papúa, Nueva Guinea, cuando una visita querida se marcha, ocurre algo extraño. Después de varios días compartiendo comidas, conversaciones y ruido doméstico, los invitados recogen sus cosas, cruzan la puerta y desaparecen por el camino. La familia entonces se queda allí, mirando una casa que sigue siendo exactamente la misma y que sin embargo ya no lo parece. Las sillas están en su sitio. Los platos siguen en el armario. No falta ningún mueble, pero falta algo. El pueblo Vainín tiene una palabra para esto. Awumbuk. La pesadez que queda en una casa después de que se marchen visitas que hemos apreciado. Una especie de niebla doméstica. El silencio ocupa más que el espacio que le corresponde, como si la ausencia de repente tuviese un volumen. Para disiparla, cuenta la tradición, dejan por la noche un cuenco lleno de agua cerca de la puerta.

El agua debe absorber la tristeza que ha quedado suspendida en el ambiente. A la mañana siguiente la tiran fuera, sobre la tierra o los árboles. No sé si el agua absorbe de verdad la melancolía, posiblemente no, pero el ritual reconoce algo que nosotros nos empeñamos en negar con bastante frecuencia. Cuando alguien se va, no solo perdemos su presencia, también tenemos que reorganizar el hueco que ocupaba dentro de nosotros y eso lleva su tiempo. Quizá uno de los mayores errores de nuestra época sea pensar que necesitar a los demás es una forma de debilidad. Nos gusta imaginar que la madurez consiste en no depender de nadie, no molestar, resolver nuestros propios problemas, pagar las facturas y gestionar las emociones con la eficacia de una aplicación bancaria. Autónomos, autosuficientes, independientes, una especie de electrodoméstico emocional de bajo consumo.

Pero ¿hasta dónde llega la independencia antes de convertirse en aislamiento? ¿Se puede querer de verdad a alguien a quien no necesitamos para nada? Y al revés, ¿podemos querer libremente a una persona cuando nuestra supervivencia depende por completo de ella? Pues no hay respuesta sencilla, no nos engañemos. Las relaciones humanas rara vez se parecen a una radiografía. Si uno se rompe un brazo y una línea que señala la fractura y está el problema, se puede ver, medir y con suerte escayolar. En los vínculos no aparece esa línea blanca. Aparece una niebla. Por eso las culturas han ido fabricando palabras para orientarse dentro de ella. Palabras que no solo describen emociones, también revelan qué clase de seres humanos creemos ser. Nos han enseñado que una relación es más libre cuanto menos se necesita al otro. Pero quizá una relación sin ninguna dependencia no sea más libre.

Quizá sea sencillamente una relación de la que resulta muy fácil marcharse. La pregunta quizá no sólo es cuánto necesitamos a los demás, sino qué parte de nosotros desaparece. cuando dejamos de necesitarnos. Hoy vamos a hablar de la teoría sueca del amor. Bienvenidos a la teoría de la mente. Bienvenido a la teoría de la mente. Si sufres ansiedad o depresión, este es tu espacio. Llevamos más de 25 años ayudando a las personas a entender y superar sus problemas de ansiedad. Somos una de las clínicas mejor valoradas si queremos acompañarte en tu proceso. Puedes llamarnos al 911-198-157 o escribirnos a info.amadaf.com Y si quieres empezar hoy mismo... Entra en nuestra comunidad especializada gratuita, El Mapa de la Ansiedad, un lugar para entenderte mejor y para saber mejor lo que te ocurre, cómo te ocurre y qué pasos puedes dar. Si te suscribes hoy, tendrás acceso a...