TODOPODEROSOS #115 Cine de juicios y la globoflexia.

A ver, una cosa.

Si te gusta una persona y quieres que sea tu pareja, es porque eres su pretendiente.

¿No? Sí.

No, pero pretendiente es cuando ya se ha estabilizado la relación.

No, no, no. Pretender... Es pretender.

Es polisémico. Preten...

Polisémico. Caray, es polisémico.

¡Protesto! Ya se me ha estropeado la mierda que te haría.

¡Comienza Todo Poderoso! En la presentación de hoy, ¿eh? Sí, tío.

No puedo más.

Yo por mí me acostaba.

Yo mido el éxito del programa por la cantidad de comentarios que tengo que borrar diciendo que gritas mucho. Que grito demasiado.

La gente está en contra, ¿no? La gente está en general...

¡Objeción! ¿Qué? ¿Qué? ¿Objeción? ¿Qué? ¿Objeción qué? Que yo creo que no gritas. Solo gritas lo que has de gritar y en el momento adecuado. ¡Objeción! Pero tienes que decir...

Me temo que Javi se ha visto hoy en las películas.

Tienes que hacerlo... ¡Overrule! ¡Ja, ja, ja! ¡No, porque las ha visto en inglés! Overrule lo dice el juez, que no grita.

¿Qué es overrule? Overrule es que no ha lugar.

No ha lugar, no ha lugar. No ha lugar.

Claro, pero puedes decir... ¡Sustain! ¡Sustain! ¡Protesto! ¡Argumentativa! Por favor, quiero que me llaméis... Sí, pero el que grita no es el juez.

El juez no dice... ¡No ha lugar! No, el juez...

Entre que yo creo que Juan trae chapa y Javi se ha visto en las películas, el día hoy...

El día está hoy para que nos vayamos todos.

Si en el juicio hay gente que es un poco sordita, un poco sorda, tiene que gritar.

¿Crees que sordita es una manera de arreglar? Diminuye. Sí, me gustaría que nuestros ojos se volvieran hacia las chicas del lenguaje de signos.

Y que nos dijéramos... Saludemos a todos los sorditos y sorditas que nos están viendo por el canal de YouTube.

Exactamente. ¿Qué opináis del diminutivo? Gracias. Que si se sienten queridos...

A lo mejor tenéis que cambiar los comentarios de YouTube y empezar a insultar a Javier Cansado, un mito del humor en España. ¿Un mitito? Yo vengo de un mundo...

En que os cuento para que veáis el nivel.

Teníamos un compañero de clase que era cojo.

Y le decíamos el cojo. ¿No sería cojito? Y le decíamos el cojo. Ya está.

Y le decíamos el cojo. Pero si fuera Descartes, le llamarían cojito.

¡Buah! Tenía una anécdota maravillosa, pero me he quitado las ganas. ¿Le llamabais cojo? Le llamamos cojo. Vale.

Un día, uno de los niños de clase nos dice que Luis, o Luis el chaval este, no tiene padre.

Ah... No le llaméis cojo, no tiene padre.

Que bastante tiene. Le empezamos a llamar cojito.

Claro. Vengo de ahí, ¿vale? Vengo de ahí, ¿vale? Bueno, pues nada. Un saludo a los sorditos, a los cieguitos.

Y a los que me llaméis hoy cánceler.

Y a Descartes. Me ha gustado, porque se ha reído...

Cánceler, por favor. Se ha reído bastante gente.

Hay gente que sabe latín. Es humor culto.

No, claro, no. Hay gente muy elevada, Juan.

Para eso estás tú.

El otro día oí un chiste culto. Un cómico, sí.

Está muy bien. Decía algo así como...

¿Cómo de buena tenía que estar la madre de Freud? ¡Ja, ja, ja! Yo no lo he entendido, soy psicólogo.

Por si alguien le ofende, de buenita.

¿Vale? Vamos a arreglarlo, ¿no? ¿Cómo estaría Ita también? Tenemos un problema.

¿Qué ha pasado con la merienda, por cierto? Javi, ¿quieres que hablemos de la merienda? No me lo puedo creer.

Yo, que por respeto a una carrera que ya está decayendo...

Acabando, ya. Dilo, dilo. Acabandito.

Porque Javi ya está viejito.

Yo no quería contar lo que ha pasado con la merienda de hoy.

Bueno, con lo que has traído hoy, pero...

Una merienda conceptual.

¿Conceptual? Me jacto de ello.

He traído una merienda conceptual. Nada.

Espacio negativo.

Se ha presentado aquí, a la sala esta donde estamos.

Aprovechando que es arco...

Con los deditos, como si realmente sujetara algo, y ha dicho, no, es conceptual.

Y no hemos merendado, Javi.

Bueno, porque estoy hartito de que yo...