Vamos a peor 8x17- Barrio Sésamo

Hola, desde el colectivo de vampiros estamos a muerte, hasta la eternidad, con vamos a peor, debido a esa injusticia que sobrevuela como manto de la noche. Ellos desinteresadamente han contribuido en el desmitificar la figura del vampiro romántico y lo han expuesto tal y como somos. Toda esa murga del crucifijo, por favor, yo estoy bautizado, confirmado y casado en la parroquia de Santo Vladimir de Prejmer. ¿Las estacas? Pues anda que no me han clavado yo astillas y el palillo escarbando en la sobremesa. Morder el cuello a jóvenes doncellas. ¡Deténganme! Vamos, quien esté libre de culpa que tiene la primera piedra, el cuello y lo que se dejen. Que yo soy un vampiro muy macho. Y ya lo de la luz del sol es otra patraña. Solo que soy muy blanco de piel y me quemo con nada. Me gasto la nómina en crema factor más 50. Que sí, que chupo la sangre. Pues eso es lo que tiene dedicarse a la banca. Comisión por abrir una cuenta, por sacar dinero al cajero, por cambiar el seguro.

Pues eso es ser un vampiro moderno. Total, que los vampiros hacemos piña por... Vamos a peor. Chorizón y sidra. Vamos a peor. El otro día, te entendí que murió. cumpleaños y murió. No, vi yo que le había felicitado Sofía Vergara. Sí, sí, claro, claro. A mi mejor ex marido o algo así, ¿no? Claro, que te felicite Sofía Vergara. El tío tuvo ahí un repunte para nada esperado con Model Family, ¿eh? Coño, y luego que te digan que el tío es cinturón Nemo y que le entrenó Bruce Lee, chaval. Joder, qué bueno. hijos. Habrá que hacer el programa tarde o temprano, pero... Sí, porque todo esto, vamos cada vez haciéndonos más viejos, y si es doble, va cumpliendo años nosotros. Y no quiero hacer el programa cuando ya haya muerto. Bueno, pues yo soy Joseba, cirrótico en ciernes, y a mi lado está ofendedor, consolidado. ¿Qué tal, Nino? Es una cosa que me toca mucho los huevos. Que te anuncien un producto como multifuncional.

Porque antes multifuncional solo era... la navaja suiza pero ahora todo es multinacional tienes un reloj multifuncional tienes una silla multifuncional tienes un vaso multifuncional que eso es como cuando te acuerdas lo de la escalera no te rías que es peor dale usos a esta taza dale usos a este papel de cocina te lo pone en la cabeza Todo es multifuncional. Te puedes servir... Hasta vamos a peor. Te puedes servir de terapia, de tortura... Claro. Quizá, yo qué sé, un bolígrafo te sirve para escribir, para rascarte la espalda, para subirle a una estantería. Yo fui a casa con uno que en lugar de decir bolígrafo decía bolígrafo. Es real, ¿eh? Y evidentemente, como eran tiempos en los que uno tenía lo que se merecía, pues su mote era bolígrafo. Todo es multifuncional, sí, pero no me lo vendas como tal. Y esto nos lleva... La multifuncionalidad nos lleva al tema del programa. ¿Por qué nos lleva la multifuncionalidad a esto? A que tú tienes un disfá de carnaval en casa y dices, pues lo voy a poner y voy a hacer un programa infantil.

Barrio Sésamo, amigos. Barrio Sésamo. Tócate las narices. ¿Cuánta gente descubrió lo que era el sésamo gracias a...? A esta serie. Porque todo el mundo sabe lo que es Barrios ya. Y yo digo, no tienes ni puta idea. Ni puta idea. ¿Por qué? Porque soy así, atrevido. En España, pese a lo que mucha gente cree, se emitió un primero sketch de las marionetas. Yo quiero hacer una pregunta. Claro, no vamos a saber si en otros países ocurre. Pero una cosa que me gusta mucho en España es cuando rebautizamos una serie con el nombre del protagonista. Eso me gusta mucho. Yo veía Spinete. Obvio veía He-Man. Eso es lo que mola. Y luego la gente que merece la muerte que veía las tortugas ninjas. Porque no eran tortugas ninjas. ¡Eran tortugas ninja! Pero... Bueno, y pasaba también con Oliver y Benji. Eso se rebautizó porque sí. Y de hecho es que Telecinco se rebautizó. Se va a llamar Oliver y Benji. Es la hostia. Lo que decía. Mucha gente piensa que lo de Spinete empezó. No. Antes de Spinete ya hubo. Hubo un...