TODOPODEROSOS #129 Spielberg y la minipímer. (Spielberg Vol. VIII)

A ver, seguidme en esta reflexión. Te ves una serie de seis capítulos de 20 minutos del tirón. No hay segunda temporada. Empieza y acaba. ¿Has visto una serie? O una película en porciones. Depende de si tienes... O sea, si has visto los títulos de crédito después de cada uno de los capítulos, has visto una serie. No existen las miniseries de seis capítulos de una sola temporada de 20 minutos. Ahora bien, todas las películas de dos horas del mundo se las ve ya la puta gente en seis tandas de 20 minutos. ¡Rodrigo! ¡Rodrigo! ¡Rodrigo! ¡Comienza! ¡Todopoderoso! ¡Sale espacio en fundación telefónica! ¡Bienvenidos al nuevo todopoderoso! ¡Ha venido Rodrigo Cortés! ¡Sin merienda por culpa de Javier Cansado! ¡Es verdad! ¡Es verdad! ¡Siempre se nos olvida Arturo González Campos! ¡Qué subidón, eh! ¡Guau! ¡Guau! ¡Cómo se nota el Spielberg, eh! ¡Venís! Venid, over the moon. ¿Qué tíos? La gente viene a lo fácil. La gente viene a lo facilito, ¿eh? Aquí os quería ver yo en Frislang, pero no, claro.

No te preocupes que enseguida bajo yo el mood. No, sí, no, no, tranquilo. Es de lo que vivimos. Venía hoy, por la gran vía. Como los cómicos. He empezado yo con un ritmazo, Juan. Y había un montón de coches de policía y mogollón de gente, no sé qué. La gente enfervorecida. Me hemos tenido que poner una casita aquí para que se suba la gente. ¿Sabes por qué era, Juan? Por si al Papa se le ha olvidado algo y volvía. Y había un señor vestido de blanco. Imagina que viene el Papa con ensaimadas de repente. Una para cada uno, porque él sí traería una para cada uno, no como otras personas. Venía un señor vestido de blanco. Con el gorrito blanco, con gafas. Y me ha dado una estampita. Anda. Sí, la tengo aquí. En este momento no lo habéis visto los que estáis escuchando esto. Rodrigo y yo nos hemos mirado con una pereza. Con una pereza. Porque hemos entendido dónde va todo y... Ah, esta estampita, ¿no? Esta estampita es. Hija del cielo, ¿no? Sí, pone hija del cielo.

Rodrigo Cortés podría... Es promo. Esta parte es promo. ¿Podrías leernos la estampita que me ha dado el señor de blanco? Bueno, es probablemente la... Conta la historia, ¿eh? Qué tío. Ahora, de todas formas, tenemos que hablar, Juan, porque hemos estado hablando, Rodrigo y yo. Si quieres, esperamos con la estampita. El que le ha dado mi volumen, Juan. Juan, el tuyo es el 3 de toda la vida. Llevamos 11 años haciendo esto, Juan. 11 años, Juan. Pero que no me he acordado, ¿vale? No te has acordado. Tenemos que hablar de una cosa antes de, ahora si queréis hablar vosotros un rato de las tapitas, lo que tú quieras, pero hemos estado hablando Rodrigo y yo y estamos preocupados, Juan, contigo. ¿Por qué? Bueno. Tenemos que hablar, Juan. Tenemos que hablar. ¿Por qué? Bueno, pues otro día más en la oficina. Bueno, estamos preocupados porque creemos que el rollo que llevas con los sándwiches mixtos se nos está yendo de las manos ya.

O sea, yo creo que desde todo arde no has comido otra cosa, Juan. Vale. Y hay que equilibrar esa dieta, ¿no? Bueno, es tu opinión. Ya está. No me vas a... Me gusta el sándwich mixto porque... No jugamos hoy. Hoy no se juega, Juan. No, tiene todas... Hoy no se juega. Tiene todas las cuadras de risa con todo, pero con el sándwich mixto... Cuidado que hemos encontrado los límites del humor de Juan Gómez Jurado. Vamos a ver. El sándwich mixto es la comida perfecta. Es absolutamente imbatible. ¿Sabes cómo le llaman en Salamanca a los sándwiches de jamón y queso? ¿Cómo? Sándwiches de jamón y queso. Ah, muy bien. El sándwich mixto... ¿No le llaman bikini? Bikini, sándwich de jamón y queso. ¿Es imbatible? ¿Es imbatible? Échalo a la mini pimer. ¿Ves cómo daba para risa, Juan? Tú confía en mí. Cuando yo saco un tema, tú confía en mí, Juan. Te voy a explicar por qué el sándwich mixto es imbatible. El sándwich mixto te lo puedes comer mientras estás escribiendo. El sándwich mixto contiene...